每一个关节、每一根毛发都是他精心修整的佳作……

谢谢了，老爸。

最近我也总在想，如果我当初没那么幼稚，没那么对我得到的一切都理所当然，现在是不是日子能过得好一点？如果我那时候选择离开这个地方，离开溟港，去学个能让我远离我爸的专业、物理或是艺术……只要能让我和我爸的人生再也没有任何交集，就算被他断了生活费也没什么。

我只要远离这里就好了……

对，如果我能彻底离开溟港，这段时间我不止一次地考虑过这个选择，如果我能够离开，到很远的地方去。每当我这样想的时候，总有一个地方浮现在我的脑海里，就是那里，我又要讲到那片湖了。如果……

不想了。

昨天我妈又给我打电话了。她例行公事一般地每周给我电话，问我什么时候能回家。自从住进安全屋之后我就没有再回过家，还要费心思想出一个她回绝不了的理由来搪塞她。我总不能说因为，哎，不好意思，我们局里的专案行动好像和你那亲爱的老公有点关系，我徒弟还因此死了，所以我被关进局里给安排的安全屋了，不知道是为了保护我还是保护专案组。

我终于明白了这件事。自耗子死后，我就没有再试图联系过我爸。即便是在微信界面看到他的头像都会让我心悸。我是怎样在短短几个月内变成这种状态的？一切都是因他而起。是他让我不得不落到这个地步，耗子也是因他而死。

我放了一把刀在枕头边上。我感觉自己最近越来越胆小怕事，不像耗子。耗子还在的时候，每天上班都有股今天没除暴安良不能下班的劲头，那时候组里的同事都被他搅得不得安宁。

现在想想，耗子这样的人，很难能可贵。

话题回到夏天。对了，我本来是想写写夏天的。一不小心又开始说废话了。总之，这里离港口不远，海水冲到码头边时，会有一丝凉意，能听到浪花声。

不过老实讲，夏天也没什么可写的。我假装不在意地偷看过我之前的日记，颠三倒四地只会写到那片湖。说实话我真的不想再写那片湖了。如果那片湖要管我要版权费，我现在估计为了缴费赔得连裤衩都不剩了。不过每次我想写夏天的时候，我手里的笔好像就成了机器人。它不听使唤，开始自己写那片湖。

对、是‘马蹄形’的。

我自己都说腻了，但我还是得说。在这种只能自言自语的情况下，让我停笔确实不太容易。

总而言之，那片湖边上还得有个‘你’。

贴着我的胳膊，一阵风从湖面吹到我们之间，好像冰激凌一样。它们沾着茸毛，好似蒲公英的种子，你蜷曲着脚趾，上面深红色的指甲油参差不齐。

然后你说，‘哎、这是你姐姐给我涂的啦。’

不知道这些天你怎样了。不知道你这些天怎样了。我忍不住会回想上一次见到你的时候，是几月几号？天气如何？不知道是不是我太过寂寞的缘故。这间出租屋采光很差，暗无天日，每天我都得跟时间赛跑，只有上午十点开始的两个小时阳光还算能洒进来点。我就在窗户边晒太阳，好像个老年痴呆症患者，然后闭上眼睛假装自己在那里，你在我身边。

我还能再见到你吗？

你之前跟我讲过的，‘快到时候了，我会让这件事有个了断’。我知道你指的是天狗帮的事。你跟我讲这句话的时候，神态很认真。我总是会记得你少有的认真的时候，声音很稚嫩，没有刻意地掐着嗓子讲话，也没有自言自语地看向别处，而是目光直勾勾地聚焦在我身上，还摆着一副稀松平常、真诚又坚定的模样。

我忘不了陪你回黎明村的时候。那是你出生的地方，现在已经变了样。村里的民居都变成了二层小楼，带着干净又宽敞的院落。二十多年前，我爸来到这里的时候，看到的应该是另一番萧瑟的景象。

对不起。

这是我从那天起一直想对你说的一句话。我从来不是个擅长道歉的人，但自从我知道了你的故事，每一次面对着你的时候，我都很想很想对你说这句话。

这两天我总做梦，梦到我死了，从高船上掉下去，掉到海里，泡了两天，皮肉模糊，浑身肿胀，不知道如果我真的这样死去，你是不是还能认出我。

会有人是为复仇而生的吗？

我总是思考这个问题。

这个问题，就留给明天的我吧。”