我这鬼吧，毛病也不少。

缺点一：我吃不了东西，但我永远想吃。

你请我闻了一顿火锅，我确实很满足，但这种满足感最多持续三天。三天以后，我又开始饿了，又开始想闻东西了。如果你不给我闻，我就会在你耳边一直念叨：“毛肚……鹅肠……黄喉……”念叨到你崩溃。

地府的守卫为什么恨我？不是因为我能吃，而是因为我烦。

缺点二：我情绪不稳定。

饿极了的时候我会哭。不是那种小声抽泣，是嚎啕大哭，鼻涕眼泪糊一脸，在地上打滚的那种。你要是见过我在宽窄巷子门口哭的样子你就知道了，整条巷子的游客都以为闹鬼了——虽然本来就是闹鬼。

缺点三：我会喷火。

这个不算缺点，但也不算优点。我这张嘴自己控制不住，一看到吃的就条件反射喷火。你要是靠得太近，容易被燎到。吴清刚才撕牛肉干的时候就差点被我喷到。对不起啊吴清兄弟，我不是故意的。

缺点四：我会缠人。

你请我闻过一次吃的，我就认定你了。我会一直跟着你，一直跟着你，一直跟着你。你去哪我去哪，你开车我坐副驾驶，你睡觉我蹲床头，你上厕所我蹲门口。不是我想烦你，是我觉得你是好人，跟着你有饭吃——不，有闻的。

缺点五：我很臭。

我身上有一股馊味，是那种一百三十多年没洗澡的馊味，混合着干草、泥土、阴气和饿鬼道的硫磺味。你闻不到是因为你活着，但如果你是半人半阴的体质（比如捉鬼师），你其实能闻到一点。吴清兄弟你没闻到吗？你再闻闻？哦，可能你今天吃火锅吃太饱，鼻子不灵了。

总结一下：

对付饿死鬼，最好的办法就是——请我闻一顿好吃的。不用多贵，一顿火锅、一碗面、一个蛋烘糕都行。只要你让我闻到了人间的味道，我就会心满意足地跟你走。

别跟我来硬的。虽然我害人指数低，但我也是有脾气的。你拿桃木剑戳我、拿黄纸贴我、拿符咒镇我，我就哭给你看。我哭起来整栋楼都听得见，到时候你更麻烦。

所以，和平解决，互利共赢。

你给我闻，我跟你走。

就这样。

最后，给吴清兄弟一点小建议：

下一站你要去重庆抓络新妇是吧？

那个蜘蛛精可不好对付。她不像我这么好说话，她吃人。你去了以后千万别被她那张美女脸骗了——她的美女脸是假的，她下半身是八条腿的大蜘蛛，恶心得很。

我的建议是：带火。

她怕火，她的蛛网也怕火。你带个打火机，或者带一小瓶酒精，见她的网就烧。她的眼睛也怕强光，你带个强光手电筒，照她眼睛，她就瞎了。

还有，我闻到她身上的气味了。她在重庆南山的一棵老黄桷树上结了网，那棵树在南山植物园旁边的一条岔路上，路边有块大石头，石头上刻着一个“福”字。你从植物园大门进去，往左边走，看到那条岔路就拐进去，走到头就到了。

别问我怎么知道的，我鼻子灵。

好了，不说了。袋子里的阴气太舒服了，我要睡一会儿。

吴清兄弟，路上开车小心。

到了重庆叫我，我给你指路。

晚安。

不，早安。

不，管他什么安，我睡了。

Zzzzzz……

……

……

“蛋烘糕……”

（梦里说的，别理我）