2024.7.2，今日醒来9.50。

昨天尝试减药量，但睡不着，于是还是爬起来都吃了。今天九点多醒，好一点。

吃药心跳会加速，人会昏迷，手会发热。我不想一直如此，可我抗拒改变。

二十几岁当个废人，父母大概也很无奈。没有力气，也畏惧改变。要是一直不能好起来，该怎么办呢。家人劝我定一个阶段性目标，我也不知道该定什么，只能先活着。

如果什么都不考虑，我只愿意活着，写写字，发发呆，什么也不想。我不需要那些身外之物，是他们觉得我需要而已。

妈妈做的菜很好吃，是我做不出来的味道。有时想到以后他们不在了，我不知道要怎样才能活下去。怎么都能活，但没有归途了，会难过吧。所以，珍惜当下就好，未来不去想。

今天写了六千字。不打算凑字数。多少字写完就多少字完结，这样最好。突破了写书的桎梏。写书该完结时就让书完结。书不能完结时就不完结。而不是注水，也不是硬写。有的写就写，写不了就不写。如此这般，最好。唯一愧疚的是答应了妈妈出去却又反悔，可能我真的不想出去。

如果有一天我没更新，那就是离开这个世界啦。

其实我知道自己在纠结什么，不想工作，想做自己，写写书，发发总结的视频，仅此而已。

我喜欢家里的后园，小时候在那挖蚂蚁洞，长大了在那里感受风，感受爸妈种的井然有序的蔬菜，在那里闲闲的躺着，就很好。喜欢乡野生活，因为真实，宽广，接地气。

我还记得在家看了最喜欢的书，叫《我是阴阳人》。很喜欢娇龙，她一路走来不容易，我也是。她有阴阳本领，而我不知道哪天就会写不出书来。但我依旧写着，比我有能力记录的时候，在我能动笔的时候，我得写。

如果放下孔乙己的长衫，随时都能去工作。是我放不下，而不是做不到。也在意家人的感受，不然我可以的。执拗的写文字发视频，只是给自己心理慰藉。就算我做不到，有事做也好。不能空洞的活着，可是活着，本来就空洞。我赋予它意义，它才会有意义。总有一天，我的沉淀，会给我鼓励。也在期待，那一天的到来。

有时觉得，当个废人也好，至少兄弟姐妹们各忙各的顾不上父母的时候，还有我在。不想结婚，就想这样的过每一天，写写字，发发视频，看看书，偶尔陪陪老爸老妈，就很好了。能陪他们多久算多久，这么多年我没休息过，也没怎么陪过他们，良心有愧。

我喜欢做的事不赚钱，赚钱的事我不喜欢，仅此而已。

搬了躺椅躺在后园，身旁是一溜的鲜花。蓝山闪着我的眼睛，飞鸟的叫声在我耳边，蝴蝶在花丛中飞舞，微风轻轻的吹，那一刻好像返璞归真，懂得了生命的真谛。我所追求的，不正是如此。二十几岁完成六七十岁的心愿，很好很好。我本就卷不动，躺平才是我想要的。不用在意外界的眼光，专注的做自己，才是我想要的。

差点忘记吃中午的药，不吃好像也没什么大的影响。之前的焦虑大概是卷也卷不动，躺也躺不平导致的。至于现在，随遇而言。

《月亮与六便士》尝试了四五次才看进去，《假如给我三天光明》尝试了好几次还没看进去，今天再试一试。我永远不会有凯乐那么有意志力，我就喜欢躺平。不花钱的每一天都算在赚钱。不上班心病自然无。焦虑是因为怕外界的看法，现在我无所畏惧，一切都很好。

依旧很无助，为我无能为力的以后。他们以为我病了，实际上我只是逃避。我不想再回到过去的生活，仅此而已。我所热爱之事不能给我助力，仅此而已。

陷入虚无主义，好像药也没用。只想尘归尘，土归土。我真的需要工作吗？可能是懒，可能是看透了。不想结婚不想生子，就平平淡淡的活着，根本不需要多少钱。甚至，也不需要活着。依旧开始乱想，可能我也不懂。药效变弱了，也无妨。药吃没就不吃啦，懒得花钱。就这样先过一天算一天吧。

药效减弱了，因为又开始乱想了。也不知道未来，也尽力的不去想未来。