以前只是知道癌症是绝症，谁得谁就会死，而且会死得很惨。因为不了解所以也没放在心上，而现在它又找上了我的父亲，我就不能再以不屑一顾事不关己的态度将自己置身事外了。我想找最好的医生寻求最佳的治疗方案，让父亲少受痛苦有尊严的活着，尽量的多陪陪我们，只要父亲在，我就还是个孩子，还有依靠，我的人生还有来处，我还有家，我还有人痛爱。如果父亲真的不在了，我的世界将充满艰辛坎坷，我不敢想象没有父亲的日子，所以我放下所有包括孩子拼命地想要对父亲好，幻想着以此能感动老天让它将父亲留在我身边。

无论我怎么做，做多少，都无法感动老天，它最终还是将我的父亲带走了，癌症对母亲对父亲都没有半点心慈手软，没有和平共处，只有玉石俱焚，经过这一次，我对癌症有了新的认识，也有了前所未有的恐惧。

家族中从来就没人得过癌症这种病，母亲得病时，我们都还没听过癌症这个词，我们是怎么得这个病的？这个病的诱因是什么？是我们基因的问题？是生活方式的问题？是环境的问题？是食品的问题？还是性格的问题？到底是什么让癌症找上我的父母亲？我不知道问题出在哪里，但我却十分想知道答案。

随着时间的流逝，失去亲人的痛苦被生活的琐碎及工作的繁忙所掩盖，癌症带给我的阴影也在时光中烟消云散。我的生活也逐渐恢复正常，我的重心和所有的爱又转移到孩子身上，看着可爱的孩子，我对生活又充满信心，我又看到活下去的希望与勇气，我又找到了生活的支点。

在毫无征兆的情况下，我的嗓子没来由的哑了，我以为是上班打扫卫生汗了衣感冒引起的，吃了点感冒药就没管它了，没想到后来嗓子不仅没好还咳嗽了，自己又在药店买一堆药吃了也不见好，没办法只好去医院找医生开了些药，吃了还是没效果，最后住院治疗也不见好转，整个呼吸系统都是炎症，但用药后又没有治疗效果，做CT发现我肺上有个蘑玻璃结节，医生说是炎症结节，没有危害性，让我不要担心，但一个可怕的念头在我脑海里一闪而过并迅速占据我整个思想，医生说再等等，三个月后再复查一下就知道结果了。

三个月后，我如约到医院去复查，这一复查让我整个人一下子就掉进了冰窟——肺癌。天仿佛一下子黑了，我踉跄一下险些跌倒。我才48岁，怎么会得这种病，这个结果犹如晴天霹雳把我给劈懵了，我拿着结果浑浑噩噩不知道该往哪儿去，猝不及防的打击有如五雷轰顶打了我个措手不及。

癌症！这个我快要遗忘的让人望而生畏的怪物找过我父母现在又来找我，我知道它是个杀人不偿命的恶魔，在人间它似乎所向无敌无人能阻挡它的破坏力，我已成为它的盘中餐，难道我就这样举手投降坐以待毙，等待死神的降临？

想到自己得了这个病，父母经历过的痛苦折磨到现在还历历在目，仿佛就发生在昨天一样，我难道也要像他们一样在痛苦绝望中渡过我的余生，我还不如干脆一死了之，这样既不拖累家人自己也不活受罪，这个病治疗的最终结果就是油尽灯枯人财两空。可我舍不得我的孩子，我死了孩子咋办？想到这，我又不甘心就这样放弃我的生命，我还没有战斗就丢盔弃甲这是多么可耻的想法，我应该给孩子树立一个好的榜样，敢于向病魔亮剑，要勇敢地活下去，不是对它望而生畏而是奋起入反击，心理的惧怕才是最大的敌人，一恐惧就会让自己丧失战斗力让自己溃不成军不战而败，可要是坚持医治下去，把家里的钱财都花完了，我又活不了，那孩子以后的生活该怎么办？我陷入了进退两难的选择之中，我到底是坚持治疗还是果断放弃，我该怎么办？我该怎么办？谁能告诉我，我到底该怎么办？