在这寒冬的雨夜里，又想到中午与她的谈话，再想想自己这一两年要做的事，确实，做些什么好呢，我也已经29岁，这不大不小的年纪，成家，这一两年固然是不可能，中午听到她马上就要嫁人的消息，仿佛是已经处在失恋的状态之中，平复过来也需要一些时日，那里还有心思去想这些婚丧嫁娶的事情。立业，更是遥不可及的事情，一不经商做生意，二不从政搞政治，毕业后就一直在L市的一家单位里浑浑噩噩混日子，大富大贵亦或大权在握是不可能的事情，按月领的是工资，也就是这三、四年的事，这温饱自然不是问题的，然而当下，住行确实还是一个揪心的难题。但是再混多个时日，要在L市挤出一个窝来，我想应该还是不成问题的。

成家不成，立业无望，年近三十，一事无成，用孔老先生三十而立的标准，果然是很失败的前半人生。然而人人都按孔圣人的标准来过活，这个社会未免也太枯燥乏味。但是孔圣人的金言玉律曾经可是教导了我们好几千年，一家之言可用上几千时年，好坏自辨，我又怎能轻言断定。可是几十年前好像是掀起了反孔的热潮，而近些年又开始弄出了尊孔的明目，可以说是此一时彼一时，活在当下或许才是最真实。

然而我的当下又是什么？这一两年不能成家，这三四年也不能大富大贵大握在权，五六年后的事情更是想都懒得去想，可能在白日做梦的时候有过遥想，但多是一些没有意义的事情。要不然为何出现在白日梦里。我的当下又能做些什么？能做的事情无非就是把近一个月定下来的事情做完七八层，已经是很心满意足了，然而事情也还是与愿违的多，比如我的写作，按计划本该是早已完结的事情，如今却还是拖拖拉拉的进行。

纵使当下环境艰辛，然而既定下来的事情也总是需要进行，喜欢的事情也需要去坚定，想做的事情也还需要去坚持。恰好这想做的事情又刚好力所能及，何乐而不为呢，比如读书或者写作，读一些莫名其妙的书籍，写一些莫名其妙的文字。一来可以消遣时光，二来可以作乐自己，万一还能卖出个价钱，还兴许能沾上富贵的光芒，过上当下不需要忍冻挨饿的舒服日子。然而万一的事情永远存活在万一里，想想就可以了，切莫太过认真。也不能对这万一的事情抱有太大的希望，要不然会死得很惨，很是可怕的事情。

我无意的陷入了对着电脑屏幕的沉思，也无意的被窗外的汽鸣声惊醒，缓缓收起键盘上的双手，轻柔了干燥的双眼，抬头望了望窗外的黑夜，黑夜还是如此的黑。此时的我思绪虽然繁多但并不混乱，跟着这不着边际的意识，不知不觉的记录着不着边际的事情。当我要定睛来寻找那窗外的声音时，窗外已经陷入了沉静，鸣笛的汽车早已悄无踪影。再回过头来时，也已经没有了写意，双击着键盘点亮电脑屏幕，敲入最后一个句号，点击了保存，今天的事情就到此段落了罢，现在也已经没有了继续写下去的心情了。

呆坐在椅子上的我，此刻无心写作，然而思绪却无法停止。莫名其妙的就想到夏木，想到他曾经写过的一些言语：“世界上不存在十全十美的文章，如同不错在彻头彻尾的绝望。尽管如此，每当我提笔写东西的时候，还是经常陷入绝望的情绪之中……当然，只要我始终保持事事留心的好学态度，即使衰老也算不得什么痛苦，这种时候，我只是默默地缄口不语，如此迎来了我“20年代”的最后一个春秋……而现在，我准备一吐为快……”

这些逗留在我脑海里的东西，是夏木二十九岁时写的的第一部小说《听风》的开篇内容，当然，逗留在脑海里的东西远不止这些，只是这些内容的记忆得比较深刻，能够即兴想到并记录在这里的也就这些。没当我的写作陷入困顿无法下笔的时候，便会莫名其妙的想起这些挥之不去的内容，就算想到也不能即刻解决我眼下写作的困顿，即使无济于事，但多少还能能使内心有所舒坦，也还能聊以自慰，打发这困顿之下的心情。

《且听风吟》不是我看他的第一部小说，却是对我最有影响的一部，字数不多，但言简意赅，或许这就是吸引我的地方。又或者我能从小说中读出我当下的心情，也就是所谓的共鸣，故对这小说有种特别的感情。确实如此，我现在的心情，就如这小说的开篇一般，心有绝望，但并不彻头彻尾，想写文章，但总不能十全十美。我就这样默默不语的迎来了我“20年代”的最后一个春秋，也想在我“20年代”的最后一个春秋里一吐为快，把这些年积压下来的心情和沉默下来的言语如洪水溃堤一般一泻而下，全部泄放，一丝不留，一点不挂。