“我为什么会这么倒霉呀？我上辈子难道真的是什么十恶不赦的大恶人吗？是做了多少错事，才会有这辈子的这些磋磨呀？”这些话我已经在心里问了自己无数次，我扪心自问自己是一个虽然算不上有多善良，但是看见别人有困难，还是会尽自己的能力去尽量帮助的人，读书的时候会在公交上给没有座位的老人让座，成年后工作了看见朋友转发的水滴筹，也会尽自己的能力捐个几十一百，就是我这样的一个普普通通的老实人，为什么会遇到这样的一家子奇葩呢？

我心里是越想越气，眼泪也不受控制的从眼角滑落，我想伸手抹去这些只能代表软弱的泪水，却怎么也止不住。泪水模糊了我的双眼，当我想用手再去抹眼泪时，突然感觉右侧身体一阵剧痛，随之整个人快速的向我的左前方飞出去，大脑有一瞬间的空白，下一秒右侧身体的疼痛告诉我，可能是出车祸了，为什么身体会那么痛？也许是要死了吧。其实从我身体腾空到摔落在地面，只有短短的两秒，但是这两秒我的身体和大脑却像一台运转快速的电脑，身体一瞬间的疼痛，让我知道自己可能是遇到了车祸，然后我就在想我会死吗？我还有爱我的爸爸妈妈，还有一个那么小的女儿，我不甘心，我不想死，作奸作恶的人都可以活的好好的，我凭什么要死，但是当我的身体落到地面过后，我想也许这次真的会死了吧。脑垂体分泌了大量的肾上腺素，让我在身体被撞击的那一瞬间感到了疼痛，后面就再也没有感觉，包括后脑勺重重的砸到地上时，我也只能听见胸腔里心脏快速跳动的咚咚声，以及周边嘈杂的人群和轰鸣，我看到有人向我围过来，眼前却慢慢模糊，逐渐变成白茫茫的一片。身体变得好轻盈，我好像飘了起来。那是一种不受控制的仿佛灵魂被抽离的感觉。这种感觉不知道持续了多久，也许很久，但也许只有一瞬。下一瞬，我就像被突然解救上岸溺水的人那样，大口大口的呼吸起来，心脏激烈的跳动是那样真实，我的手紧紧的抓握在方向盘上，对向的司机传来大声的咒骂，和过去发生的一幕重合起来，好像刚才车祸只是我的一场噩梦。

我这才看清自己身处的位置，我现在是在车上，正准备开车去我妈家接女儿。因为出发之前刚和老公吵了架，本来这次我们已经冷战了一个星期了。到了周末，要去接女儿回我们的小家，本想借此机会缓和一下我们的关系，没想到一言不合又吵了一架。悲愤交加下，我开了赌气车，在蜿蜒的山道上，我开的越来越快，心里面赌气的想着，也许我出车祸死了，他就会难过了吧？下一秒却在一个转弯处和上山的车辆差一点迎头撞上。条件反射让我踩了急刹，身体经过一个短暂的前冲，又被安全带重重的拉回椅背上，我这猛烈的一撞，让我的理智瞬间回笼，这才感觉自己刚才像得了失心疯一样。对面的车主也是怒火冲天，对着我一顿连环输出。我却仿佛什么也听不见，只是内心突然出现这样一个声音，如果我死了，真的能惩罚到他吗？惩罚到的难道不是更爱我的人吗？我的父母，还有我的女儿。

短短的几秒，让我经历了两次死亡。我整个人像虚脱了一样，软软的靠在椅背上，我甚至开始怀疑刚才骑电驴被车撞飞，难道只是我做的一场梦吗？我拿起手机，解开屏锁，2023年6月2日。这个日期让我心头一紧，我刚才不是在2024年吗？我记得清清楚楚，因为存折单上的日期是做不了假的呀，2024年6月2日，就是存折到期的时间。现在那张存折还好好的躺在副驾驶座的钱包里。这张存折是婆子妈给我的彩礼，当时我和老公准备结婚的时候，她说彩礼钱已经存了定期，如果现在取出来的话，就没有利息了。她可以先把存折给我，到期了再去取出来，这样她不会损失利息，对我其实也没有影响。毕竟刚结婚的我们对那笔钱也没有什么用处。当时的我没有心眼儿，也没有想那么多，觉得都是一家人了，怎么样都可以，所以我就收下了存折。结果存折到期的时候，我想让婆子妈和我一起去银行把钱取出来，她却死活不配合我。存折是那种老式的存条，必须要本人带上身份证才能取出来，别的人是取不了的，我就算拿着存折，也只相当于得到了一张空头支票，她就凭借这一点把我狠狠的拿捏住了“我不给你，你就是跪下来求我也要不到。”结婚这几年，我算是真的看清了他们母子俩的恶心嘴脸，虽然去之前我也大概猜到了有这样的结果，还是抱着一丝侥幸心理，结果就是再一次见证了她的无耻。委屈和不甘让我摔门而出，眼泪也是不争气的往外流，泪眼朦胧，让我没有看清路口的红绿灯，于是就发生了前面的那场车祸。再看看现在的时间，2023年6月2日，时间整整提前了一年，难道老天也可怜我，想让我再重活一次吗？