就是又过了一天，平平安安的又过了一天，是苦是甜，是好是坏，又过了一天。

当时的我想，人生平淡没什么意思，爷爷肯定觉得无聊才会这么惋惜。如今二十五岁的我，每日入睡前也会忍不住感叹一句，又是一天，就好像松了口气，又期待着明天。

青春期时我自以为勇敢的离家，其实也是胆小的逃跑，比起亲眼看着亲人露出狰狞的面孔，我宁愿逃离，我无法面对，我也相信自己曾被爷爷奶奶和姑姑真实的疼爱过，这不会让我有丝毫的怀疑，可是我就是无法面对......

人性展露在我面前的那一刻，我也不再无辜，我的妈妈不只是我的妈妈，也是另一个我，就像您，爷爷，也是另一个我。

而我要选择成为怎样的我。

十几年过去，我仍然无法回到老家，不知道爷爷奶奶是否身体康健，是否还埋怨着我，逢年过节我宁愿上班也不愿意嗅到一丝过年的气氛，我只能蜷缩在房间里想起十二岁时的那一轮满月。

天气微凉，我难以入睡，爬上了二楼，那晚的月亮比不上今年的大，空气里还有蚊子，我搬来椅子，躺在椅子上，想着有一年也是中秋，爸爸在我身边到了一碗水，那是还不能吃辣的我需要在水中摆一摆才能吃，吃完的鸡骨头，爸爸还要再嗦一遍，我笑爸爸吃剩饭，爸爸说：“小孩不能剩饭，不然不长个。”我和姐姐反驳几句，爸爸问放几天假。

“五天。”

“放这么多天呐。”

“爸爸，为什么过中秋节要一家团圆才能过啊。”

爸爸从战争年代扯到他最爱的三国又聊到祭祀，听的时候饶有兴趣，现在却全然不记得。

我就这样想着爸爸，哭着哭着，吵醒了爷爷。

他爬上楼来：“阳阳，怎么不睡觉？”

“我睡不着，上来赏赏月。”

“几点了还不睡。”

我拿起手机，回道：“一点了。”

“快回屋睡吧，十五的月亮十六圆，明天再看吧。”

“哦。”

我擦了擦眼泪，没有回头，爷爷站了一会儿，就回了屋，拿了蚊香上来，没再说什么回了房间。

离家前的争吵，你问爷爷奶奶的爱还不够吗？

身影被眼泪模糊，我无法说出不够，爷爷奶奶的爱够不够，我至今无法回答，爸爸妈妈的爱和爷爷奶奶的爱无法比较，没有爷爷奶奶和没有爸爸妈妈一样都会让我觉得悲惨。

我没有学会原谅，宽容，爷爷，我做不到踏踏实实地种地，就像我做不到成为一个宽容的人，我无法忍受父母的抛弃，无法谅解重男轻女，无法否定自我的憎恶，比起这些，您还会厌弃我这个不孝的孙女吗？

我时常回头看，想起儿时的记忆，想起爷爷奶奶。

我不在家，那几个孙女上门，您是否还记得我这个孙女呢？

有人替我堂前尽孝，有人替我受家人庇护，我独自漂泊，只求心中再无怨恨。