这样，我如何能不自卑呢？如何能不认为自己是一个有缺陷，被人讨厌的人？

这个世界上太多关于审美的认知，太多关于讨好他人适应环境的认知，却极少有关于“如何做好自己”的认知和教育。

我们本不需要在胖和瘦中间选审美站边，本不需要去适应根本不存在或者说影响力根本没那么可怕的“周围的人对你的看法”。

无论如何，你只是你。只要你能好好活着，其他的一切根本无需在意。

更何况胖瘦这点小事。

然而这样的认知，是在七年之后，我才能清晰明确地说出来，当年的我，只像是困在纸箱里的老鼠，一叶障目不见泰山。

我困在了由我爸、我大姐、我牤牤，乃至全世界主流惯性审美，一起搭建出来的认知牢笼里。没有任何科学和唯物可言，阴暗的老鼠钻进了下水道，躲在腐烂发臭的阴沟旁边，照见了扭曲的鬼影——原来我长这样，原来我肥胖又丑陋，毫无可爱之处。

好臭，这是什么东西？

啊，原来是我自己。

老鼠流着泪，掉进了阴沟里，在腐烂发臭的沟渠里随波逐流，被无处不在的“审视”腐蚀了心灵。

一个有多囊卵巢综合征，雄激素水平远超同类的人，减肥岂会是一件容易的事？

当了老鼠，自然有老鼠的生存之道。

到了冬天，我已经厌烦这套必须每天一万步的规则。

我开始在寝室手摇手机，传感器自然会计算我有一万步。

到了后来，我甚至连手摇都厌恶再摇，我宁愿冒着风险试一试，看看爸爸会不会真的断掉我的生活费。

结果是没有。

但是当月因为两次去医院看病，我的生活费也十分紧张了。好在离下个月打生活费没多久，有惊无险地过关了。

我记得那天课程比较满，甚至晚上也有课。下课的时候，我才走了六千多步。没办法，只能跑到操场上的跑道多走走。在跑道上的时候，我戴着耳机听歌，耳机线一摇一晃的，有时候会产生一点噪音。

宁府的夏季漫长且炎热，冬季却没有湘南那么冷，反而像是湘南的深秋一般，在外活动十分舒适。我曾经在很多运动的时候，为了证明自己确实有在外活动，而拍照发给爸爸。并且跟他说自己心理其实已经千疮百孔了，过去的一切萦绕在我心里，仿佛在缓慢地腐蚀我。

但是他总是不在意，他对我说：“过去的磨难更加成就了如今的你，等你回头去看，所有的风雨都成了你现在的伴奏。”

歌颂苦难的人真是恶心。

他们背叛了过去的自己，还要求身负苦难的人也背弃自己的过去。

尽管当时我说不出这么明确的话来，但是作为一个本来室内待着都觉得自己在受到目光煎烤的人，还被迫到人多的室外来活动。我的不满与日俱增，今天终于达到了临界线，我情愿他停了我的生活费，我低头向张玲尘求教，一起去勤工俭学好了。

在被晚上踢足球的人一个足球险些命中的时候，我一个旋转强行躲开，让足球往破洞铁网里抛飞。捡足球的人埋怨地看了我一眼，我回以更加冷漠的视线之后，我去草坪捡起我的尖叫饮料，匆匆离开了操场。

我讨厌室外。