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我带着满腔的恨意开始了我的高三

高三搬了新的教学楼,一切都是新的开始,只是看到kk和新朋友我会心痛,真的是心脏抽痛

我强迫自己把注意力都放在学习上,结果患上了思维强迫症,连带着之前的抑郁症一起复发

我强迫自己原谅这一切,可是我做不到

班主任总是加害于我,他喊我出去谈话,说kk和新朋友学习都很好,暗着说我学习一般,心思还不放在正事上

换座位的事情上也是总是给我使绊子,我不想看到kk和新朋友,于是我请求坐到第一排去,第一排是吸粉笔灰的位置,所以很快就有人愿意和我换位置

但坐过去第一天班主任又把kk放到我后面来,我那个时候抗拒和kk有关的一切,我和班主任说过我不想靠着kk,他却完全忽视我的想法,难道我不是他的学生吗?为什么总是至我于不顾

甚至后来还有两个月高考他还要动位置,全然不顾我的央求,又把我放到一抬头就可以看到kk的位置,我的心态完全被搞崩掉,我都那么哀求他了,那时候真恨他啊,我想如果我活不下去了,我要带着这个傻逼一起去死

他还和我说我那样一直远离kk的行为让kk很难过,我呢,为什么不考虑一下我,之前不是他要把我们拆开坐的吗?贱人

后来实在是受不住了,我感觉每天都活在巨大的不稳定中,成绩也上不去,一进入高三教学楼我就开始呼吸不畅,头晕,好在终于熬完了高考

高三的时候我就删掉了有关于kk的所有联系方式,出分那天她给我打电话,我全部拒接和拉黑,成绩不理想,我开始了我的复读。

而有关于kk的一切时时围绕着我,我原谅不了她,也没有办法不想起她,一边压抑着想法一边复习,我时时刻刻觉得自己像一根绷断的弦,但即使再痛苦也从来没想过要和她和好

kk的妈妈好像故意似的每天都要从我家门口路过,我总是被迫想起之前的事情

我强迫自己不去想那些事情,拿家长老师的期望死死压住消极的情绪,我必须考上好大学,这样才对得起放弃工作陪读两年的妈妈,对得起一直鼓励我的新班主任,也为了给自己争一口气

但第二次高考,这根弦断了

不知道是不是太过于紧张,我高考两天基本没合上眼,考试的时候头特别晕,我想呕,我根本喘不上气,我没有办法思考

我对自己说,准备了这么久,死也要死在考场上,强忍着不适,在快要撑不住的时候死命涂风油精

考完之后,我感觉自己身体都空了,血液上不去,头皮发麻,我妈和我对视着痛哭,我说妈妈对不起

她泪流满面,说我对不起我自己