我曾经憎恨一个人到穷到吃泡面都不愿意用他看过的书盖在碗上，我就是觉得特别脏，比我穷还让我烦心，比泡面还没有营养.

我好希望，室外温度永远21度，雪和阳光依然在.尖锐的东西除了杀敌外，永远都划不破手掌.正常走路的人，永远都不摔跤.每个女性的皮肤都细腻光亮.任何人都不会平白无故地倒霉.决定要相爱的人们，永远永远忠诚.将成为遗憾的事永远不在后悔前晚那么一步.手上的东西永远不会平白摔坏.端汤的手不再被烫到.让生活里不该有的不如意全都理想化。

平时我啊，没有除普通人经常会做的事情外的经常会做的事情，就像杨询说的，我比较随性，而且能不做的事坚决不做，我容易狂躁，诸如无故被烫到这样的事碰到我，就像熊孩子碰到超雄综合症，可我更是孤独的，悲伤的，一般人不懂，我积攒了太久了，以至感觉到不被爱，我就想谢罪。我愧疚，我觉得不被爱是因为要爱我的人看到了我陈年积攒的不好。我突然掉眼泪说不出缘由，别人会烦觉得我没法沟通，事后又会觉得我会怪别人不理解我，总不能一直猜，可我就是没什么，真的没什么，我不知道为什么躺下就会难过，眼泪汪汪.这像是我眼睛的肌肉记忆，下意识地掉眼泪，掉得我一生潮湿。我总是写遗书，从五六年级写到现在，我一次都没有死过，最大不了的一次就是跳了河，被朋友推上来，大家都保密。我始终觉得，我小学恨什么划伤自己的手臂、不与人交流，可能是我的问题，是我没有真正地知道什么是对的，什么是错的。我始终觉得，可能初中了，我整日郁郁寡欢，依旧恨着什么，不喜欢与人交流，可能也是我的问题，是我没有体会过别人。我始终觉得，初中都过去了，上了高中了，我依旧在能谈心的人面前绷不住我身体形状，瘫软痛苦，我还是恨着什么，或许还是我的问题，是！是！是！是！是我问题太…大了！从前恨可以说我不懂事，可很多年都过去了我依旧地恨，那还是我的问题吗？从来都不是！次劣品和次劣爱都归我…要我报以赤…子…心…啊！人太恶了。

静芳是想要我的命啊！

穷鬼！精神穷鬼！思想穷鬼！

凭什么十四五岁结婚十六岁不到就把我生下来没让我缺胳膊少腿？缺点什么多好！至少能享受到众多同情中藏匿的友好。凭什么要嫁给如此不堪的家暴男，凭什么我六七岁以后一年只见我两三次还跟人一提起女儿就好像为女儿花掉了所有钱，凭什么我那时一见你就掉眼泪，一打视频就想你委屈得说不出话，你常年告诉别人我恨你.我太厌倦了，别人的道理和指责，我太厌倦你盆满钵满的别人的同情心，我记得后父家的女儿见你哭非要我给你道歉，我不干，她准备一把秤，逼着我道了歉让我上秤称称自己有没有少块肉，你凭什么这么傻逼，出个门说我一天到晚就知道在外面鬼混不出门说我一天就在家里闷着，你凭什么跟别人数落我的时候不说外婆生病我去挂号缴费照顾她，不说家里里里外外你在外嘱托我做的家务我都做了，不说每天中午放学我不在学校门口吃跑回来给家里做午饭，不说我从未对你口出重言，你凭什么不替我做主，跟侵犯过我的后父据理力争还要在酒桌上逼问我你们哪里对不起我，你顾你的家，我又次之了…你凭什么不让我用你家的洗衣机洗衣服，说什么几件衣服拿手洗，你家衣服从来是一家人换下来一起洗了谁有空谁晾你不知道吗。你凭什么跟别人面前造谣生事，你凭什么拿我做你那么多年的谈资来让别人给你大把同情，你的生活里所有的帮衬，必须靠同情心获得吗！你凭什么啊，处处为难我排挤我，给我的所有东西都是次劣的，不要的，就连爱，也是排最后甚至带污点的你还想问我要多少好处？真的傻！思想和精神上的穷鬼，只能够通过卑劣的手段获取想要的东西而不自知的精神穷鬼！永远都不会懂一支花一片云和一首诗的浪漫，永远都不会感受到爱的触息，只能在思想上总企图高人一等又没有任何资质的思想穷鬼！永远不懂尊重孩子妄图训狗式教育的失败者！永远永远都不可能家庭和睦的怨鬼！啊～爽，说出来爽了。