实际上呢？成了傀儡的我，后来才知道半点实权都没有。权利一切都没有。自由更加没有。

如果不是当初阴差阳错，你选择了我。

我可能离不开我的家族永远！

我是既需要你，又感谢你。纵使你把我关起来了，纵使你要把我送去有地狱一般的地方，我也还是宁可好好的再待在你身边。

我也没有不想陪你。我终究只是做不到了。心里头的爱。让我始终放不下我的爱人。

你也是我的爱人。只是我不想再骗你了。

我都骗术高超。我所爱的爱人从来没有在你面前耀武扬威的，说我有多爱他。

因为他知道。我骗的只有你。

我如果不是想精心对你，我没必要骗你。

我没有想骗你的感情。我不想骗你了。

我爱你，但也没有你说的不爱你和不堪。

我对你的爱是不多。可我真的没有不爱你和不堪。

你每次说我不爱你，我真的很疼。

我是负了你。我是明知道你有伤口。曾经也被伤害过。还伤害你。

因为你这么多年来你对我的伤害，我也挥之不去。

后来才意识到是我先伤害了你。你从温柔到不再温柔了。

最先错的是我，错的也是我。

我承认我也默认。我最爱的不是你。我说最爱的是你为之一。也终究是被你迫使的。

我们的爱太复杂了。

我做不到重新开始。

我也做不到分离。

我离开你。我就等同于坠入深渊！

或许你已经做到了。我害怕了。我害怕回到我的家族。我害怕回到我的二哥身边。

我害怕如果你不在我身边，我该怎么办？就算我再怎么爱我最爱的那一个。还有我很爱的两个。

我终究是明白你是那个最爱我的。我还是懂了。但是感觉有点晚了，迟了。

我明白，你无论怎么疯了。再怎么黑化了，腹黑了。你的温柔还是抹不去的。你时而的温顺。让我出现了错觉感。一种你还是很好的那种感觉。

我明白你彻底爱上我了。

可我也在那一刻负了你。

我也才明白你爱我。

我不只是需要才爱你。

我终究是留下了长长的泪痕。

看不见的眼泪。

我错了！

求你了，别虐我了。

我真的错了。

你有永远的时间来弄我。

我错了！

我一声声的错了。

我终究还是付出了感情。

可你曾经还是我第一爱的，还是我最爱的。深爱的，太爱着的。

如果不是我遇到了后来的几个爱人，我没有可能把爱转移。

我错了！

从未想过。在我彻底要跌入深渊之前，

你是唯一能护着我的。唯一最值得我爱的。

我懂了，我明白了，我错了。

所以我这一世，也明白你之前对我的全部冷落。

我害怕失去你，害怕你把我推开了。

我终究还是付出真心和真诚。

你喜欢听我心脏的声音。是还爱着我的意思。

我也没有抵抗。因为我不知道你在听。

可我也不该反抗了。

我错了，你原谅我好不好？

终究不是我不原谅你。而是我早已释怀的原谅你了。

只差你原谅我了。

但我错了。就算你永远不原谅我也可以。

你错了又怎么样？我不原谅你又怎么样？

你才明白又怎么样？我对你那么好。我疯了一样保护你。

我是先疯了以后才保护你。因为只有这样才能让你的家族让你的哥哥知道。甚至我把你送进那个地狱一般的地方才能让你哥知道。你不配做你家族中的一员。

因为进了那个地方。等同于你选择了我们的家族。因为你有我半副身子骨。我虽然没有失去什么你还选择了我的眼睛。你有了双重身体，双重眼睛。

你是唯一有这样的存在。

等同于你属于两个家族。但也倾向了我的家族。

你和我的生命早已息息相关了。

你细微的举动和一切我早已能发现。

你太迟了，你太晚了。

我还是疯了。

只为了爱你和保护你。

可我知道你一刀一刀的伤着我的心。

我始终知道你仍然在利用我。 你让我拿什么来原谅你，来拿什么理解你的错?

你错的都一切太不应该了，我无法原谅你了。

你不陪伴我。似乎是我疯魔的话语。

我知道其实我有些时候还是会陪你的。你说我不陪你。你只是太刻意的在意我了。

你说的话太明显了。说过我心里!

我也曾经把一些话说到了你的心坎。

可我知道没有用了。你对我早已失去了。原本的信心了。

或许我真的还始终爱你。我是一直都爱着你。淳朴的爱着你。

我原谅你了。因为我还是释怀了。

可是我知道。你是一个什么样的？

你不陪我也行。反正你去了那种地狱一样的地方，你就知道后悔了。你就知道要乖乖爱我了。我会让你乖乖的。回来好好爱我。做个最温顺的小家伙。

比我还温顺。

你也别后悔，也别怪我。因为你知道你曾经说的一句话。吾才后悔。这四个字。

你总是到了后面才后悔。我已经记得了。

还记得你是个记教训的。

我，会乖乖去，也会乖乖回的。

会乖乖陪你的。我知道你要把我送去的时候，我已经又一次害怕了。

好像一次又一次认清楚，只有害怕了。才知道你对我好。我终究还是太伤着你，太刀着你了。

等你去了以后回来，我们关系会回到以前一样好的。

那就好，我释怀了。

不，是我们都释怀了!

让我们有一些事情暂时终结吧。

好，我赞同你。