每天回家听到最多就是数落，不管你考试考多少分，做家务做的再勤快在她的眼里我都是一个没用的废物，没办法，弱小的我没法和她抗衡。也难怪，毕竟她和我本就没有血缘关系，来到家里也不是为了我。

心里防线被击垮的我开始了自暴自弃，从全校的前200名到400名再到最后的500名，对事情也提不起任何的兴趣了，废物就废物吧，毕竟世界上的废物太多了，加上我一个又能怎么样呢？

生活就像是被阴霾笼罩，世界也变得黑暗，我抵挡不住那种孤独感，无力感，一切的一切真的太坏了。看不到任何的希望，只得寄托于以后能够远离这个“家”。

往后的日子里。世界仿佛都被抽离了，一片黑暗，没有光明。每天都在想着如何的逃离，大量的负面情绪充斥着大脑。也就是从那个时候我开始沉默不语，开始不说话了，每天一个人闷着，想着如何的离开这个世界。

现在想起来好像只要不在家的日子都是快乐的，不用面对那副嘴脸，不用去面对那些冷嘲热讽。

和同学一起可以在城里到处去玩，还可以一起去网吧打游戏，这些都是我很快乐的日子，初中的三年虽然从学霸成了一个学渣但是也因为有了好兄弟耗子的陪伴，没有想不开。

毕业的时候原本打算和耗子一起考同一所高中，可惜的是我都那么放水了结果他居然还是没有考上！我当时直接气炸了，因为中考的时候我每一科都是到一个小时就交卷出去打游戏，即便是这样我还是考的比他好。

毕业以后的某一天，我一个qq好友的空间里出现了一张她们出去玩的照片，我一眼就认出了她，还是和我记忆中的一样可爱，她一点都没有变。

我开始去问她的联系方式，我很快的就得到了她的联系方式，我告诉她我是谁，可是她对我毫无印象，那个时候的她还没有回四川，她去了广州玩。

她告诉我说8月27日会回来，因为那个时候快开学了，于是我7月29日加上的她一直等到了8月27日，我们每天都会聊天，在聊了很多以后她才知道我是她同学的弟弟。

我也告诉了她我喜欢她这件事，她说原来那个时候来表白的人是我，而且连名字都不知道就告白的，我还是第一人。

后来她回来以后，我们约好了在8月30日那天见一面，当时蛮紧张的，毕竟这算是我第一次去见一个女孩子，而且当时的我也很自卑。觉得自己这么差劲怎么可能会有人喜欢自己呢。

我现在都还记得我们见面时候的样子，在海棠公园，她穿着一件蓝色的外套，白色的T恤，一条牛仔裤。似乎好像还有一点黑黑的。

没错过了十多年了我还是记得，对于她的一切我历历在目。

那种感觉就像是用刻刀刻在了记忆里，每一次的回忆都会让痕迹加深，让那个面孔愈加的清晰。

当时她除了见我还要去找她的闺蜜，而她的闺蜜对我有一些意见，这种意见来自于她闺蜜的闺蜜，这里我就不细说了，当徐月明带着我去找她闺蜜的时候，她闺蜜见到我的一刹那，我只觉得周围的气风都不对劲了。

她闺蜜很吃惊，为什么是我。她让月明离我远一些，因为靠近我的女生基本上没什么好下场。

...........我不是很能理解这件事，以前是，现在也是......

然后大家就这样尬住了，甚至她闺蜜让她自己选择，要么和她一起去玩，要么她就回去了。

我看到气氛蛮尴尬的，我就说你们玩，我先回学校了，走的时候我承认我的眼泪都在眼眶里打转，我现在都还清晰的记得当时我想着以后还是不要再见面了。

结果徐月明跑过来拉住我说：“我都没有说什么，你走什么啊？”

我说你闺蜜呢

徐月明说她闺蜜先回去了，也就是那一瞬间我那灰暗了整整三年的世界再一次出现了一束光，也就是这简单的一个动作，一句话，让我喜欢她3年又5年。

也许她自己也没有想到，自己不经意的动作和一句再平常不过的话会让两个毫无关系的人成为命中注定的那一对。

我现在经常和月明说，我说，如果那个时候你没有拉住我，没有说那些话，你说我们现在的结局会不会截然不同。

月明拉住我的手说，谢谢我对她这么好，谢谢我没有放弃喜欢她，谢谢我没有放弃我们的感情。

其实该说谢谢的应该是我，如果没有她，也就没有如今的我，也许我们的遇见是偶然的，但是我们的相恋却是必然的。这也许是我们上辈子的因果，也许是那一瞬间的举动而改变了我们的故事。

就像我现在用最简单的文字想要写出我们之间的故事，实在是太难了，爱有万千种样子，有一种必然是我和月明的模样。

后来和月明也是分分合合，高一的时候分手我等待了3年，终于等到了。

大一的时候分手，我等到了大四，我们又遇到了。

直到现在，月明告诉我，想和我有个家。

这何尝不是我所想的呢，我也想和你有个家，一直以来，不管我遇到了谁，你始终是我内心里最无可替代的月光。

在刷某乎的时候经常会看到一些文案和故事，倘若真的有人爱你像电影里那样爱你三年五年呢？

徐月明，倘若我真的一直爱你，从小学5年级到如今工作，再到我们结婚，再到未来呢？