很多人在低谷的时候，那些难以启齿的委屈往往都是一个人熬过去的，我也一样一个人独揽了一切，没有向任何人诉说，成熟的人都明白倾诉往往不能解决任何的问题。

并不富裕的我拿着仅剩的离职赔偿，找了个豪华的酒店开了一个套房，进了房间像瞬间瘫了一样躺在床上，以前我是舍不得这样消费的，或许此时我认为全世界都亏待了我，我不想再亏待自己。

过了昨晚我仿佛不在期待海清会出现我的面前，不期待解释也不期待挽留。身心疲惫的我只想静静的躺在这里，希望一切都与我无关，只是头依然痛着。

这时电话响起，是公司的人力资源部通知把体检报告电子版已经发到了我的邮箱。在人力资源部工作了近10年，电话里这个声音还是真陌生，或许裁员是假换人是真吧。没心情再想许多，打开邮件漫无心思的看着，总是惯性的认为体检报告也查不出什么。不过上市公司最大的优点就是福利好，福利都是弹性的，体检的项目可以自选，在职的时候就头痛，所以检查项目毫不犹豫的选了脑部核磁。可映入眼帘的检查报告上写着脑瘤待查，让我的心瞬间沉入谷底。

忙忙碌碌这么多年，时而头痛欲裂都是吃着止痛片挺过去的，痛严重甚至会忍不住呕吐。看了结果我拿起手机搜了起来，果然和脑瘤的症状好像……

在这一系列的打击下，让我整个人都蒙了，不知该如何做出反应。或许是对这个世界的绝望，让我对生死早已不那么看重。

温热的水暖着身体，仿佛可以让人忘却烦恼，以往也总是在心情不佳的时候第一时间洗澡，希望可以冲去自己的烦恼。

屋漏偏逢连夜雨，祸不单行形容我，简直是太贴切了，我自嘲着。心里喊着老天爷这是要我死，要我痛苦的死去，心痛着头也痛着。

习惯性的吃了去痛片，无力的躺在床上，绝望的极限无非就是我这般的境地吧。昨夜一夜未眠疲惫到了极限心想算了，把手机静音，闭上眼睛不知不觉沉沉的睡了过去。

不知道睡了多久，醒来的时候打开窗帘看看外面已是黄昏。

来到床边拿起手机，几十个未接来电，几十条未读信息都是海清的。我怔怔的看着手机，不由的出了神。回想到在这座城市无依无靠的日子，回想到了我与他的初识，那时的他被一群美女艺人围着，那样的魅力四射。

或许自始至终我不知道什么是爱情，无依无靠的我只想抓住一颗救命的稻草，只是一直怯懦的想找一个避风港和一份慰藉。他愿意陪伴我给我一个家，我内心比爱更多的是感激，在一起五年我们用了所有的积蓄买了房子，当然，现在我知道了这里还有其他女人的钱，这太可笑了。

从上学开始，每逢寒暑假当她们收拾行囊，兴高采烈的讲述着回家要做的事和她们谈及父母时的每一句话都让我的心无比疼痛，往往此时我都不知道该何去何从。

而今有了属于自己的家，也许在我看来这就是爱情，这就是我的归宿。但现在所有的期许都破灭了，一切都没了，就连我的生命也许也要终止了。

长大了以后也是亲戚告诉我，父母是病死的，至于细节他们见我不曾问起，也就不曾过多的提及。我也问自己都不在重要了，对吗？

独坐了良久，拿起手机拨通了海清的电话。

电话接通他说：“你在哪里？”