刻意的安慰，刻意的包容，刻意的视而不见。

他们默契地避开所有关于天赋、前程的话题，默契地不对我抱有任何期许。仿佛我这一生，只要平安活着，就已经是最大的圆满，就已经足够对得起所有人。

可我不甘心。

我也想拥有强健的体魄，也想拥有可以立足的力量，也想哪怕一次，让父亲为我骄傲，而不是对着我，永远只有无奈与迁就。

身体的孱弱，慢慢养出了我骨子里的怯懦与自卑。

我怕生人、怕对视、怕热闹、怕宴席。越是人多的地方，无数道小心翼翼、怜悯惋惜的目光落在我身上，我就越觉得自己是个异类。

我开始本能地躲避人群，封闭自己。

别的世家子弟齐聚演武场挥洒汗水、切磋竞技、畅谈前路抱负时，我只能独自躲在庭院僻静的角落。我无法练剑、无法引气、无法争斗，无所事事的年岁里，唯一能安抚我、接纳我的，只有草木药草。

也许是久病成医，或许是上天唯一的补偿，我对医学方面表现出了很强的天赋，通晓草木枯荣，精通药理医道。

我开始疯狂钻研药典，一遍遍尝试配药，日日养护草药，用自己仅有的天赋，一点点对抗与生俱来的残缺。

我想证明，我不是只会拖累旁人、需要被人呵护的易碎品。

我做不了驰骋沙场的战士，但我也绝非一无是处的花瓶。

但父亲的荣光实在太过耀眼。他强大的实力已深入人心。

旁人提起我，永远是那句固定的评价：可惜身子弱，不然定是个出众的孩子。

原来无论我做得多好，我的存在，本身就是一场可惜。

维达尔-兰德，他是父亲战友的遗子，被父亲收为弟子，也是我孩童时期唯一的玩伴。

师兄爽朗坦荡，他不会小心翼翼地捧着我，不会用怜悯的眼神看我，不会觉得体弱是我的缺陷。

他会在半夜拉着我爬到屋顶看月亮，会和我分享他买来的稀奇古怪的零食。就是总是对我说一些无聊的矮人笑话。

只有在他面前，我不用那样紧绷，只有在他面前，我感觉自己像一个普通的孩子。

可一人的偏爱，终究撑不起我十几年的压抑。

年岁渐长，我的体质依旧没有半点好转，性格却愈发内敛孤僻。

我开始厌恶王都。

厌恶金碧辉煌却冰冷压抑的府邸，厌恶所有人小心翼翼的目光，厌恶无处不在的对比，厌恶自己永远是别人口中“可惜”的那个孩子。

我被病痛禁锢了前四年，被那一声可惜禁锢了整整十八年。

我从未走出那间病房，只是从一个小房间，换到了另一个更大的房间。

十八岁生日宴，是压垮我的最后一根稻草。

满堂权贵，少年意气，所有人畅谈修行、战功、未来与荣光，唯独我站在角落，格格不入，孱弱、平凡、一无是处。席间所有人都在迁就我、照顾我，可我清清楚楚听见了宾客散场后，那一声轻轻的、无可奈何的叹息。

将军一生无憾，唯独子嗣，实在可惜。

那一刻，我累了。

我不想再做那块人人呵护、人人惋惜的易碎玻璃。

我不想再活在父亲的光环之下，不想再被病痛、眼光、期待捆绑一生。

我不需要别人的怜悯，不需要别人的迁就，不需要这份温柔又窒息的牢笼。

我只想逃。

当天夜里，我收拾了简单的行囊，没有告别，没有解释，悄无声息地离开了我生活了十八年的王都。

我一路向南，逃离繁华，逃离权贵，逃离所有知晓我身世的人。我避开热闹城镇，最终我在一处偏远的小山村定居下来。

我也不知道为什么，也许是这里没有怜悯的目光，也许是这里的老人需要帮助，

也许…只是因为这儿的红松很好看。