返回1《》(序)(1 / 1)丝雪首页

这已经不知是第几本了,总之是写完一本集一本,久放在雪蓝的书包里藏着,时巧心尘淡然之时便取俩来浏览,但是不正统的思想总是时间缠乱,写的越多,想的越乱,看的重复着的,那更为雪上加霜,只求时间能为送炭的使者,以给我些头绪,好让我去温暖那夹在冰山中与雪莲同茂的脑袋,好让我能再继续思考着。

前些月,我还在我兄那咒骂那环境的杂乱,我兄也不时的责骂我不知勤,我当然生气,却也无力能勤,嘈杂的现代化给人一种方便,又免遭我的唾骂,在我看来,与其说是相关的公平,不如说是绝对的不公,那些享福于自然界的种子,从来不从现代化里捞好处,却要和现代化一起尝受恶果。我在这也是发牢骚,很多人都有曾劝我,说那没用,再由我想,我是主人只是其名,实质我不过是吃饭和预产的机器。如说与机器有别,无非机器生产用的是钢铁和橡胶,而我们用的是睾丸和卵巢。

在北境,我兄从早七时出门,晌午不归,直至临近月升,方才在回家的公交上拥挤,没有长假,只有每星期的头末可以稍闲,可是在这种滑轮氏的生活,这两天岂不似两秒而过?很多人认为时间可以返延,我不这么认想,我只相信空间会扭曲而带来时间上的错觉,因此我从没想过回到过去来延时生命,我所做的就是减慢自行的步伐,就像上电梯一样,电梯向上拉动链条,我就步步后退,虽然我还是被送上去,但这时间终究长一些,我就要这种后退,给自己产生错觉,让自己感觉时间很慢,这样,我就可以很快的完成后我想做的和要的,因为时间慢,我不会急以至于做错。一个人如果犯一道错误而换来三项成功,那他又有何处可以比只成功一次的人骄傲呢?

终究,在那完全可以发展自己的空间里我又一次放弃了前进,最终,我也没有决定写一部关于思想界的集论,我兄也曾透露给我:以他当时的成绩,以他当时的思想,他拥有比我更强力的说服力,却在长达三年的争斗中因冷静而失败,总之,他的意思是在劝我:“你的批判只是冰雪上的蚂蚁,无法融化雪,结局只是同雪的凄冷。”这些年来,一直没有结果的我也只能这么承认。或许我的这种直接太鲁莽了吧,无论谁都不会愿听自己所奋斗的都是失败的,而过去的那种批判也正如兄所说的,只如对牛弹琴一般,就是牛听懂也是无法舞蹈,另做看法的。

已有两个月没有舒活手的筋骨了,我没准真该去写些美的东西,《完美的狼》、《暖水·红尘》、《迷宫》、《小孩》、《半岛战役》我想这些作品集的价值已不再会像物价那样狂长了,因为我也需要美的东西,当然我不会去抛弃它们,这是我生命的证明,这是我所有的财产,未成年的我们,未成年的我,所拥有的资产,不过是我们上一辈的财富,而未成年的我到底能真正拥有什么?是思想、是作品、是爱。除此以外我们还能拥有什么呢?就算一大摊的钞票装身上,坐着豪车,穿着名牌,别人也只会说你家有钱、有财富,而不是你!如果身上装的是超人的新思想,装的是自己的论点,自己的诗,自己的风范、意境,就算别人无所谓,那你又有什么理由来证明你贫困呢?

我一直都认为我是世界的首富,因为我可以在我的内心改变这个世界,有的人看电影总是会惋惜其中的情节,我很少像他们那样,我总会按照那电影的主剧情续写,在那电影中我就是主角,我想要什么结局就要什么结局,我可以把自己写作高级军官,我可以把自己写作拳王,写作是主宰,因为在纸与笔的世界我就是缔造者,在纸与笔的世界我又有什么不能去做,我既然拥有一个世界的财富,那又有谁的资产能与我相提并论呢?

写这本集子的主要目的还是练习,归根于美的练习,幻想会少些,但依旧不会干枯乏味,我想我是该在露水中清静时候,无限的斗争,在现时,只为空想罢了,《丝雪》,也就为我静思尘埃。

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2011.9.11