开车回到店里，我把手机放在桌上，包包一手扔在凳子上，小心翼翼的慢慢蹲下身体，眼睛带着祈求，握着他的手，说：“咱俩和好吧，好不好？”，我没看清他的表情，只听到低低的一声嗯，不知道是情愿还是不情愿，也或许是和我一样，被生活打败了自己。我一鼓作气，问他，：“那你晚上搬回来睡好不好？”这才明确听到他的答复，好。我如释重负，起身回厨房做事。

来的路上，我想了无数遍这样的场景，不知道是不是上午他妈妈和他说了什么，我想他可能不会这么快答应我。也或者，是因为答应我，就可以逢场作戏。

我除了孩子，什么都没有了，我告诉自己，要隐忍，要努力工作，要让自己变得强大，要可以全身而退。

两个合适且相爱的人，在婚姻的蹉跎里，变得陌生，渐行渐远，却又各自戴着面具在一起为了所谓的孩子生活。听起来又滑稽又无奈。一步错，步步错，我在第一次吵架开始低头认错，我在第二次、第三次……在以后每一次的吵架中的每一次妥协中，你看不出我的忍让，只觉得理所应当，错全在我。是这样么？我是这样的一无是处么？你是这样的完美无瑕么？每每这样，我只觉得胸口疼痛难忍，像有一口闷热的气堵在那里，找不到出口，而后，又回到身体内，散在身体的血液里，强迫自己吸收、接受。在这场精神内耗的婚姻里，我不知道是我不够勇敢，还是我内心不肯承认，亦或是我真的不舍，我困在其中，走不出去，又遍体鳞伤……

这几天我常常发呆出神，心里一万遍的问，我到底是多招你的厌恶？你竟孩子气般将我的微信拉黑，我家人的微信拉黑，我的电话拉黑，只留一个可以短信的功能，而你还在说你自己非常的平静！我们之间，即便是有非常大的矛盾，我们也还有孩子在！联系方式的删除，不代表老死不相往来么？我在短信里苦苦哀求，你的回复冰冷决绝！我像一个跳梁小丑，那短信成我一个人的舞台，我表演着希望得到你的原谅，两个人发生矛盾，真的只是一方的过错么？我不明白，眼睛里的泪珠溢满顺着眼角流下来，我顾不上擦拭，大哭上一场才好！我极力克制，长长的舒一口气，这样的我，还能给我的孩子成长路上带来正面的价值观和情绪么？两个人的婚姻，被两个家庭捆绑，若只是两个人的事，真的大可不必这么惆怅，从一开始的错误就可以分道扬镳，大概是年少时的自己总是认为，生孩子可以解决我们之间的矛盾，而本就不相配的两个人，是任何事任何人都不能捆在一起！

最难的不是明白，而是明白以后的行动，敢于冲破枷锁的决心！很明显，二者我都没有，我有的只是满心的惆怅！我主动的示好，表面的和解，生活才可以平静的过去，但在我心里，大概可以成为永远的刺，在我挽留你，你转身掐我脖子的那一瞬间，我明白了，我与你没有爱了……我们是生活的搭档，我们都在等孩子长大……等孩子长大，我们放过彼此……