之后我看到马老师回到了办公桌上，我也跟着进去。我的话又被咽下去了，只吐出一句淡淡的“我要走”。马老师也知道我的身体情况，她只是问问这次要请多久，我说我决定要休学了。

她说挺好的，让我之后好好休息，后面的事情我记不清了，我只记得阳光好像刚好照在了我送给她的花上面，金灿灿的，很好看。

其实在中秋节的前几天我就已经赖在家里了。我不能够再待在学校里面，我既听不懂老师们讲的课，也没有任何学生跟我有交流。我只能说还好这一学期的老师们都被换了。他们不认识我不在意我，我也是一样的。在他们眼里我也就只是个爱逃学的学生罢了。

那几天我真的很难受，身体上的反应前所未有的剧烈，我有时候需要整体弯着腰来缓解这生理上的折磨，但即使是这样我的身体也还是没有放过我。我因为一直不怎么吃东西瘦了好多，又因为药物的原因长了很多痘痘，心脏也不受我控制地跳动，有时候甚至让人感觉快要冲破肋骨和皮肉飞向体外。我最近一直不敢照镜子，虽然有时候无可避免要看到镜子里狼狈的自己，但好在我会把我的刘海顺下来遮住我的眼睛，这样里面的就不一定是我了。

我看不到蓝色的天，也看不到绿色的草和树。我只知道我生病了，我的身体不让我读书了，家人要让我拖累了。我喜欢喝西瓜汁做的“西瓜桶”，但如今我却再无法下咽，甚至只是看着都觉得悲伤。因为我知道这暂时是回不去了。

我清楚地知道，真正困住我的其实不是痛苦，是曾经的美好。因为痛苦如果无法避免，在坚持过后便是生命的洗礼。但真正可怕的是在深陷绝望与痛苦时回忆起的从前的美好。因为那也只是从前了，甚至这份美好以后都很难有了。

但实际上我也不想回忆以前，因为我的过往貌似也没那么美好，只不过曾经的我要比现在更纯真而已。我只是没想到我曾经向别人说的话竟成了谶语，我终究是活成了让我自己笑话的人。我记得小时候我还喜欢到本地的一个博物馆门口玩，那里有一座雕塑，我很喜欢它的构造，因为我能够在里面爬来爬去，那时候经常一玩就是一下午。有时候还会进博物馆去玩，和父亲一起对那些文物展开猜想和评价。那时候我才2岁，但至今回忆起来还是很美好，或许真正让我感动的是我曾经的纯真和笑容，又或者是那样的生活真的美好。我分不清的。

我当初学习不好，但在初三又幡然醒悟，于是我用了半年的血汗来换取了一所市内一流的高中。我本以为这会是好的开始，因为我那一年在学校的日子其实很充实很开心。而且我和同学们的关系都很好，在宿舍里我也是喜欢打趣的那个，但由于做事太大大咧咧所以经常给自己找麻烦。但自从十月份以后一切都变了，我不明白为什么一定是我，但事实就是如此残酷——我生了病，不得不休学治疗，而且复学后成绩也再无起色，又因为一些事情同学和老师都和我不熟，甚至是害怕。学校开始变成了让我恐惧和痛苦的地方。

最后一次去学校我待到了晚上的20点，我很多事情都记不清了，我只知道那天的下午天空变成了暗蓝色，我周围也是暗淡的，学生们的欢笑声很吵…最后我还是请了假。只不过由于身体的发作，我一路上都在走走停停，天空和地面好像一直在摇晃，城市的灯光也忽明忽暗。我早应该明白会有这一天的。

中秋节快乐。