不知道往哪里走原地踏步这是有问题的吗？在家呆了两个月了……

在父母眼里我就是个理想主义破碎了，选择逃避永远无所事事的人吧。

此时此刻的迷茫和无助只能靠自己破局！

不知道为什么，即使他们说着会托底，但心中依旧惶恐不安，惶恐自己真的被他们说中了。

托底？怎么可能啊！不要相信这些鬼话啊傻子！

我什么时候总会对自己这么不负责了？我做的一切什么时候都与他们有关系了？

好与不好，做与不做什么时候自己无法掌控了，不知道该怎么办了？

我的朋友叫我不要摆烂，对呀，她每天过的日子比我还煎熬，还劳累。

似乎我的现在的一点点快乐都是一种罪过，是一个会让我堕落的蜜饯。

父母给不了方向和建议，我都24了本就该如此啊！他们没有义务照顾我，我现在的吃住本就该自己负担！

我本就要成为一个独立的人啊，在这最没有什么压力的时候我就该去寻找自己想要的活法，再晚压力只会更大吧？

勇气，无知的勇气总是最强大的，无知者无畏。

我又知道了什么？我在畏惧什么？

怯懦呢？为什么我这么弱？一切的害怕都是因为自身的能力太小？

所以感到害怕，害怕自己会被淘汰，人生啊，活着确实是生存问题。

当一个人的脑子害怕的多，行动却跟不上的时候是痛苦的。

所以我得磨练我的行动力，确实，我的行动力总是在某一刻变得无畏，变得无所谓。

好像生死对我来说意义变淡了……

我不知道我为什么做这个，为什么要做这个，危机感好像消失了似的，什么都不在乎了。

这种感觉很不好，平淡的离死亡越来越近了，如此悄无声息，反应过来的时候已经在悬崖的边缘徘徊着。

随便找一个工作去上就好了，人呀总要接受新的事物的呀！去尝试就好了！走出去就很棒了！

是啊，多给自己一些鼓励和正向反馈吧，生活已经够让人焦虑了，家人的担心和压力就是血淋淋的拳头啊。

唉～

现在的我面对这拳头只会生气烦躁，不知道如何防御，如何出击，也感觉到了疼痛。

当意识到这些的时候，又开始想到自己的能力，会质疑自己，会定义自己。

现实本来就很残酷啊，这不是知道的吗？

为什么还要因此郁闷难过？世界本就如此，只不过你还在梦里罢了。

梦总是要醒的，别人做事情都在努力认真的赚钱，你又在摆烂什么呢？

那摆烂做一条咸鱼的人生你怕是不能实现了，因为你没钱，没背景，没底气。

要想活在这个世界上就是要赚钱的呀。

至于做什么工作……确实要再多多去尝试尝试了，先去做着？

唉～好多工作都不要兼职呀，这令我很苦恼。

再找找吧，再多尝试尝试吧！所以每个月赚了钱就算负担得起自己吗？

每个月赚的钱仅仅是活着？想想还真挺恐怖的，一个月的消耗再补充一个月的能量。

金钱好似能量一般，能量消耗完了，再花点钱补充一下能量，再用能量去赚补充能量的钱。

也正是因为如此，好似形成了一个闭环。

让我不经感叹：人生不过如此，但别忘了那些小快乐，好好学会照顾自己吧，亲爱的我～

2024.7.28.日.雨天