我特别愧疚的事是父母给我买了件衣服后，我会同她分享有新衣服的喜悦，她会回一句：真好，我爸妈都不给我买衣服了。就那几个字深深刺痛了我，我很后悔，后悔为什么要同初菡分享这个。她有一个没长大的哥哥，初菡在学校里为了生活费兼职，就这样，她的哥哥还会找她要钱。而我兼职是想多点零花钱。她说她羡慕我有这么爱我的爸妈，我说处处管着你，啥事都不让做，这样的爱你要吗？她说那还是算了。我告诉她我也一直羡慕着她，可以做自己想做的事，父母不会什么都干预，我想了想，又接着说，如果我们的父母能结合一下就好了。是的，我很贪心，我想要是尊重孩子又能引导孩子的父母。初菡笑了，她也是这么认为的。在初菡的家里，我感受到了她父母的热情，特地买了牛肉锅来欢迎我的到来，饭桌上他们会互相开玩笑式的聊天，这和我家里的氛围是完全不一样的。在我家里，饭桌上要么不说话，即使说话也是很认真的聊天，上大学之前，我并没有觉得这样的相处方式有什么不好。上大学后，认识了天南地北的好多小伙伴，他们有时候会在社交软件上发自己和爸妈的聊天记录，我才明白，原来和爸妈相处也可以像是和自己的朋友一样，不用那么正经，那么严肃，原来也可以开玩笑，也可以那么轻松，如果我爸妈也是这样，那我就不会在他们面前还很紧张了。

去长沙旅完游回来，一定是心都玩野了，书是完全看不进去了，人坐在图书馆里，书放在面前，神却不在了，意识到的时候，时间就这么流逝了，一连几天都是这样。可是我《会计》有三章没学，学校的课上也是没有学过，《经济法》最后两章也是没来得及看。我本想着看书看不进去，要不就看视频？之前别的班认识的朋友花了好几百买的机构老师的课，分享给我了，可我一个都没看，全是自己看书自学的，实在是不喜欢听课学习。但转念一想，还有一个星期就考试了，我还没做过一套卷子，不知道自己到底能考多少分，心里完全没底，这样子上战场怕是会影响思考做题的，最终还是放弃了那最后几章的学习，想着内容不多，考点也不多，不会考太多分的，只要我把前面学过的做好应该是没问题的。这个“应该”也只是我的一种自我安慰罢了。

我给初菡发去消息：完了，现在完全学不进去了，看不进去书。

那边一如既往的心态好：那不正好，正好好好放松一下，免得学那么累。

果然天生就好心态的人，状态很快就会调整好。我有些无奈，也有些佩服，打下一行字发了出去：马上就考试了，我还有新的知识没学完呢，没想到出去旅个游，心彻底静不下来了。

既来之，则安之，你要相信自己。

我看笑了，我的心态要是有初菡的一半就好了，道理都懂，可放在心上就不一样了，我控制不了我自己。叹了口气，还是拿起了书本，看不进去，也得坐在图书馆，算是整一个心安吧。

抓紧时间各刷了考前五套卷中的三套，刷完之后，有一种心死的感觉。不会吧，不会吧，想着在实习前能考个证书好找工作来着，每张试卷都是五十几分，这还怎么玩，心慌得不行，这下还能找个还算可以的工作吗？

想起之前小菜鸟说过的话，我心更加不安了，未来看不清，一片雾蒙蒙。小菜鸟参加社团活动比我还勤，很多时候周末他们一群人还会自发组织活动，所以她认识了很多人，很多学姐学长。小菜鸟说，会计很难找到工作，那些学会计的学姐学长毕业后都做了销售，因为不做销售根本养不活自己，有好多从事财务工作的每个月就一千多，还天天加班，租房都租不起，只能花三四百组那种黑黢黢的房子。到这一步，我已经没办法懊恼选择了会计，因为在高考失败前，梦想破碎时，我不知道我还有什么选择了。我没有忘记当初学会计是为了什么，不过是听说不用天天上班，我就有时间去学习，去做自己喜欢的事，等时机成熟了，我就不做财务了，我就还是有机会实现我的文艺理想。可没有忘记是一回事，现实却又是另一回事，我没有时间去考虑其它得了，财务似乎已经成为了我的首选，我学了财务，不做财务又能做什么，这是一份连自己都养不活，还没有自己时间的工作，我很迷茫，有些不知道这些年来，我的努力算什么，觉得自己有些可笑，自己失去了太多太多，到头来不过竹篮打水一场空，我喜欢我们学校，喜欢我的任课老师，不代表我喜欢我自己，我活成了自己最讨厌的模样。

我突然想起读初中读高中时，我对妈妈说： “我有自己想做的事，我不想活成你们，我想追求自己的理想。”

妈妈的回答却是觉得我很幼稚：“我告诉你，你现在这么想，以后就不会这么想了，我像你这么大的时候，也是这么想的，后来长大了，就变了，你要为了生活而奔波，还谈什么理想，都是虚无缥缈的事，你这么说，说明你太幼稚了。”

我一点都不认同妈妈的话，我跟她说：“我才不要活成你这样，人怎么能没有理想，我不要活成你这样，那还不如让我死了。”

妈妈没有和我争，她只当我是小孩子，说着小孩子才会有的理想。

可是妈妈还是错了，她低估了做自己喜欢的事，朝着自己理想奋斗这件事的魅力，可就是这份魅力，让我的痛苦，一天一天，一点一点的加深。因为我无能为力呀，我现在除了学好会计，考取会计证，我还有别的办法吗？我丢下会计，去跑龙套，我是不怕苦，在体力上，我从来都不觉得累，我甚至觉得那是幸福。又或者报一个美术班，重新开始学画画。可是无论是跑龙套还是学美术，都需要资金的，是需要生活的支持的，我还能依靠父母，一个吸血鬼孩子吗？我做不到，我家本身就不富裕，爸妈工作那么辛苦，我不能做不孝女，而且，爸妈也一定是会不同意的，会说我想起一出是一出，很多事情我根本就没有办法控制，没有办法做主。

想想中学时期的自己真的挺可笑的，我还那么坚定的反驳妈妈的话，事实上，走到现在，是我自己做不了自己的主了，也就是从一开始我的放弃造就了现如今的结果，是我的懦弱让我再也没有资格谈理想了，多么可笑。

想着自己嘴笨又社恐，做不了销售，做财务又那么点工资，要是再考不到会计证，我真不知道自己能做啥了，还是不要想了吧，我想了想，就算做不了财务，做服务员也挺好，总归是饿不死的。这么一想，我也就没那么难受了，只是还是看不进书了。