2024.6.13。

早早的就写好了遗书，也和朋友，和另一半交代过。只是岁月漫长，他们可能早就不记得了，也把我的委托当做儿戏。

我记得，上一次写遗书是万念俱灰的时刻。稍有好转之后我便急匆匆的删掉了，都没敢点开看一眼，生怕它影响我来之不易的好心情。

而这次书写之后，我空前的放松，好像把一切都安排妥当了，哪天离开都可以了。我喜欢预先做好任何准备，包括死亡。设想了一下，如果哪天离开，应该只有我的书没写完，没有别的纠纷。

这本书，积极的人慎点，不想让你们变得难过。写给同样难过的，我的同类。不是为了传递焦虑，而是想说，我二十几年的抑郁病史，都还有喜欢的事物和爱好，还有对风景和人生的感受，你们也不要轻易放弃。

虽然我日日痛苦，也在挣扎着过每一天。活着，总归不是一件太坏的事情。哪怕一天中只有一个小时感到快乐，我也会觉得这一天还不错。毕竟，抑郁是常态，而快乐难得。

人不可能时时快乐，却可能一直不快乐。想不被情绪打败，就只能去打败情绪。可以顺应情绪，比如敲下这些字的时候，我就在听《海底》，感受我内心的不痛快。

我很清楚，我的难过是因为实力和欲望不匹配，是期待没有实现的痛苦落寞。我本应专注现在，但我的心做不到，所以我痛苦，内耗。我曾嘲笑别人不思考，只是麻木的活着。如今，我羡慕他们。他们只需要承受身体的劳累，我却要承受身心的折磨。

《蛤蟆先生去看心理医生》中说，让你痛苦的是你自己，不要把苦难归咎他人。过去的已经过去，现在揪着不放的是你自己。你什么时候才能放过自己呢，你什么时候才能爱自己呢。

这句话给我很多震撼。我原以为我的痛苦可以归咎原生家庭，可是他说我应该怪自己。我从一开始的不认同到后来的泪流满面，终于认同了这个观点。我想，我应该再去看一遍这本书了。

比起纯粹的严肃文学小说，我更喜欢心理学书籍。小说只有只言片语让我共鸣，心理学却全方位的让我学着治疗自己。想找到答案，只能找对口的药，而不是执着在没有药的书里。

我清楚的知道，我的抑郁是因为没有收入来源，对未来的不确定，和对欲望的压抑。极简生活确实少了很多麻烦，却也不怎么想活着。

尝试过仿写，却心理压力巨大，怕自己没那个本事。原主能写的很好，我却迟迟不敢动笔，怕仿了人家的也不赚钱，更给我致命一击。

现在写自己想写不赚钱是必然的，如果仿别人的也不赚钱，那我就必须直面自己的平庸。起码现在还能觉得，是因为我不想，而不是不能赚钱。

羡慕骨架小身材扁平的女孩子，她们看上去那样柔弱唯美。丰满者利他，干扁者利己。如果让我选择，一定是后者。我所谓健康的骨架，支撑着我摇摇欲坠的身体。无论我多么脆弱，别人都以为我很健康，多么可笑。