这儿的温度像女性的生理期，我热得心烦气躁，广东的夏天与别的地方不一样，我总觉得是从二月底开始的，可能一直会延续的十月份。具体到什么时候我也不知道，因为现在六七月份，每天都30多度，总是不想出门。就是只在阳台呆一会儿都觉得浑身无力。我现在是懒了，自己在家就懒得做饭，懒得生活，懒得开心。每天只做晚饭，因为晚上他会回来吃饭。

白天我不敢开空调开太久，因为上个月房租前所未有的变成了1000出头，平时最多八百多，我也不敢懒得做饭就点外卖，因为现在银行每个月都从他的工资卡里扣钱，他的代驾数额是不定的，只是足够我们日常的吃饭问题。最近突然的感慨，想到一个问题，这样的生活状态似乎是不乐观的，有时候汤泡饭，有时候白糖泡饭，有时候楼下小超市买一包泡面，另外，再有一些吃的都是下定的很大的决心才买。我的自尊在被自己凌辱，前所未有的侮辱，总觉得像是被弃养一般，可偏偏他又很好很辛苦，也没有说不负责也没有哪一天想偷懒，有时候心神不定有时候我也怨天尤人…

这个小出租屋其实并不太好，因为阳台外面是没有什么墙的，可能20厘米高，再往上的就是一些铁格子，防止租客摔下去的。阳台也很小，我们换鞋的地方，离格子边就是一步两步，广东喜欢热也喜欢下雨，有时候一边热着一边下雨，雨水会被吹进阳台，阳台往左拐是一个只够一个人在那儿做饭的厨房，阳台边上是我们买的二手洗衣机，他总是排水排不进厨房的出水口，会渗水到地上。两个小隔间的污垢就会储存在那一滩水里，每次我把我们睡觉的屋子的地面上拖得干干净净，只要往外面去一趟屋里就会特别脏，我很讨厌这样这样会让我抓狂，因为我觉得这是没必要烦心的事情，这是没必要发生的事情，可它发生了，它似乎是想欺负我这个没力的人。在这环境里，偶尔我也希望自己美美的，可我打扮打扮以前穿的漂亮衣服穿在身上，我觉得我像个被拐卖的可怜孩子、像偷穿大人衣服的小学生，索然无味了。我们吃饭的桌子是前一个租客留下的方方正正的一平米都没有，我们总是一个汤一个菜，这个桌子上也放着很多东西，他的爸爸说怀孕了吃核桃对孩子好，所以有时候也会出现一些核桃的壳，因为我大多数时间在屋子里，前一天夜里的剩菜空的矿泉水瓶，桌子上的核桃壳，一些零食的袋子没喝完的牛奶，一片狼藉，要是刚坐下不小心碰到瓶子掉到地上，我便会抓狂，我也不会立即清理，我也不知道为什么，我好像烂掉了。好像一直要待机到下午，我才有精力有心情去收拾我们的第一个“小家。”

那些网络上的情感博主，像是很多个门派，刚还在教我怀孕了怎么查男朋友出轨，下一秒就跟我讲人生大理，让我不要管男人管得太严，刚还在跟我推荐随时随地报备对方行踪的软件，下一秒，就劝我跟动了疑心的男人分开。这些不一样的我当真的东西，让我常胡言乱语。我喜欢漂亮，喜欢自由，喜欢两个人单纯的专情相爱，可现在像个怨妇，一个控制狂，虽然别人不会知道。我觉得寂寞，特别寂寞！我不知道白天醒了之后的十几个小时，我要做些什么，难熬，特别难熬！除了焦虑孤独就只剩下一部手机，和一颗总为往事哭泣的头。他回来虽说人是在家里可等待订单的时候，他总闭目养神，好像很困，让我帮他听着手机，我想充分利用他回来“陪到我”的时间抚平我的心情，想他跟我说些能让我们看起来开心的话，哪怕碎碎念念，到头来也是我自己冷落了自己。这是我18岁该有的生活吗？我常和自己闹一些诸如此类的问题的矛盾，我的生活和我的精神世界，都在闹饥荒而我，我无能为力做出什么事情来打破这个局面。我该怎么办？离他而去吗？这不道德，也不现实—我有宝宝，我连打掉他然后平安度过恢复期的票子都没有，真有那个钱我也不舍得，有了他以后母性战胜自由。我就是离婚家庭的孩子，我不想这样。我超级累。