近来，又开始舞起文字、写起东西来了，也就是看过夏木的几本小说之后，莫名其妙，不知原因，总之就是想写一写，或者说想试着写一写。犹记得还在初中的时候，就开始想写一些东西了，但是每次要写，又不懂从那里下手，那时候才十二三岁，又能写出什么意味的文字呢。

原以为那个写作的念想，会永远的停留在初中的年纪里，不曾料想过到了高中以后，念想却更加强烈，也曾动过笔起了开头，但因为没完没了的考试，耗去没完没了的时间和精力，也还是没能够一往情深的坚持下去，最后也就不了而了之了。

上了大专之后，想写文章的想法是已经慢慢被消磨殆尽了，偶尔会写一些闲杂散文保存在OM的日志里，聊以自慰也罢，余心未了也好，大专的三年时间里，确确实实就在OM空间里留存了一些那时期的感概文字，但那时写小说的想法也是早已经烟消云散。

记得前些日子，和一位同学闲聊的时候，他忽然低沉下声音，语意深长对我说：“知道吗，一个人要想了解自己，一定要回到自己的历史深处，回顾到最痛彻心扉的那几年，剖开那些你自以为的最疼痛。经过这样剖心的思想阵痛之后，我相信，你一定会从中看到另外的一个自己。”

或许罢，夏木的小说，《听风》的开头和结尾，确确实实也是我现在的一种想法，有些东西无法忘记，那就把它们写下来罢，用文字来记录下来吧，回到自己历史最深处，看个究竟。好比夏木在《听风》里写的那样，如若进展顺利，或许在几年或十几年之后可以发现解脱了的自己……到那时，大象将会重返平原，而我将用更为美妙的语言，描述这个世界……

大专毕业后，没有留在北市，而是来到L市，在L市寻得一份能填饱肚子工来做，确实是不需要饿肚子了。呆在L市的这五年时间里，封锁了一切外来思想和情绪，不敢去接触和触碰过去的人和事，特别是一些记忆深刻的往昔。这一段麻木得没有灵魂的日子，这一个没有自我意识的五年时间里，幸好还有一些不让我以为苦的乐趣陪伴我过度，也只有当我投入到这些还唯一剩下的一点兴趣，在这一点兴趣之下透漏出的那一点生硬的面容，才能看出来，原来我还是一个生而为人的存在。虽然愚木，但也还算是个生的人，虽然木讷，但也还有着呼吸，还是一个活物的证明，也只是个活物而已，一个呼吸着空气的活物而已。

这不禁让我想起前两个星期看的小说《尽情跳舞》的一段独白，也是夏木写的一部小说，写在《挪威森林》之后，然而却是我看夏木的第一本小说，看完小说的第二章，已经按耐不住自己心情，里面的这些诉说，与我这些年以来的处境却是一拍即合、十分相识，我无意再言语，虽然是一段独白，却仿佛是在倾诉给我听，而我有刚好能听出他他的心情，虽然只是个小说的的人，但好像我们已经在对话。他轻声低语的对我说着。

“知道吗，这三年半的时间里，我始终在做这种兼带文化性质的工作——文化积雪清扫工。在那之前我曾同一个朋友合开过一家事务所，因故停业，半年时间里几乎无所事事，整天浑浑噩噩。”

“嗯，可以理解，人生漫长，不如意的事情十之八九，而且还总是难以预测。”

“在那半年的时间里，我没有心思做任何事情。那年前一年的秋冬之间，事情多得不可开交。离婚，死别，死得莫名其妙，情人不告而去，遇见奇妙的男女，卷入奇妙的事件。而当这一切终结之时，我便深深陷入前所未有的静寂之中。一种久无人居的特有氛围充满房间，几乎令人窒息。半年间我一动不动的卷缩在这房间里，除非购买生存所需最低限度的物品，白天几乎闭门不出。”

“嗯，我也有过这样的一段时间，总之，十分痛苦，难以言喻，总会熬过去的。”

“只是在门阒无人息的黎明时间才到街上漫无目的的散步。以及人影开始在街上出现，便返回房间倒头睡大觉，傍晚醒来，简单做点东西吃下，再给猫喂点食物，吃完饭，便坐在地板上反复回顾自己身边发生的事情，并加以归纳整理或编排序号，或就自身行为的正确与否苦苦思索。如此一直持续到黎明时分然后出门在空无一人的街道上往来彷徨，瑀瑀独行直到人影开始在街上出现。”