在火车上结束了，我在人间过的第26个年头，迈向了我的第27年结束了5年以来最想去的云南之旅，我好像知道接下来会发生什么，但是又不确定，我害怕很久了，命运还是带我来到了今天，我的灵魂即将腐朽，我的心里即将崩溃，即将面临官司，收车，所有信用卡全面崩掉，征信黑名单，全部逾期。每月工资到账银行会全扣掉，也许社保都交不全了，会人尽皆知，我不确定我能不能扛得住，我太害怕了。

凌晨1点的火车上好冷，穿了外套还是好冷，本来好不容易在11:50左右睡着了，乘务员还是以桌子上垃圾池中的几只枯枝棍子为由喊醒了我，问我要还是不要了。我实在欲哭无泪，冷到睡不着，来时坐火车骂骂咧咧，回去却还是坐火车，甚至卧铺都舍不得补，大概是这趟旅程花了太多钱也大概是我的命运。

旅行之后的戒断反应好像强烈到超过任何一个人的离去，从我收拾东西的那一刻更甚。

如果说旅行前支撑着我，继续的是去云南这件事的话，旅行回来后我的心好像彻底空了，就只剩下对未来的恐惧了，好像对一切彻底提不起来兴趣了。

我实在不喜欢从斗南带回来的芍药。要么像个铁头，要么花开一碰就掉，如同我这七零八碎的人生。28日一整日，我都瘫坐在床上，实在不知道路在何方。旅行结束后又无所事事，又被贷款压的喘不过气来，还有那不确定到底要不要回去的家所谓的家。我很怕我会在母亲面前崩溃，甚至会吵架。

我的27岁，我失去了对未来一切的想象力，甚至会觉得绝大多数的花已经看过了年包一朵花都变得漫不经心，我的存在是为何？好像失去了对生活的一切向往和动力，想找个地方躲起来，但又总怕我自己做不好，又极尽的自卑。

如果原来在我干瘦的身材下还有白这一个优点的话，现在我脸白也失去了，我要如何遮掩如何布局，我害怕了，我不敢前进了，我不想解释了，我担心后果了。

这次回来许多许多的重要的东西都找不到了，就像是失忆了一样。明明只是过了10天而已。记账的那个本子找不到了。淋浴头找不到了。许多东西都找不到了。我感觉自己已经老年痴呆到了需要什么都拿个本子记着拍好照片的程度了。我严重的感觉我的身体已经不太行了。

今天又浪费了40块钱。原来我带出门的钥匙是对的！！！只是因为没有油，所以那个锁芯有一点点生锈了，所以才打不开，妈的！！！真的服了这个鬼运气。然后还把窗户胶死了，真的是服了你。妈的，明明钥匙对，结果就是怎么都套不进去，真TM服了，这才10天怎么会搞成这个鬼样子？

拿着钥匙还要喊开锁，怕也就只有我这么蠢了吧。

永华说：分手后，我明白一个道理，这个世界上能拯救你自己的只有你自己，所以你要好好爱自己。

我从来没想过让谁来拯救我。也没有想过让谁带我走出这泥泞。我只是很深刻的知道，我自己好像走不出去了，我没有办法真正的爱自己了。