总之先练习做菜吧。

绝对要让他说出不是场面话的「好吃」。达成这个目标后，我就要告诉他。

我无可自拔地喜欢你，一直很想见你，想要永远跟你在一起。

不是朋友，也不是前任。

──希望你让我当你永远的另一半。

无论他的答覆是什么，讲得出那句话的时候，我肯定能变得比现在更喜欢自己。

我想用最自然的模样向翔传达真心，而非扮演某一个人。

他会愿意收下这么难搞的我吗？

＊

我的母亲眼神凶恶，对可爱的女生没有抵抗力；父亲则和威严一词完全扯不上关系，性格温厚，不会坚持己见。由这两人生下来的我，外表应该受到母亲DNA的强烈影响，得到凶恶的眼神，再加上从小看着不怎么表达意见的父亲长大，养成了基本上不爱说话的个性。

假如我的气质跟父亲一样温柔敦厚，不爱说话也不会怎么样。然而，我继承了母亲凶狠的眼神。

身高偏高，声音低沉。

初次见面的人吓到并不奇怪，但是这样害我活得很累。

虽然没有心同学那么严重，不过我的个性也偏内向，没办法自己解释其实我一点都不可怕。

而且主动跟人说话，说明我并不可怕，这样才会吓到人吧。

拜其所赐，我从小朋友就不多。不如说没什么朋友……不如说没有朋友。

大家并不会特别讨厌我，我也从来没被霸凌过。只是别人不敢接近罢了。

单独行动很轻松，我还满喜欢的。

记得是从小学时开始，我总是远远看着同学心想：「下课时间去外面打躲避球，不会很累吗？」

不过，人类对于真的没兴趣的事物，应该连远远旁观都不会去做。

到头来，我应该是在羡慕他们。

体育课老师叫大家两两一组时，同学们一定会找好朋友一组。

不会有任何人找我，我也不会去找别人。

必定是三人小团体猜拳决定，剩下的那个人跟我一组。

即使要跟我一组，大家也都绝对不会表现得不甘愿。他们害怕要是我看见他们摆臭脸，会被我痛扁一顿，这样的气氛连迟钝的我都察觉得到。

我明明从来没有打过架。

大家没有错。错的是不去跟人接触的我。

自己一个人坐在教室角落很无聊，因此我经常观察同学。大家都是好人。

假如我主动搭话，他们应该会接纳我。

可是，万一他们拒绝怎么办？万一他们害怕我，我一找他们说话就逃跑怎么办？

看就知道不可能发生那种事，大家一定会接纳我。

明知如此，我却一直往不好的方向想，不敢采取行动。

不主动搭话，就还留有大家愿意接纳我的可能性。然而要是我主动搭话、受到拒绝，我将在那一刻真正变得孤身一人。这是我最害怕的。

假如一开始就不去接近人，就绝对不会遭到拒绝。我想留着通往交得到朋友的未来的可能性，才始终没有采取行动。

因为只要一直是一个人，就不会变得孤独。

校庆、音乐祭、运动会、毕业旅行、夏日祭典和新年参拜自不用说，每当活动结束，班上的人都会在当晚共同举办庆功宴。看到同学玩得那么开心，我心生羡慕。

全班参加的活动，同学们明明会怕我，仍然愿意邀我同乐。

我却悲观地认为：「我这种人可以去吗？」同学努力试图接近我，我却开不了口说想要参加。

假如我再更加坦率一点，应该能跟大家一样，作为一个普通小孩长大。可是我并不坦率。

我极度不擅长向他人表明自己的感受。

高中开始认识朋友吧。

要时时刻刻面带笑容，主动跟人交流，好让大家明白我其实一点都不可怕──我这么下定决心。

实际升上高中后，在过去的人生办不到的事，不可能一下子就办得到，我又要变成边缘人了。

啊啊，亏我决定高中要好好努力。将怀着这样的后悔放弃挣扎的我从底部拉起来的人，就是光。

光愿意跟这么冷漠的我说话，成为我的朋友。

我不知不觉被她深深吸引。

托她的福，同学们也认识了我这个人，理解我其实并不可怕。

因此我交到朋友，还参加了活动。

得以度过我向往许久的学生生活。

光真的好厉害。平易近人，跟谁都能聊天，她的行动力令我深感佩服。

如果我也能成为那样的人，人生肯定会更加顺遂，我不禁这样想。

光理应也有跟我不同的烦恼，可是从她平常的样子完全看不出来，我很羡慕。

看起来没有烦恼当然令人羡慕，即使有烦恼也完全不会表现出来，我羡慕她良好的形象。

