返回第一百四十八章 越活越没样子,首先找找自己的原因【假后综合症】(1 / 2)杂乱而无章首页

夜深人静的时候往往最容易陷入深深的惆怅和悲伤,在无风有月的夜晚,不敢太早躺在床丨上,安静到连呼吸声都仿佛能听见,明明困得不行却在躺下后坠入复杂的思想旋涡,总在深夜忍不住质问自己,嘿!你咋就活成了这副怂样?为什么在好多同龄人都事业有成家庭美满的时候,你却还是一个人碌碌无为到深夜里都会恐惧?为什么明明知道自己这样子很遭却不试着去努力一把?

我可以找出很多导致我越活越回去的原因,我妈那些破事对我冲击其实挺大的,还有我家的经济情况不能成为我如虎添翼的条件……但是这些都是外部因素。我自己很清楚,我对自己还不够狠,我没有拼尽全力去做一件事的勇气,甚至没有一个可以去拼尽全力的目标,我的浑浑噩噩让我越来越下陷,越来越差劲……我很想赚丨钱,但是我到底能做些什么?我甚至没有赚丨钱的渠道!除了幼儿园这份工作,我还能做些什么呢?我很迷茫……所以,很多个黑夜我恐惧着会不会我就这么迷茫的过往自己的一生?

就拿最小的事情来说,我奶奶现在年纪大了,记忆力减退不是她能控丨制的,因为记忆力减退导致她生活习惯有点糟糕,也不是她想这样子……我感受得到她努力不想给我们添麻烦的心意,却还是会忍不住对她抱怨几句,因为她越不想给我们添麻烦,越会成为麻烦……举个例子,我们在做饭的时候她想过来帮忙,但是由于她行动迟缓,往往是会拖慢我们的做饭速度,甚至有些时候反而有点碍事,所以会忍不住怪她耽误事。于我们而言只是随意的几句抱怨,在她心里可能会衍生成为自己不中用了……这点是我近期发现的,所以我有努力克制自己尽量不说这些话。

可是,心里很清楚却没那么容易做好。特别是在很忙的时候,情绪本来就比较急躁,再给一耽误,一不注意就会抱怨两句……久而久之的恶性循环。我觉得我没控丨制好自己,让奶奶伤心了,我就会更加焦躁,一焦躁起来面对她的时候更容易有些不良反射……明明是担心她的心情传达到她那里就变成了嫌弃……

今丨晚亲耳听到她说我嫌弃她,我真的有点受伤。自从她出院后,我的精神一直有点紧绷,特别怕她有事,所以她只要情绪不好或者出现健忘,以及体力不好的情况时,我就特别容易焦躁。加上她又不是很忌口,老爱悄悄吃一些油炸燥热的东西,会导致大丨便不好解以及咳嗽的现象,我制止她吃那些东西的语言可能就会不受控丨制的激烈一些,这点肯定让她很不舒服看了,加上被我催着洗了几次澡……她对我也是很不满了!

关于洗澡这个事情吧!因为她不太会调节水温,还觉得淋浴特别浪费水,所以她不怎么爱洗澡。但是老人家,太久不洗澡不健康也不卫生,所以我必须督促她洗澡,惹她恨了。

看看,我连这点小事都做不好,我完全无法好好传达我对她的关心。我明明知道我应该更耐心的去对待她,却还是偶尔控丨制不住自己去怼她一下,我是不是越活越回去了,不再是她的开心果大宝贝了?明天我都不敢回家了……怕再惹她不高兴,我还是回避几天吧!对她对我都好,两人都冷静一下再见面。

说不上来最近怎么了……就是各种嫌弃自己,从各个方面嫌弃自己。觉得自己废柴,觉得自己没本事,觉得自己差劲,觉得自己……真的活得好糟糕。没有突破口也没有方向,没有动力也没有地方倾诉……甚至开始用文丨字挞伐宣丨泄,我现在就像个智障,我感觉自己要憋疯了,但到底憋个什么劲,我自己都说不上味来。反正就是无限的嫌弃自己,恨不得抽自己几个大嘴丫子,撬开自己的脑袋看看里面到底是因吹斯听还是一堆浆糊……

这水逆都还没开始,我这仿佛就提前拉开了序幕的感觉一点都不美妙。我咋就又掉入了自我厌弃的低谷?前几天我还因为完成了自己拍摄麦田和油菜花的计划而开心,今天我就郁郁寡欢心态全崩……果然是因为今天收假的缘故吗?我这算不算是“假后综合症”呢?突然就写不下去了,为了凑字数,把我拍摄好油菜花和麦田发到朋友圈的文案搬上来吧!

麦田和油菜花