没有人能理解我即使用自己年前发的今年所有的工资用来还贷款了，依旧要面对每天至少一个的催收电话，没有人在意，大家都不以为意。毕竟除了我，这件事情目前没有威胁到任何人的利益。他轻描淡写，甚至觉得我做得过分，大声吼叫，恐吓。

我无所谓了，我豁出去了，哪怕死，哪怕坐牢，也比处在这样的婚姻中，反复因为贷款吵架而消磨自己，或者直接被贷款逼死好。我已经在所有没有兑现的谎言中不再相信任何了。我甚至不想去计较了，计较就是我该遭受谩骂。我赢不了的，唯有以死亡的方式离开这个世界才有可能获得解脱!

这婚姻中我所有想要挣扎的努力，最后都如同石头砸向湖面，最终未曾掀起一点涟漪。

呼吸在农村里烧枯枝柴火的味道里，倒也不难闻。许久未融入山村了，每走到一户，农户屋门口的狗叫声便会响起，等远去后又停息，远处的炮声此起彼伏。

故乡是无法再去了，而此处亦非故乡，无处再能让我感受到根的感觉，都是漂泊，都是表演成不算太糟糕的样子。

上坡路虽然难走，但几乎每一步都扎扎实实。而乡间陡峭的下坡路，每一步快走一些，都会感觉自己会从山上滑落，在人前出尽洋相。尤其是催促声，实在打破宁静，让人尤其痛苦。

如果不能慢走那就疾走，甚至是奔跑，直到气喘吁吁，直到左肾开始疼痛。我气愤于我的无从选择，气愤于我悲哀的命运。我时常想做一些自我了结的事，比如跑到沟渠里摔死自己，比如跳进门口的这口池塘。我的情绪有时也正好不偏不倚刚好在那个时候控制住我。可理智又告诉我，母亲尚在，我又没有做错什么，我凭什么死去，该死的是他，我凭什么死去。

因为我实在不觉得这婚姻于我而言，除了痛苦有何意义。我宁愿没有此生。而且仿佛一切都是我的错，是周围的人在对我忍让，是我不识抬举，是我神经病，那我就做一个神经病，走向山林。我原本不想这样的，我实在是被命运惹怒了。

但当山林中农户的狗靠近我时，我还是害怕了。我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。甚至血淋淋也没有死去。

所以，如果我要死去，我该怎么死去？二十楼跳下去？吃安眠药死去？我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水，也喜欢国外的安乐死仓，也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。

我是一个多么害怕黑暗的人，而我选择蜷缩在一个黑暗的角落，为了得到片刻的安宁。

如果他不搬出我妈来威胁我还好，一搬出我妈，我反而更恨他，我实在想不通，两个过得如此痛苦，被谎言和欺骗时刻裹挟，生活习惯如此不同的两个人 ，直接离婚不就好了吗？为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀？！我只想获得安宁。

我在山上呆了一个多小时，从六点半到八点，从一开始感觉浑身出汗到最后手打字都变得非常冷。

下山时那家农户的那只狗反而没有叫唤了。

以前初一的第一件事是清晨起床，去给爷爷拜年，等爷爷发大红包。长大后故居回不去了，爷爷过世了，关于故居的一切也都在消退。而我也再也回不到当年的心态了。做一个不怎么担心温饱，学业能继续完成，看似一心学习，过年盼望红包的小孩已经是童年时期妈妈能给我的最大的保护了。可惜是我辜负了妈妈对我的期望，后来过得如此狼狈。我关于2023的想法总是写写删删。

昨晚做的梦居然是好像忘了参加某个例会，而怕被学校处罚。在查课人面前闪烁其词，说我们生物组开会去了。尤其时间居然是春节期间。