记不得是多少年后的一天了，身边的朋友们一个接着一个的修成正果，曾经的发小也已经结婚了，甚至在今年都要当爸爸了，只有我还在原地踏步。

距离和月明第一次分手已经是快7年的时间了，

她叫徐月明，人如其名，在我心里真的像月光那样照亮着我的世界，持续了7年之久，在我情窦初开的时候我遇到了她，以至于在后来的日子里都久久不能忘怀。

有一美人兮，见之不忘。

一日不见兮，思之如狂。

在我读小学的时候，她是我的学姐，我们都是一个小镇上面的，小的时候也不知道什么是喜欢。

月明和我的一个堂姐一个班级，因为有时候会和我堂姐回家的缘故所以我会看到月明。

也就是第一眼见到月明的时候就喜欢上了她，只觉得她很可爱，是我长这么大遇到的最好看的最可爱的女孩子了。

可能也就是从那一眼就注定了我和她长达数十年的纠缠和爱恨。

本以为这一眼过后便是遥遥无期再无相见之日，毕竟那个时候我还太小，喜欢的太过于肤浅，只存在于表面。

只觉得月明有着一张娃娃脸，很乖很好看。往后的日子里我只知道她还是在那个小镇上面读初中，而我去了城里读的初中。

虽然我们居住的小镇很小，小到只有4条街道，但是我们未来的三年里再也没有见过彼此。

现在想想觉得世界就是这样，即使见到了我也不知道她叫什么，我甚至还记得当时给她表白了，想想就觉得好玩，连人家名字都不知道就去表白。

我家在镇上的农村里，那个时候，空气的污染还没有那么的严重，晚上可以看见漫天的繁星，甚至偶尔还能看到流星划过。

记得有一年我看到了非常美丽的画面，璀璨的银河，漫天的繁星。我兴致的跑去给我爸爸说你快看有银河。记得我爸还说我没有知识，说我们就在银河系里面怎么能够看到银河呢？

那个时候我还觉得他说的挺有道理，现在过去了十几年了我还是觉得说的挺有道理的。

身在棋局内，怎能窥看全局。若不以身入局，又怎能勘破棋局。

第一次遇到月明的时候我只有11岁，第二次遇到她的时候已经是16岁。

5年的时间内，我们都过着各自的人生，我在这5年的时间内患上了重度的抑郁症。

妈妈的离开让我失去了我成长路上最为重要的母爱，也就是这短短三年的时间内我的思想和我的肉体完全的不成对比，亲生妈妈的自杀导致了后妈的到来。

11岁的某天晚上，爸爸去了一位叔叔家里吃饭没有把我带上，我很开心，因为我可以玩会电脑游戏，可惜的是爸爸同时也带走了宽带最重要的连接线。

于是我便想看会电视，很可惜的是电视机也放不出来，现在只记得好像是因为没有交电视费。

后面我只能去睡觉了，这个时候才只有9点，对于现在不到12点睡不着的我，9点真的太早太早了，当我被突然叫醒的时候，已经是晚上的11点。

家里的空气中弥漫着一大股反胃的气味，家里所有的灯都亮着，我看到妈妈被爸爸抱着，而我爸爸催着我赶紧穿上衣服走。

妈妈吃药自杀了，吃的药是百草枯，一个会给你时间去后悔，但是不会给你任何活下去希望的药。能够给你让你在空气中无法呼吸，让你只能看着自己无法呼吸一步步的走向死亡。

写到这里的时候我感觉我的心脏明显的不舒服，对于一个有着重度抑郁焦虑躁郁症的我而言我感觉回想这些事真的很难过，控制不住自己的心跳，呼吸紊乱，心跳冰凉。

11岁就没有了妈妈，这是个可怜的孩子，也是万千个不幸孩子中的一个罢了，显得那样的平平无奇，上帝不眷顾这个孩子，不眷顾我。

说起来也怪我，自己那个时候怎么就爱上了电脑游戏，如果不是贪玩想着玩游戏的话或许这些事就不会发生。

当时对于玩电脑几乎是到了一种很痴迷的地步，每天就想着爸爸妈妈什么时候去上班然后自己就可以借机玩一下游戏，到了后来爸爸直接把路由器的线给藏起来。

当生命中失去某个很重要的人的时候你是感觉不到难过的。

当她存在过的痕迹慢慢开始消失的时候，当你爱吃的零食没有人给你买的时候，当你感受到没人关心你的时候，那种心脏传来的才会让你知道，这一切不是梦，是真实而又存在的。

我总以为世界上少了个管自己的人是自由而快乐的，殊不知最爱自己的人，这世界上又少了一位。本以为未来无限，不曾想一别竟是永远。

在后来的几年里，我仿佛和家庭脱节，自己的心智被打了激素，开始肆意增长，以致于我弱小的身躯抗不住那沉重的灵魂，我试过求救。

你说你能不能不要乱想，是现在没有给你饭吃还是虐待了你，你说你要看心理医生，你到底在想什么？

一连串的质问压得我喘不过气，没错，我抑郁了，那时的我不过16岁不到，正好初三毕业的我，成功的成为了某人口中的废物，初中三年的时界里她的到来让我崩溃。