不管怎么样，身边总是不缺朋友的光身上有我没有的优点，我既佩服又尊敬。

尊敬不知何时转为爱慕之情，于是我们在一起了。

认识光之后，我好像稍微有了改变。

虽然有点像光的附带品，交到几个朋友或许也有影响。

体育课再也不用担心找不到人一组，也不会犹豫要不要参加活动。

平凡的学生生活，变成理所当然的存在。

全部都要多亏光的帮助。

我却对她讲出不该讲的话。

「我也是！每天都要吃你做的难吃便当，超痛苦的！」

我根本没有这样想，却被怒火冲昏了头。

「对……」

就算跟她道歉，说出口的话也收不回来。

就算光愿意原谅我，我说过的话也会在她心中留下无法抹灭的伤痕。

她应该会没办法再帮我做便当，每次吵架都会想到这句话。

她说会跟我交往纯粹是校庆的气氛使然，其实也差不多过分，不过没关系。

因为我知道光不会真心说出那种话。

她不是会被那种气氛影响的人，也不会那样想。

所以，早知道应该像爸爸一样温柔地包容她。然而我跟小孩子一样忍不住回骂，伤害了光。

回家后，我本来想打电话向她道歉。可是光都跟我说再见了，事到如今才道歉或许为时已晚，最好等双方都冷静一点再说，搞不好明天光就会若无其事地跟我联络。我想着后天再说、下星期再说、樱花盛开前再说，就这样一拖再拖。

不知不觉过了一年。

事到如今道歉也来不及了。

倘若我当时就道歉，或许不至于走到这一步。

我没有自我感觉良好到都分手一年了，还觉得光依然惦记着我。

因此我下载了Connect，想要快点忘记她，向前迈进。

「为什么你会在这里！」「为什么你会在这里！」

交往时绝对不会对她使用的粗鲁语气，以及压抑住跟她重逢的喜悦下意识摆出臭脸的乖僻个性，想必都是光讨厌我的原因。

明知如此，一个人的个性终究没那么容易改变。

但是我不能浪费上天让我们重逢的奇迹。我的心底应该想设法跟她复合。

当时的我尚未察觉。

是缘司点醒我，给了我机会，我才终于开始意识到自己的真心。

不想让光被其他人抢走。她不是我的所有物，我却产生了这个厚脸皮的念头。

遇到枫小姐、帮她跟缘司牵线时，我曾经对缘司说过一段话。简单地说就是不要找借口，而是老实一点；假如硬要将真心话压在心底，将来肯定会后悔──这段话也同样适用在我身上。

我没资格对缘司说教。

在田中对我口出暴言时，是光出面帮我说话。

「这家伙才不是那种男人。」

当时我很高兴。

除去家人，最懂我的人肯定是光。因为我们认识的时间就是这么久。

我很高兴能得到光──拥有我所没有的东西──值得尊敬的光的承认。

这个时候，我自己也察觉到了。我至今仍然喜欢她，喜欢到无论遇到什么样的困境都想跟她重新来过。

「光。」

「……回去。」

因此我采取行动，但是被拒绝了。

果然太晚行动了吗？这么久了是不是不可能重新来过了？我曾经有过这样的想法。

即使继续深入，说不定也会尝到失恋的痛苦，不久前的我肯定无法承受。

不过我已经下定决心要改变。

因为我知道，光是我唯一的选择。

「──下次一定要好好谈谈。」

我再也不会逃避。直到她给我一个答覆，我永不放弃。

就算是难以接受的答覆，要是还没听见就跟光断绝联系，我肯定会后悔一辈子。

我会猜想当时光或许也跟我有同样的心情，不过说出真心话会伤到心同学。光大概也发现了，所以才会掩饰真心。

既然如此，等光整理好心情吧。然后等到时机来临，再传达我的心意。

我不像缘司那样，拥有能对某人掏心掏肺的无偿温柔，也没那么敏锐。

不像枫小姐那样成熟稳重，拥有凡事都能冷静接纳的宽广胸襟。

我也没自信能像田中那样，拥有不惜将自身的一切都奉献出去的深厚爱情。

不像心同学那样，有想要实现的目标，没有为了目标能够改变外表及生活方式的决断力，也没有努力不懈的毅力。

不像光那么会打扮，外貌出众、人见人爱。

连一无所有的我，大家都愿意跟我相处、当我的朋友。

我肯定拥有自己不知道的魅力，现在我能够这样告诉自己。

能够拿出自信，觉得自己是很棒的人。托大家的福，我才能喜欢上自己。

所以见到光之后，这次──

她会愿意选择这么难以亲近的我吗？