昨晚下班直到8点多，到家先是量体重，47.0，少了0.4，有点得意忘形的心态，但情绪还算很平稳的，没有吃东西，只是喝了一点水。

直到他出门前，和我说我妈妈来电话说明天让他去一趟医院做手术-心脏支架手术，之前妈妈和我说去同源医院只是去做检查，止口不和我说是去做手术，又骗我又骗我，从小到大总是骗我，原生家庭的积习让我瞬间情绪崩溃，本来爸爸身体近几年状况不好，癌症扩散的程度，三甲级正规医院已经不予治疗，是身体情况越来越差，不能再接受化疗，血管也承受不住药品的刺激，身体也变的越来越虚弱，现在眼睛睁不开、鼻子不通气、心脏需要做支架、肺子也都是癌细胞。也只能是一些私立的医院来接收，但自始至终我妈妈都没有跟我商量过，怎么治去哪治，或许她的概念里永远是那样的-我啥也不是，我在她心目中永远啥也不是，不值得信赖。我没出钱、他们也没管我要钱，我确实没有权利左右他们怎么做。

我暴食了，去他的屋子里哪来昨天买的毫无兴趣的零食，味同嚼蜡般的不断往嘴里塞，不饿了，可是停不下来，拣选着可吃的东西，品味美食都是选喜欢吃的东西，而我此刻正相反，仿佛在受罪，仿佛是食物的惩罚，很快吃的撑到了，不断的喝水，告诉自己一会儿吐出来就好了，当胃撑到不能再吃的时候，却一点也吐不出来，流了很多眼泪和鼻涕，好难受好难受，嗓子抠的好疼，再次发誓以后不要暴食，明天不要这样，但每次都像毒瘾者一样难以克制。

带着负罪感睡着了，第二天早上4点半就醒了，第一个感觉就是全身膨胀，胀的难受，感觉后背和大腿根像撕裂的感觉，我知道是又长出肥胖纹了，胃里还有昨晚吃的实物，像雨天鞋上沾着的大块泥巴，沉重而负担。我下意识的摸摸脸颊，感觉脸部的肉也松松肿肿，摸不到骨头，下颌线松松垮垮的赘肉已经快垂下来。这种感觉太难受了。怎么能忘记量体重47.6，天呢，我后悔的想死，虽然我知道会涨很多。

我想起来去跑步，以弥补昨晚的暴食，但我又想，胖了之后的运动会变的更壮，而且运动掉秤会慢，如果停下来不运动，身体也会胖一波，可是不运动不掉秤，运动了至少能掉几两，我在床上反复的纠结，一直到5点零几分，我想，为了不让自己遗憾吧，赶紧出去，不然时间来不及。于是爬起来，下过雨的小区空气好清新，边跑边走，三大圈，刚好6点的闹铃响起，回家了。暴食后的运动也是没有快乐的，只有内心些许安慰罢了。

此刻我在公司13:35分记录，今天喝了一杯茶水，慢慢的喝小口的喝，感觉肚子被便便憋的难受，也许是大姨妈要光顾了，对于四个小时后即将迎来的下班，我充满了负担和恐惧，下班不再是快乐，而是对自己控制不住暴食充满的恐惧感和无力感。

我再次审查自己的胃，并不饿，甚至有点饱腹感，虽然我一天没有进食，期待我能熬过今晚，又不敢过于期待，好难好难！

下午14点我饿了，好饿好饿，但感觉胃里有东西，很神奇。我开始幻想实物了，想到了昨晚吃的甜甜圈威化饼雪糕星球杯，有点想吃了。今天我穿着去年的裤子，特别紧特别勒，而去年穿这条裤子是非常宽松的，尤其腰部和腿部，特别的舒服，现在的感觉就像包粽子，胸没大内衣却紧了。好困好困，可是我想把咖啡放到晚上喝，或者今晚喝点番泻叶，把昨天和前天暴食的垃圾排干净。

我不知道你看到这里会怎么想，大概率是不能理解吧，那也正常的，说什么我都能够接受的。