思念是一条永无止境的小河，不知何时就会席卷而来，带走一切希望和梦想。

他走的时候我还在听着音乐，那是一个夜晚，他是第二天早上才被发现的，我以为只是虚惊一场，想着爷爷虽然得了癌症，但他依然还活着，本来跟我说上吊我还不信呢，因为我当时一个星期没去爷爷奶奶家，他怎么可能就一言不说的就这样跟我说再见呢，肯定是假的吧，都是虚惊一场，毕竟从小学时就开始送我，接送我去补习班，一直到初中还到我家去打扫卫生，小时候我也一直在爷爷奶奶家，我也不懂什么是离别的含义，但写到这里的时候，我终于懂了，只是写着写着泪就流了下来，他总爱唠叨，我很不爱听，一直觉得老人的唠叨很烦很烦，可现在想听却听不到了，因为那是凌晨六点，奶奶刚醒，等我过去的时候，爷爷早已咽了气，想着他之前还劝我上学，其实也不是我不爱上，毕竟有些难言之隐，青春期的冲动让我很难忍受，可现在想着他冰冰凉凉的尸体，我现在的心里还是很痛，那时守了一夜，真的宛如黄粱一梦，毕竟本来也是癌症晚期，我真没想到他会走上这条路，那时戴着耳机，奇迹般的一天没玩手机，本来情绪还很平和，看到爷爷的死，我还无动于衷，结果越到后面，泪水越像决堤猛兽，本来当时还催促着自己快哭呀，奶奶哭的这么伤心，我只能心情不好的在一旁干坐着，最后才知道，那不是我哭不出来，只是一时还难以接受，想着经常带我逛街的老人、劝我上学的老人怎么可能就这样离开呀？

已经七个月了，我也变得习惯，可一想到当时的场景，还是会忍不住的伤心难过，还是控制不住泪水，常常有言男儿有泪不轻弹，可有时就是控制不住自己，只是听着当时的音乐，那是我很不想听的《将故事写成我们》，特别是最后一句，来世还是一家人，我也没有纸，只是哭花了眼眸，泪水模糊了视线，仿佛在另一侧隧道的门口，他真的离我越行越远，还在说着再见。

臆想症又发作了，其实我很抗拒它，它让我变得不再是一个正常人，总会一惊一乍的，脑子里想出了很多这个世界不存在的东西，但同时它也让我感到心安，因为本来去世的爷爷还有我一直心心念念的涵涵，只要我想的话，我可以随时看到他们，但他们触碰不到我，只能幻想着和他们牵手，现实中的我使劲一抓，却都是一些空空如也，只是走在曾经的小道上，说不思念都是假的，因为这条路只有他带着我走过，心是苦荞，虽然很久不至于在大马路伤心，但就是非常不好受。

今天破天荒的想往前走一点，虽然我离家出走的时候早已经走过了，那是初中的时候，当时被管的太严，从小学时候就在上小升初班以及周末的时候都在补课，也产生了厌学的情绪，变的很没有安全感，甚至开始离家出走，可能是到了叛逆期，但我是真的想自主呼吸一会儿，完全不考虑后果，现在才知道我是怎么样都逃不出去，现实压垮了我，就算你能逃出去又如何呢，吃什么喝什么在哪里睡觉，还有叔叔的天罗地网，那时真的像一个笑话，做着莫须有的梦，一直不甘的向前走，一点都不考虑后果。

虽然结果每次都回来了，但就像被抓入牢笼中一样，那时只是想自主喘息一会儿，到后面把我的门都拆开，让我没有一点儿自主的空间，没有一点儿隐私，太窒息了，犹如扼住了我命运的咽喉，什么都做不了，因为我爸说我是他的东西，他让我干什么就要干什么，要好好学习，要出人头地，就连我的小说也被他撕毁了，七十章，整整七十章，我从小学时就开始写了，虽然对我来说一天三章很快很快就能达成这样的成就，但那都是我闲暇时间，作业写完了才写的，偏要说我不务正业，那我能怎么办，天天早八，初中早六，我又能怎么办，我还能怎么办，周末本来过的就太快，还要我一直报补习班，一直学习，明明小学时帮我报了语文，现在有点兴趣，却偏要说我是不务正业，初中的同学也都是一群臭鱼烂虾，倒不如说是交了不好的朋友，我以为我和学习成绩最差的是一类人，都有些同病相怜的感觉，可是我错了，错的一塌糊涂，为什么明明才初中，就有一群那样令人作呕的人。

因为初中时我就被孤立，成绩不好，考入大专更不是说不上话来，性格也慢慢变得内向，其实对别人我还是很热情的，但一次次的打击，一次次的否定，造成了现在的我。

开始逃避现实，整日虚晃度日，时间对我来说就是一个消耗品，多少年了，算了，不重要了，爷爷奶奶家的小伙伴也开始分道扬镳，都去了不同的地方，我只剩一个人了。

也只能每天玩着手机，身旁的纸张映衬着我颓废的脸庞，什么都不想，什么也不努力，反正就否定我，什么都干不好的，现实中的光早已经消散了，之后遇到了网络上的女神，然后我就当了舔狗，原来我的目标就是为了给她提供情绪价值，我爱她，她却把我当小丑。

甚至为了她还打扮的自己都不认识自己，她却说我好丑，原来脸才是恋爱的入场券，明明以前聊的很欢，等我发了照片，抱歉，已读不回，连之前的一两句话都没有了，直到现在，颓废的我意外刷到《琼明》。

一开始是漫画，后面那种不甘心越甚，后面读了小说才是真正的道心破碎，我会看着她的照片，是那样无能为力，这也是我写心魔篇的起源，因为我触碰不到，想拯救她，却只能看着她在我面前，证明我的爱只是愚味，像回到舔女神的那时候，却连不甘心都无处发泄，爱的人在别人手中沉沦，我却只能隔岸观火，可能这也就是我写小说的意义，把男主带入成我，我来拯救她，让她在我笔下生花予她，有一个很幸福的结局，她也不再那么不甘心，只会一直牵着我，然后双向奔赴，幸福一辈子就完了，这样的话，现实中的痛苦经历起来也是九牛一毛了，但现实却给我当头一棒，但只是不甘心在催促着我，每次看小说和她的照片，我都会一直坚持下去，因为那种不甘心像江湖呀，无休无止，也是我能见她的唯一清楚道路。

“裴语涵，我好爱你呀！”懦弱的我第一次呐喊起来，身旁是很多车从我身边掠过，虽然喊起来很害羞，但爱从来不会让我退缩，直到想起来之前种种，突然发现自己好脆弱，眼神还是那样朦胧，泪水模糊了我的视线，似乎真有一个人在远方跳舞，是我最爱的圆舞曲，耳机中播放着《痴心绝对》。

“喏，在街上所表白，真有你的，不过，我不讨厌就是了。”一道好听的声音从我耳边想起，似春风融化了寒冰，明明如此清冷，却偏偏像极地的一抹阳光，我是被冰川封印了好多年的小草，在她的照射下，仿佛一瞬间活了过来，在洁白阳光的照射下，熠熠生辉，不记得过了好多好多年，似乎在这一刻。

我的青春才真正的开始了。

有些不知所措的接过她递过来的纸巾，耳机放着的好像切到了《圆游会》（歌名反过来读）

2.