从那一刻开始，我把我的内心世界封闭的越发森严了。

因为我发觉，与被父亲暴打相比，这个才是让我最痛的疼。

我不喜欢疼，

不喜欢。

我换座了。

她是我第一个同桌，以极其短暂、粉身碎骨的方式。

也许是环境育人更重要吧？

我总觉得学校里的氛围。与其说是学习，倒不如说更像是沙场。

没人羡慕、在乎，或者这样说：捧着书本在操场或者课间时候的书桌前宁静认真的阅读，不是一件很酷、会被人称赞的事情。

就算是老师也不会，她会要我们去玩，去运动。

是的，我从小的认知里，跑跳运动，远比死读书重要的多。

这是老一代人用血一样的教训换取来的。

我时常能从我始终认为是全世界最好最慈祥的刘老师眼里，看到对我们的疼爱、慈祥，还有对自由的珍惜。

教室就像是一间笼子，老师喜欢看见我们跑出去，在操场上四处撒欢的玩儿，那一副副热血滚烫的挣脱牢笼的样子。

所以，那时节，能留给我们读书的时间其实并不多，因为我们有比读书更重要的事玩。

去跑、去跳、去玩乐。

我猜，我有着远比很多小孩子更加幸福的童年、少年……

直到很遥远很遥远的……

“班里会打架的男孩子都出去！我们学校有女孩子被抢劫了！你们必须保护她们，打跑那些混蛋！”

记忆里，这是我第一次见到慈祥的老师突然义正严辞、怒气勃发的样子。

每一个人，都能不费吹灰之力的感受到老师心中的愤怒。

我们也跟着愤怒了。

抢劫犯是什么？

我们还不懂，但我们懂，我们要出去打人！

尽管平日里总是慈祥老好人样子的刘老师给人感觉不出丝毫压力，但她那满头花白的头发和充满沧桑智慧的双眼，很清晰的表达着她也有更早年代里，遭遇文革的故事。

那是一个知识分子被四处喊打的日子。

我去见过这样好的老师的家庭，一个很陈旧的老楼一楼的单室，住着老师和老师的爱人，还有几个小孩子……

狭小，是我唯一的感官。

可老师并不介意、老师的家人也都热情的招待着我们。

我就只觉得有些眼眶发热、忍不住里面滚烫着的潮湿。

老师是伟大的。我从小便如此坚信着。

即便后来遇见过许许多多并不美好的老师。

老师说要维护学校的荣誉，我们就跑出去打架。

没什么好说的。

我们几个平时特别淘气的第一个冲出去，我因为身手好，所以焦急下没有走学校的大门，而是几步蹬上学校已经因为我长高而显得低矮起来的砖墙，转手一番，跃过去，

砰！

狠狠跳到了校墙外的地面上。

人像猫一样蹲趴在地上，双手用力的拍在地面，这是一直以来跳墙落下来时我的动作。

习惯成自然，从来都很安全。

可这一次……

出现了意外。

一颗棱形的有小手指粗的石头，鼓起在地面上，然后随着我拍打地面的手掌，在我大拇指下的靠近掌心的肉掌中，狠狠的扎穿进去。

疼。

非常疼！

我几乎下一秒就感受到了异样的疼，低头摊开手掌去看，只见我的右手掌被扎穿的地方，全是碎石子，鲜血顺着石子的缝隙流淌下来。

我犹豫着是不是要先去打那些抢劫犯？

但手掌的疼太剧烈，所以我决定先去清洗伤口。

……我从小就几乎不去医院的，我所有的伤口，都是自然风干。

这一次也一样，我跑回学校里面，在楼墙外身侧翼的露天水槽前，我打开水龙头，清洗着我手掌上的伤口。

先是洗掉细小的碎石……

然后掀开被撕开一块的皮……

里面的肉还在淌着血，而那血水深处，有一块深黑色的石头卡在肉里，我抠不出来，很疼……

我在一阵犹豫后，放弃了把它从我手掌里取出来的念头，转身再一次冲出校门。

可是呀，仗已经打完了。

那几个从附近其他小城市跑来抢劫的，被他们打跑了。

是的，不是我们，是他们……

这是一场和我无关的胜利，和我无关的荣誉。

教室里，我听着一个男同学眉飞色舞的形容那些抢劫犯的狼狈，说他们如何如何的逃跑，再如何如何追上他们，他们怎样子跪在地上，双手把兜里的钱和裤腰上的皮带高举过头顶，以此求饶……还有最后被警车带走后，他们威风凛凛的凯旋。

……我安静的听着，瞧着自己手心处那个伤口，伤口里面的石子……

那石子后来长进了我的手掌里，好多好多年，变成一块黑色的影子，烙印在我的手心、也烙印在我的心灵里。仿佛是在二十多年以后的某一天吧，它才悄然的从我的掌心里，消失不见了。

小小的我并没有留意过这颗石子，我只是第一次感觉自己很没用。

我在想，为什么所有同学都在欢腾跳跃，只有我，仿佛与这个世界无关。