此刻的我坐在工位上，刷着裸辞已经裸辞后的小视频，是我念想太多了吗，大数据频频给我推送39+40+裸辞记录，多少钱躺平……作为一位资深打工族，最近脑子里一直在纠结，裸辞与忍着，甚至想着，突然发生意见什么恶心的事儿吧，发我一根压倒这份工作的稻草吧。

根源在哪里？兼顾家庭，除了法定节假日，没有一天假期包括年假，这些都是托辞。最关键的是由于人际压力过大导致我暴饮暴食，得了情绪性暴食症，从来到这个单位开始，每周一次晚上的暴食，到现在每天晚上暴食，而且越吃越多，真的控制不住，只要单位有些事情，足以给我带来压倒性的负面情绪。是的，我体重已经涨了近十斤。我想过要去看医生，也想过要买药来吃，但我更想依靠自己的意志力来改变，事实上呢，我不行的，我真的不行，有时候不饿也不馋，就是单纯的无聊单纯的不高兴单纯的做出吃的动作。

这个周二，我胖出了天际线，从88斤到96斤，我还在挣扎，每次周一都给自己希望，每个白天在公司都装的好好的，很自律的样子，但下班后我就会瞬间变成魔鬼，一个贪吃的魔鬼，以前在家人面前还会遮遮掩掩，大家都睡了之后我才开始自己的空间，刷手机吃东西，一旦开始吃，便停不下来，那是一种什么心理呢，报复心理，报复谁，不知道，或许曾经美食给我带来的是快乐和满足，但现在的吃，给我带来的是虚空的快乐，是我自己想想的快乐，以为吃会填饱我的快乐和缺失，但实际上不会，甚至吃的时候也没有多快乐，多美味。有时候真的不饿真的吃不动看到零食真的没食欲，但我还是会吃，而且都要吃光……不用说了，昨晚前晚大前晚，每天都想着自己能够忍住，但每次都是如此。

今天早上又发誓，上午喝了半杯茶水，想想昨晚穿着去年的牛仔裤，挤不上扣子的样子，屁股兜的溜圆仿佛马上要撑开一样，我硬是穿着这条裤子，把头捂得严严实实，出去走了一圈，大概是对我中午进食（不算暴食，时不时的吃了几口东西）的一种补偿性心理安慰，但实际上起不到什么作用，体重不会掉，运动是不会瘦的，只有不吃只有不吃只有不吃。

为什么会这样呢？我想瘦到之前的体重8斤，然后再规律饮食，别问我为什么要这么做，因为别的方法已经失败了，这条是我认为可行的也是我心理比较能接受第一种方法，这就是一个病人的现状，不接受反驳。我要时刻记录自己内心的选择和挣扎，为什么在关键时刻会失败，为什么，体察自己的内心和行为，以及理智与失控，这也是我特别想知道的。我知道我不是这条路的尽头是什么。

下午两点，好饿好饿，可能是喝茶的原因，也可能是昨天晚上暴食了，胃的饥饱反应已经紊乱了。