常想一二不思八九，事事如意。-林清玄

你眼中的精神病人是怎样的？是蓬头垢面、衣衫褴褛、哭笑不受控制的么？那你可知这个特殊的群体里不仅有诗人、画家、舞蹈家、武术家，甚至还有物理学博士和教授。“精神就好像是计算机里面的东西，坏了就应该修理。”出自一位精神分裂的物理学博士，“我不承认我有病，脑子一时糊涂而已”。有人从7岁起就深信自己身边有个女孩，他们一起长大彼此相爱，一直相伴到老，即使到了医院，他也能清晰的感受到女孩的存在，他们俩的感情比婚姻还高级纯粹；有人说他最好的朋友是外星人，外星人能读懂他的一切欢乐与烦忧，整个星球一起向外星人进化。他们都是有血有肉的普通人，不犯病的时候他们和正常人没有任何区别，下棋输了会生气，饿肚子了也会催着开饭，甚至他们的情感比普通人更加的细腻单纯。对于人活着的意义他们是这样回答的，“人生肯定有意义啊，每个人的人生都是独一无二的，到这个世界上来闯一闯。马云他们都成功了，那有些人不成功但也经受了一个非常独特的体验，一辈子都难忘的体验。”“活着本来意义就很大，你可以享受生活，可以体验生活，还可以帮助别人，做自己喜欢的事情都不错。”“我对我过往的生活很满意，酸甜苦辣才是人生。”“我当时有很严重的抑郁，我查了百草枯，一盒必死，然后可能是买到假的，命不该绝呗。”我一直觉得他们是一个不愿活的太清醒的群体，这世间的艰辛、痛苦、迷茫纠结太过于残忍，致使他们情愿活在单纯童稚的另一个世界里。

不知是否生了场病的缘故，康复过后整个人柔软似水，偶尔遇到一些陌生人的辛苦悲伤瞬间，心中的触动凝结成一颗巨大的泪珠，泪珠坠落的瞬间，不知为曾经的自己还是为他们。“不好意思，我母亲最近过世了，我回去处理些事情，耽误了几天。但是....5月初，我刚刚安葬了儿子，在上海刚毕业参加工作，就那么突然的走了....。”我在被审单位正翻着账簿检查明细，一个资产管理负责人走过来边致歉边娓娓诉说，纵然我被她的悲惨遭遇震惊到心中涌起阵阵骇浪，表面上却藏起怜悯的神色稍作感叹立即投入工作中，我理解这种逢人便想念叨的心境，像那时无处安放焦虑的自己，抓着每个陌生的过路人都想诉说下心中的悲苦，好像面对陌生人我们更能放心的打开自己，而陌生人的悲悯同情却似一把钢刃直戳肺腑，在滚滚脓液中又被中伤一次，我们能做的或是藏起同情减少关注亦或轻轻拍拍他们的肩膀，谁都不愿成为那个被同情可怜的对象。这一年里，我很少再哭了，其实也不知道完全康复应该是一个什么状态，没有执念的日子里过的平静祥和，但凡涌上一丝的怨念或迷茫，我就想“当下最重要的是完成这部小说”被打幌般搁浅一边。我问D哥“我想算一卦，想知道自己是否还有翻身的机会？我能看到的只是自己的一厢情愿，虽然我已经习惯了，但真的很想有那么点儿希望，不只是迷茫，还有该不该信命？”好像被肯定了不管好坏我方才知晓该怎么办，但是这世间谁又能给谁答案呢？“翻身的机会肯定有，有空读读毛选吧，很可怕的一本书，你读完后就会得到想要的答案。”他忙中偷点儿“中药闲”去收知了壳，去寻中药再卖给中药商，依然是那副信命但不由命的气魄，也逐渐明白他指着胸口说“做人，这里要变大”的道理。那些不问还行，一被莫名其妙点问的心中隐痛，希望有天我能光明磊落的说出来，哪怕此刻我被打扰想立即删除拉黑。

