我就这么躺着，直到水烧好了，我也无动于衷，就好像是认命了，我起身给自己倒了一杯水，坐下来开始慢慢地喝。我并不渴，平时也不爱喝水，可这就是分解尴尬的最好的方法，我觉得尴尬，觉得羞耻，所以必须做点什么来缓解这份尴尬和无助。

也就是这时候，窒息感再一次袭来，这一刻你的脑子飞快转动，在想办法自救，疯狂的思考，什么样的事情能让你有一丝兴趣。

我想不出来，是什么事。

脑子里面没有答案，我试图用对一件事情的兴趣去抵挡发作时的痛苦和窒息。

可惜力量太微弱了。

强烈的溺水感再次如约而至，我瞬间被更加剧烈的痛苦狠狠锤倒。

他们铺天盖地，像是惩罚我的对抗，我的脑子一片空白，难受到不知道要怎么办才好，我看着眼前的事物，思维开始放空，浑身都没有力气，唯一想做的就是躺下来，大口喘息。

这样的感受每次发作大概都会重复三到四次。

我不知道这是什么样的感受，可我总是觉得，我的身躯就是一个神奇的宇宙。

我在发作的过程中顽强的同它争斗，被打得鼻青脸肿，或许是打得有来有回，时间漫长而丰富，这感受只有我一个人知道，它太漫长，太复杂，太繁多，多到我几天几夜都写不完。

它只有我感受过，只有我感受得到。

我有一个女朋友，我们认识了很多年，谈过很多次，分过很多次，中间我们也和其他人恋爱过。

我们的分开没有原则性的问题，都是因为一些小事，原本我们就像两条线那样交错之后就不会再有什么联系的，谁知道分手后书桌上最后的轻语：不管怎么吵怎么闹我都没有想过离开。

字是用用刀子刻的，两行模糊不清的字，却是刻画的那样清晰，以至于我一瞬间没有抗住，世界瞬间崩塌。

此时已过半月，心中怅然，所书：对不起月明，今天很突然的给你发了这个消息，我想告诉你一件事，从最开始认识到后面的分分合合，我们一起经历了许多，在我最为灰暗的日子里，你是唯一的光，曾经救赎了我，所以感谢你的出现改变了我的人生轨迹。

我们已经不是当年的小孩子了，不可以什么事情都意气用事，也不能做什么事情都不考虑后果了。

这一次的重逢，我很开心，你说想和我闪婚，我也很开心，随着时间的推移，我们两个人的相处，我发现了许多问题。这些问题我无从解决，是我的能力问题。

我就是一个很普通的人，但你不是，你热爱自由，我只想待在我自己的小房间里，我们之间没有选择性的错误，没有不休止的争吵，也没有不爱，也不是不喜欢，没有第三方的插入。

我知道我自己状态，已经不适合做你的伴侣，我没法支撑这段感情所需要的精力了，对不起，我有想过浑浑噩噩的和你结婚，但是我内心是拒绝的，我怕我有一天扛不住，剩下你一个人。

我们三段感情，这一次终于换我来说再见了，虽然很喜欢你，但是好像也只能这样了，即使分手了我们也曾经爱过，不管怎样，都谢谢你的出现，不管是崩溃，过去还是现在，都要谢谢你的出现，照亮了我一段路。你是清晨的微熙，是时候把你还给世界了。

月明，对不起，我想过和你在一起，真心想过我们的未来，可是我看不到我的未来了，我不想耽搁你，我最近一直都在思考这个问题，爱一个人不就是让她幸福就好了吗？所以请原谅我的自私。

我精神过于内耗，我已无力，我想我们都能找到人生的意义。

再次说一声，对不起，月明，这一次是我失约了。