2024.5.23。

我攒了一些钱，用于离职后的花销。我打算钱花完的时候就停止全职写作出去赚钱。我花的很少，极致极简，撑个三四年没问题。我当然知道这个决定不理智，可是我想全心追寻我的月亮。我有一点进步，虽然进步不大，但是很快乐。每一本写完的时候都很有成就感，那是任何工作都给不了的满足感，我甘之如饴。

我总是对自己说，不要抗拒花钱，那是迟早的事，就对自己苛刻点就好了。家人不知道我离开的事，让他们知道，我就永无宁日了。我享受这难得的自由，也努力去写。就算状态差，也会逼着自己坐在电脑前，能写一点是一点。

我的思维并不局限，想到什么就写什么。发散性思维在工作中不可以，在写书中却是一个极难得的优点。在小说中，给现实中不完美的事情一个相对友善的结局，就是小说的意义。

前些日子，一个人跑了两千公里，去了一个一直很想去的地方。第一次当特种兵，出门一整天。以双脚丈量大地的感觉真的很好，很难忘。虽然回来后休息了整整一周，也有戒断反应，但是我的脑子里多了一段勇敢的回忆。我好像，做了一次自己人生的大女主，很喜欢。

我心里一直有个目标，等我在这里好一点点了，我就去实现自己的目标。想写一辈子，随便写什么，反正计划内的还有几本。大不了写完后就一直写随记。日记很好，孤芳自赏，也是乐趣。

有一段时间我特别不爱自己，饿着自己不说，水也不怎么喝。就好像要和我的情绪较量一下，谁才是身体的主人。持续一段时间后，我虚弱的起不来，走路也摇摇晃晃，吃饭手握着筷子发抖，我才发现，快把自己养死了。

为了证明我不是不爱自己，就给自己列了个表单，写出爱自己的事情。算了算，也给自己花了不少钱，就不纠结了。从那以后，终于肯好好吃饭了。不管怎么样，在我这里，我是值得的，我终于不再和自己作对了。

想起来，作对的根源，大概是别人给予我的总是和我心里预期的差距太大吧。你能想象一个母亲收走女儿所有的生日红包吗，你能想象一个朋友对你的好是那么廉价吗，你能想象一个恋人对你并不在意吗？

在那段日子里，我仿佛被PUA了一样，认为自己不值得被爱。都觉得我好，为什么都不爱我呢。后来我才释然，他们眼中的我是他们给我的价值，却不是我真正的价值。在我眼里，我值得就好了。这样也有了筛选的标准，同样觉得我值得的，会对他们真心一点，否则就虚情假意好了。

同时我也会对自己说，小宝，好好活着，好好的活。

我喜欢纯音乐，会让人凝神。但是心情差的时候，我不爱听，因为会引导我反复想那些糟糕的情绪。我喜欢写书上头的时候，沉浸其中的快乐，就像在天上放肆的摘星星。