三十岁这年教会我“遗憾”两字怎么写，那种自己亲手建立起的幻想被自己亲手打破的滋味，那种碾过碎成粉渣但血泪只能从心里过的窒息感，那种高亢开头落寞收尾的无力感，义无反顾的追逐，毫无保留的付出，再也回不去的勇敢，都该怎么释怀？唯独能告诉自己的是：我们都是成年人，成年人的世界一半是理解，一半是算了。

无数次我觉得自己的人生要完蛋了，后来发现，只要自己还活着，人生就不会完蛋，一定会柳暗花明，绝处逢生。但这种花明和逢生，不是我的环境突然改变了，而是我突然对很多事想通了，人生不会走进死胡同，但情绪会。我们习惯遵循执念走下去或许没有其他出路，又或许本身存在的懒惰，开辟一条未知的新路往往要比追随旧路难的多，回想自己近几年的历程，与其说坚持执着不如称之为懒惰，我懒得去想如果这条路走不通，如果面对即便拿了证依旧困顿的未来，我又能做什么？我现在可以做些什么以防随时被替代？道路千万条，为何定要一条路走到黑？是真的可以专注一辈子还仅是对过往付诸东流的忿忿不平？如果我的坚持和执着是为懒惰和不想改变颁发的免死金牌，那么，是挖掘自身价值重要还是为这场忿忿不平的战役继续抛头颅洒热血更重要？当坚持没有意义的时候，放弃或许是最好的选择，放弃之后才可腾出手来去改变去开始。

至于把自己糟糕的情绪堵在逼仄的墙角，我只能谈谈自救的心路历程。没有谁是一直积极乐观的，也没有谁可以一直勇敢阳光下去，迷茫、困顿、纠结、矛盾、埋怨、焦虑是谁都逃不掉的心理应激反应，那是你的身体打开了保护机制为你抵挡迎面袭来的伤害，要允许自己去发泄去撒泼。如果你不幸被这些糟糕的情绪裹挟致使患上了抑郁症、焦虑症、双向情感障碍....，如果你尚处在自救或渴望被救赎的阶段，抓住一切机会寻找一切你认为可求助的人，心理咨询师、医生、亲人朋友，甚至是陌生人，不要羞耻于表达，你只是生病了，和其他病症一样，需要打针、吃药看医生，需要时间去疗愈。如果非常不幸，你已经处在放弃自我救助的阶段，需要通过折磨肉体或刺激身体的痛觉来安抚内心的燥郁，那请你坚持一下，再坚持一下。我知道你的情绪已发泄至顶点，它会慢慢地再慢慢落下来，甚至你哭时会引发呼吸性碱中毒，害怕光害怕人群害怕一切正常但唯独你不正常的声音，那么在你清醒时，请亲人朋友帮你藏好一切尖锐的物品，封好可轻而易举闯破的门窗和玻璃，请他们帮你寻找组织，一支和你同样从病症中挣扎存活的救助团队，加入他们，爬山、跑步、骑行怎样都好，只要带着你一起行动起来。

“许多抑郁症患者都有一个令人意外的共同特征：极强的意志力和忍耐力，越优秀，精神力量越强的人，越容易得抑郁症。这样意味着头脑对身体和内心建立了坚不可摧的“独裁统治，当内心和身体被不合理控制的程度超出一定范围的时候，就会引发自残和暴食的冲动。抑郁、焦虑和恐慌不是软弱的象征，它们反而说明了你曾试图坚强了太久，长期被压迫的内心和身体忍无可忍，决定全面“罢工”，此时，人就会陷入抑郁。”-抄自泉谷闲示，《抑郁的力量》。

我就当作我是那个优秀精神力量强的人，有什么关系呢？不是天才就是疯子，是我想活的太明白太认真，怎奈马虎糊涂才是上上之选，学会不那么清醒敏感较真才可过好下半生。

努力是我，执着是我，焦虑抑郁也是我；阳光是我，积极是我，埋怨愤怒也是我，没人规定一人一面，即使我选择半途而废选择躺平也无所谓，没人规定我一定要做出些什么贡献，人生唯有两件事：放下和不重要，只是在放下和不重要的时候，我能坦然面对带来的结果，就不枉对于自己。

人在争取时要像人，人在放下时才是人。