求你了，真的求你了。这个点这个时候不要做这个，好不好？我跪着都把膝盖给磕破了。求你了，真的求你了，我们不是朋友吗？我们不是爱人吗？不要这么对我。求你了求你了。

够了，我不做。你也别求我!

终究是我膝盖跪破了。受了伤，磨破了。跪了好多次。接连跪，你才可释怀吗？

我们是朋友，是爱人。可我也是个疯批，怎么舍得放过你呢？

我还没得到我从你身上想得到的东西。我就会无数次带着目的。捉弄你，玩弄你。欺负你，折腾你。

我们之间的爱。无论是友谊，似乎都没有那么简单。不是悲惨，也不是悲情。更不是凄美。也不是什么传说的爱情。

尽管我们在这些方面上都有所释怀了。

可我要得到的从来都是你能穿透一切陪伴。

你给得了吗？你给不了。所以，我疯了。

对，我是强迫你陪伴我。我还知道你一开始是带着单纯的心思选择我的。你那个时候比我太年幼了。不懂其中的险恶。

你陷进来了，陷得最深。

而我没有陷得最深。无中生有的成为了你的救赎。

特别可笑。你也特别可怜。我也一直很恨你。

我当时也单纯的认为你很爱我。

然后你在？我房里头。或者我有的时候发现不了的地方。小声说的一些话我都听见了。

那个时候我倒是挺惊奇的。你怎么会说出那样的话呢？我很震惊。也无法想象到是什么样的心情去听。

算不算得上由爱生恨？我当时想不清。

后来又恨你，又报复你。你和我说我有永远的时间恨你，报复你。

放下一点时间。不恨你，不报复你，好好爱你。

或许当初是我太介怀了。我已经忘了那只言片语。

既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的东西。我就是疯了也无妨。

比我疯的多的去了。我还不是第一个疯了的。一个个上灵，为自己的爱人着迷，疯狂。还少吗？

我以前确实很温和。现在也很疯魔。

圣灵说的没错。温和中也必然带着一丝疯狂的疯魔。

因为爱变了。但是，我还是爱你。

我总是一次又一次的不清楚你是否爱我。

或许我在这一刻迷失了自己对你的爱。

如果我们认清楚朋友与爱人这些关系，我们确实没有什么极端的争执可发生。

我也知道，你和我都要学着宽容。

我知道我当初推开你可能让你不舒服。

可是我不推开你，你会陪伴我吗？

我要你陪伴我的时候，你真的会陪吗？

你哪里肯过？所以我一次又一次的疯掉。

一次又一次。疯掉，不知道几次。

你别给我找借口。你也别解释。我不喜欢你这样。

让我独自疯一下吧。

我现在说什么都不管用吗？

当然不管用。

因为我是比你强的那一个。你是比我弱的那一个，你没有什么话语权。

不是因为我强你才没有什么话语权。终究是我也没多宠你。你在我面前再怎么争宠又怎么样？

我就算爱你。也有假装不爱你的时候。

如果你处处都听我的话，真诚的陪伴我。

我不用什么时候都疯着。

我现在很狠利凌厉的眼神。带着一丝笑意。

我并没有什么可玩味。只觉得要把你玩弄在掌心。

我爱你呀！我从爱中对你深陷不已。

你好像在悲伤中对我深陷不已。

我让你哭个够。让你害怕。我知道你害怕什么，我知道你为什么哭。我想抓住你，想让你陪我。

我似乎就是因此黑化。因此疯掉。

可你明明不爱自由。却特别不愿意陪我。

你到底是不爱自由，还是爱自由？我特别清楚。

你比我想象中要爱自由，不爱我。

你不愿做傀儡。也不愿委屈的待在我家族。

你只想找你更爱的。

难道不是想追寻自由和爱吗？

我再也不好解释了吗？

我待在你身边。或许你会少惩罚我一点。我多爱你一点。即使没有自由，你也不会太欺负我。我爱你也不愿意伤到我其他的爱人。

我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。

我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。

你还是终于承认了。

我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。

怎么能不对你时刻都坏呢。

我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。

你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。

可你做不到。可你太难了。

可你艰辛无比。

爱这种东西。可不是你求我所愿。

也不是我所愿就能得到的。

第一次发现。我已经两次爱而不得了。

一次是从前的妻子。第二次竟然是你。

可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。

你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。

尽管我知道你其实第一世就负了我。

我当时对爱情还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。

我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。

后来我居然发现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的家族，利用了我的权利。不愿做傀儡。让我把你关起来，保护起来。

我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。

我知道你负了我。我也只是在伤心了。

原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。

我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的家族吧。

可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从小就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没有。只要我二哥发现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀儡有什么自由？

我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗？

你从始至终你的家族再怎么管着你？你都可以有自由放任着。

哪怕有一次你自愿被我关起来。

可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。

可我后来发现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。

因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。

我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！

可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。

这就是特性特点呀。

表面上是为了留着有才华的。