长辈们从炸馍馍开始，手上的活不停，嘴里也一直在忙着说家长里短，感觉他们就是一个小型的新闻集结器，我妈说你同学结婚了，另外一个同学离婚了，某个那同学找了外地的女孩子，等说完我才把他们从脑海中拉出来又重新组合洗牌了一遍。在我们这个村子，大概有两千户人家，说大也不大，但是也不小了，说着说着就聊到我现在二十五了是不是应该介绍个对象呢，我小声嘀咕了一句，难道我就不能自己谈吗，我的婶婶揶揄道：哎呦看来已经谈了吗，我慌忙解释，没有没有。紧接着她说自己谈的你能选的准吗，我们长辈看人很准。我无言反驳。冬去春来，发生了太多的琐碎的事。我离开了原来的单位，并和同事们一一告别了。那会我们都是二十出头的年纪，都从大学刚刚毕业，每个人之间的感情都是纯粹的。我们聚会了几天我就烦了，我不想吃大餐了，我每天都想喝点小白粥。我洋洋洒洒写了一篇辞职信，全文用的古文，自认为很厉害的样子，结果被领导批评，我突然很健谈的和他聊了很久，他举例说了坚持的重要性，虽然这地方小，荒凉，但是坚持下来有意义，我说了没有意义的坚持只会更加没意义，我想了解更真实的世界。哈哈现在想来，我依然不后悔，我太想离开那里了，因为我喜欢的男生不在，我迫不及待想要去省城和他见面。很快我就扔掉了近三年的东西，打包了行李，再次坐上火车回到了家乡，其实那时候我还没有找好工作，但是我年轻啊，就会忽略好多现实的问题，就仍然是异想天开的，仍然是充满浪漫的。

我不知道该怎么回忆那段日子，那时候我去投奔我妹，她也刚毕业，租了个小房子到了省城，临时住在妹妹租的房子里，才知道现实有多残酷，我找不到合适的工作，这期间他通过微博联系我，原来他时刻关注我的动态，我疏忽大意注明了位置。那段时间我的心情特别烦躁，每天找工作焦头烂额，他联系我我甚至有点烦，那次电影院里他明显在思念故人，没有任何我的内容，现在凭什么不给我任何解释联系我，我真的烦透了。我甚至不能解决温饱问题了，每天只吃一顿饭，这期间我和妹妹的关系也日益恶化，她每天上班和下班特别忙碌，而我每天蜷缩在房子里，那是一座老房子，下雨的时候屋子里一股霉味，又到了快要秋天的季节，下雨下的心慌。我除了每天给她做顿晚饭，不知道要干什么，我觉得自己是个一无是处的人，只要我妹晚上回来问我今天工作如何，我不知回答什么，她总是探口气一言不发。而他呢频繁地联系我，我终于不耐烦了，直接在微博拉黑了，然后我关了微博，卸载了所有的通讯软件，除了微信。当一个人面对生存温饱的时候，那种暗波涌动的情愫又算得了什么，我只是个尘世间平凡渺小的沙砾一样，我甚至于无法独立生存，每天吃饭问题就足以折磨到我。

我每天挨着小厨房做饭，小厨房对着昏暗的走廊，那是一个老破小，每天做饭的间隙看一眼昏暗的走廊，一眼望到边，静悄悄的，昏暗落寞的，像极了我的未来。拿着锅铲学着妈妈的样子，有一天我炒菜的时候，菜油溅到我的胳膊上，我顺便问候了祖宗，心里想着，我怎么变得这么世俗，我能配的上谁呢，谁也配不上。

事情在二零一六年十月出现了转机，那时候的我，在做着一份守看监控的事，说白了就是大屏幕看监控，抓拍违规操作的药厂，食品加工厂。每天死盯着屏幕，只要看见没带白手套的操作工人，就觉得很兴奋，好像看到了自己是工作极度认真的模样。同时我投递了简历，就在我即将开展美好事业的时候，那个电话通知我笔试了。那是个事业单位性质的工作，但是在郊区的县城白马县，距离省城三十公里，当我给妹妹说的时候，她显得很期待，她的期待是她终于不用和我同住一起了，她谈了一个男朋友，也就相对自由了。

我很快到白马县去准备笔试了，这中间又经历了一些事情。无法言表，涉及行业黑幕。但我真的是从笔试面试体检一路过来，坦坦荡荡的，也算是在体制内顺利上岸了。为什么我决定不在省城而去了距离省城三十公里的白马县。首先白马县也算是我的第二个故乡，我小时候我妈妈经常带着我和妹妹去白马县的姥姥家。我的姥爷养了好多羊，但是他们住在山里面。感觉每次去姥姥家要经历翻山越岭，长途跋涉才能到达。姥爷养了二百多只羊，他的手指有一个是半截，因为我妈说姥爷以前的炼铁的工人，手指是干活的时候拿大锤砸掉了，而我母亲每次说的时候总是心疼到眼睛泛起泪花，我也从这点点泪花中明白了亲情。每年过年的时候妈妈总是很兴奋，盼着大年初二，因为这边的习俗是大年初二才能回娘家，当我们大年三是晚上在爷爷家吃饭的时候，她的脸上没有一丝笑意。多年以后当我为人妇为人母的时候才能理解了那种心情。