她告诉我，她很难过，被我这么一搞，她想哭。

我说，你给我个答案好不好。

我还说，我觉得我已经把所有能做的都做了，为什么就是没机会，就是不合适。

她说，她没觉得我做了什么。

我在她的世界，可有可无。

答案其实一直都很简单的，可我始终没能听到。这三年，到了最后，我早就不再奢求我爱的人可以爱我，我只是希望，她可以给我一个不爱我的理由。

不够帅，不够好，不够有钱，其实这些就是答案，但我听不到，因为哪怕她真的这么想，她也只会告诉我，你已经很好了。

我已经很好了，我哭了出来，真正哭得没了一点正形。

这么多年，从没有一个人接受过我的爱，爱的人爱我，对我来说只是一个不切实际的幻想，我的爱真的就是垃圾。

吴竹告诉我，林小林说，她不喜欢太爱她的人。

我和林小林的理念太不一样，她无法理解我的爱，哪怕是在我哭喊的时候，她或许也只是记住了那句话。

“你从此以后不会再遇到一个真正爱你的人。”

的确，我们对爱的定义不同，所以没法互相理解。

我的意思是，不会再有下一个我，为她一次次提醒熬夜，害怕她不会的题目仔细写满每个步骤，还偷偷的把她加进了学生干部的名单里，让她拿了一张奖状，即使她拿到以后第一件事是去和她别的男同学分享喜悦，我也不在乎。

不会再有下一个人因为她鼻炎难受就不让她去北京，也不会再有一个人，只是见到她的眼睛就几乎泪流满面，更不会有人傻到去为了一句话，写一本书，一本关于林小林的书。

她会有男朋友，但不会再有“我”了。

这是我对你的诅咒，林小林。就像你当初诅咒我那样。

“或许很久很久以后，那个人会是我。”

这一句话，困了我三年，把我困在一本书里，每多落笔一个字，就多看见一次你的影子，我亲手打造了囚禁我自己的牢笼。

打完电话以后一切归于平静。我回到我的生活，回到那个一天说不到二十几句话的寝室，回到那个一个人走在外面，吃饭去，然后回来的学校。我写作业，打游戏，好像我的生活里真的没了一个叫林小林的女孩。

可我会想到你，在一个我自己无法发觉的时候，悲伤再一次累积到了我无法承受的地步，我看着那件礼物，看着那句依旧掩面痛哭。

很多路都很顺，我却一直走在一条叫做爱情的独木桥上，一次次灰头土脸的摔倒，又一次次爬起来。

这么多年，我从没有在爱情这条路上吃到哪怕一点点甜头，只有无尽的痛苦，可我还在走着，即使不被人理解，我也会用我自己的方式继续爱下去。但这一次，我真的累了。

我好像不知道该怎么爱别人了。

……

我揉了揉已经完全肿了的眼睛，抬起头看着窗外，今天有阳光，阳光很好，很明媚。

阳光飘进了不远处的山林里，悄无声息的造访了那一片孤独寂寞的地方。