如若说我在想办法治愈商羊的焦虑，倒不如说我在进行自我恢复。

我病了，不是吃药所能治愈的。

有人说忧郁不是病，只是自己没有给自己更好的解释世界。

我曾留恋我工厂的生活，每月领着工资，公司为我缴纳了养老保险和公积金，还有一定的医疗保障。我曾经惧怕自己一旦失去了工作，这一切也会随之终止掉。到时候我该怎么办呢！

我离开公司，更大的原因是我没有更加适合我的朋友。我性格还好，总会与人和平相处，因为没有人走到我的心里去，我才决定离职的。还有就是一些小领导摆出一副用鼻孔看人和微笑，我真心受不了。

焦虑和忧郁其实没有太大的区别，都是因为想得太多。我自己理解，焦虑来自负担的思想包袱太重，忧郁是从内心滋长出来的多愁善感。

当商羊告知我她有焦虑症，有时会因此引起呼吸困难，浑身无力时，我又把自己心底的忧郁症拿出来了。唯一的不同时，我的忧郁暂时还没有对我自己的身体造成物理上的伤害，我还能吃能喝，睡的也很香。是不是我就偏偏喜欢和自己喜欢的人找共同点呢！

回顾一下自己从幼儿园以来的暗恋经历，发现我的确如此。我暗恋一个第一排的女生，我会想尽一切办法把我们联系到一起。比如用学号，如果她是单数，我也是单数，就觉得有缘，再如果我们用的是同一个型号的铅笔，也会觉得太巧了！初中，我喜欢上一个黑黑的女孩，当然也是暗恋，因为我身上从来没有过表白的胆量，唯有暗恋才可以长久。有一次我喜欢的女孩和她的堂姐一起聊蓝精灵的故事，我听了也凑上去打开了自己的话题。那女孩看我夸夸其谈，表现出不可思议的表情，我顿时觉得自己自信心爆棚。后来才知道她那时只是觉得我好幼稚，是她的堂姐告诉我的。

现在我们两个精神稍有问题的人相识了，真不知从开心说起，还是从浪漫说起。

闲来无事的时候，我总会写点东西，很多是对一些愤愤不平的事，自己总想给予抨击。并不是想展示自己文采出众或者说话犀利，更多的是想扭转那件事情，或者给予我的立场。

忽然间想到了自己曾经在网易上的一个博客，打算进去看看。如果问我上一次更新的时间，大概也是八年前了。我忘了账号，忘了登陆密码，也忘了名字，我努力的回忆曾经那个为作家梦而奋斗的博客里的元素，却记不得几个了。

我正打算做尝试的时候，我听到了敲门声。我朋友很少，我当然首先就想到了商羊。

门开了，商羊很显然带着不好的消息来的。

“我思来想去，我们不适合做男女朋友。”

我也不知道我的性格到底什么样子，我是个遇到小事就会马上去解决，并异常兴奋。遇到大事，我反而淡定了，就像没有发生在我身上似的。

“也好。”也许受的打击太大了，我说话也不那么啰嗦了。

商羊的泪哗的一下就流下来了。

“我有一个朋友，就是那个叫曼陀罗的，是我几年前认识的一个网友。”商羊还站在门外，一动不动。

“你们还有联系吗？”

“以前在一起聊过，后来就没有了信息。”

“他只是一闪而过的朋友，你了解他吗？”

“不用了解他，我从他的曼陀罗里也能感受到，他应该是个文静的男人，与世无争却多愁善感。”

“他就叫曼陀罗？”

“诗人都多愁善感，只要是诗歌都诞生于自我和偏执里，但往往偏执产生的共鸣更加纯洁，更加入骨三分。”

“我们没有见过面，但他和我聊天时，却是激情四射，幽默风趣。”

我一直也觉得诗人有独特的人格魅力，是无法攀比和模仿的。

“刚认识你，我觉得我的确需要认识一些朋友。可是时间久了，我如果不把曼陀罗说出来，倒是令我很压抑。”

“对啊，就该说出来，只有这样你才能不那么焦虑。”

“幸好我们还没有到相互依赖的那种思念里，我想就此终止掉，以免让你伤心。”

“你们没有见过，也只能当作精神上的个人崇拜，也许距离你很远。”

“可我在演绎曼陀罗舞步的时候，总觉得他一直在看着我。”

“那你该一直和猫姐一起，再次组合起来，毕竟都这么年轻，正是风华正茂的时候，一切未知的奇迹就在前方。”

“也许你是对的，可是我没有勇气把曾经的故事说出来。”

“你不用说出来，他们不光知道了，也已经原谅了你，她们是你真的朋友。”

商羊走进了我的房间，我的房间真是简单的无可挑剔了。

房间共四十平，十平方的卧室，十五平方，十平方的厨房，五平方的卫生间。卧室只有一张床，一张枣木的硬板床。客厅只有一张茶几和一个可以躺下来的沙发。倒是厨房锅碗瓢盆，油盐酱醋一应俱全。