今天我写了离婚起诉书。我忽然感觉我要离婚了，这不是个玩笑。这在我的生活里又是一个我不能掌控，不能理解的事情。我不能理解，我做了什么很大的错事吗？让一个一直很好的男人抛妻弃子。人性本就是复杂多变的，但是我觉得，这不应该是我的生活，超出了我的理解范围，又一次出圈了。从此以后，或者难道我一直以来就是一个人吗？我伤心了，我已经拿他当是我的人了。可是他决绝的要和我离婚。就像是生活的一部分要离开我了。生活是什么呢？

我以往的经历让我失去了自我，于的到来，使我找回了自我，找回了真实的感觉，我生了孩子，一个新的生命进入了我的生命里。而于呢，他要离开，决绝的离开，我呢？他的离开，对我呢，是不是又要重新沉入水底，世界在我眼前要重新模糊起来了呢？我好心疼我的孩子啊！我有孩子了呀！我好想抓住一个真实，生活的真实，稳住我的心，正常的生活，让我们，我的家人们都幸福的生活。

我总是在幻想，是不是真的有一只翻云覆雨的手在摆弄我的生活，他对我又爱又恨，我有时甚至觉得他才是真正的真实的。我有时候觉得，搞清楚了他的存在，我就抓了我生命的真实，我就可以脱离这个似乎不真实的生活。我想对他说，我喜欢我现在的丈夫，喜欢我的孩子，我喜欢和他们和父母一起的生活。我想幸福的生活下去，我想抓住丈夫的心让它贴着我的心，我们一起在这个世界生活下去。

也许生活就是一个游戏，或者我想离开了他，我也能好好的生活下去。我要抓住我生命的真实。可那是什么呢？

我嘴上说着不在乎，其实我很怕他离开我，我越怕他离开我，我越是说不在乎。我想找到我生命里的真实，一个不变的东西，一个永恒的东西，让我有归属感，安心的东西，然后我才能正常的生活，不是吗？

他很好，对我很好，起码大多数时候，起码一开始是这样的。然后从哪一次呢？可能就是从我小月子那一次，我说了他的妈妈，他的妈妈可能是他的底线，用我妈妈话说，他是个妈宝男。妻子孩子可以舍弃，父母不能。这是他的三观吧。可我并没有要他舍弃父母，相反，他的妈妈因此爬到了我的头上，当面对我说一些话，他从来不会反驳。只是他以前对我太好了，我太依赖他了。我真的把他当成生活里的一个重要的部分啦。现在这个部分要离开了。

我不后悔和他结婚，同样不后悔和他离婚，因为他决定抛弃我们，我就不会后悔，反而会庆幸。只是我不相信他难道是这样一个人，我不能理解，我的认知受到了颠覆。

有的时候我甚至想我不只活了一次。我好像活了很多次，很多次都是这样的生活，但是过程又不相同。