七岁那年，我逐渐开始有独立的意识了……

我开始恨起我的亲生父母，开始恨起这个不公平的世界……

我逐渐意识到亲生父母对我的不负责任……我那时痛苦了好久……好久……

“啊……哈……哈……哈……你知道恨一个人到极致是怎样的吗？”

“是麻木……是麻木啊……”

“我早已不知道‘父母’的含义，就仿佛我的人生字典里从未出现过般可有可无……”

就这样，我度过了这种漫长且痛苦的每一天……

我记的是12岁的那年的冬天吧，那天雪下的很大很大，我与众人出去历练……

也不知他们是否是刻意而为之，在穿越迷幻森林时，他们的行进速度始终快我一步……

终于，我走丢了……好似无人记得我般，我找不到出去的路……

“都这么讨厌我吗？我……是不是……本不该出现……在这个世界……”我崩溃地、绝望地呐喊着。仿佛将自出生以来的悲屈全都化为了眼旁的泪水。

我抽泣了很久，像是打开了闸门的水坝似的，我无法抑制住内心的悲伤……

“男子汉要坚强”我不断的安慰自己，就是依靠着苏姐姐的话，才让我撑过了每个伤心欲绝的夜晚……

我一直在迷雾森林里徘徊着……一直走到了天黑，走着走着，我好似看到了亮光，我拼命地往这那个地方跑去。

（太好了，是一户人家）我内心不禁激动起来。但是走到门前时，我却停了下来……

“爹爹，快吃……”房子内穿出个质朴且烂漫的女童声。

一个粗矿而厚重的男声说道：“哎~我的好闺女，你可真懂事，傻丫头，爹爹还不饿，你先吃吧。”

“为什么？为什么？命运要如此地捉弄人……”我不甘地低声哽咽着。

（凭什么她却可以享受这份对我来说渴望而不可及的“恩赐”）

我伫立在门口不断地犹豫这……

（杀了他们……杀了他们……）我内心不断传出这可怕的念头。

最终，我还是没能下的去手……

因为……我不想……这个世界上多出个与我一样的人……

我走了很久……从开始的精疲力尽……到后来的感知不到自己的双腿……

最终，我走到了森林的边缘……

于是，“砰”的一声，我再也没有力气站了起来……我倒在地上，片刻后，我失去了仅有的意识。

梦中，我隐隐约约地好像听到了“找到了……他在这……”。

当我再次睁开眼睛时，我发现我躺在苏雅儿姐姐的床上。

她发现我醒了，激动得流下了泪水，她温柔地抱着我，嘴里不停地向我抱歉着。“对不起，对不起，是姐姐没能保护好你……让你受委屈了……”

“这……不怪……你……”我艰难地吐出了这几个字。

我虽有不甘，但我知道没有人会去理睬一个连“涟漪”都溅不出的无用之人……

就是这样，我学会了人生中最宝贵的一课――靠人不如靠己，抱怨不如努力……

因为只有自己强大了，才不会畏惧任何事……

在我十八岁那年……