自从家里的气氛变得紧张以后我再也没有了气定神闲的状态，以前无所谓的事现在也开始让我感觉内心膈应。爸妈情况越来越糟，我明白这一切似乎都是因为我，我试图通过改变成绩来改变家里的情况，起初我抱有期待，直到我考进了年级前级才发现，有的事发生了就不会被逆转，没有沟通没有交流，偶尔的几句叮嘱，一切似乎都变得紧张，似乎都在破裂的边缘徘徊。

我在深夜里痛哭，在雨路上奔跑，曾经一切的幸福都渐渐离我远去。我尝试改变自己来改变家里现在的情况，可哪怕我把优异的成绩单摆在饭桌上，依旧看不到曾经他们脸上的自豪和纯真的笑容了！

初三第一个属于我的分水岭，可我对此却已经不在意了，我不再去参以集体活动，不知为何只感觉属于我的那份快乐已经被我弄丢了，所以即便参与活动也只不过是肢体活动便不能带给我内心的愉悦，此刻我只想爸妈能够像以前那样和好如初。说和好似乎有点夸大其词了，准确来说是希望他们不要再为生活的琐事而纠结了，每天听他们斤斤计较喋喋不休，自己又有什么心情寻找亦追逐什么呢？

除去学习外我还会找游戏打发时间，不知为何游戏总能让我忘却时间，哪怕游戏结束后会有莫名其妙的空虚感，总感觉缺少了什么，但至少带走了我大多数无法安置的时间。

我也曾尝试用其他方式消耗我一部分时间，也想过利用这些无聊的时间来优化自己，可在心情如此复杂的情况下一切都是徒劳，不仅不能集中注意力，反而会将本就无能为力的问题形象话具体化复杂化，在经过一番挣扎过后，我选择了妥协，至少游戏不会让我将问题恶化。

初中又一次面临毕业了，这一次同学都在相互告别，这一次告别或许有的人就真的说再见了，经过一次次考试大家似乎也形成了一种莫名的同学情。毕业前夕大家就开始相互告别，我似乎处在了外围但大家对我都很热情，三年来我手机里联系的也就班里的同学，也仅限于探讨问题，安排班级事宜，其他的闲聊屈指可数。

可在这初中的尾声里，我的手机联系人极具增加，没有原因，没有理由，只是形式如此吧。当我同意好友申请时，我在想有的朋友会不会以这样的方式存在于我的生活了，对这个答案我不得而知，我想会吧，至少我可能只能以这样的方式存在于他们的过去与未来了。

爸妈整天还是吵吵闹闹，自那次我的成绩出现危机以后，家里的气氛就再也没回到以前那个样子了。哪怕我的成绩已经无数次超越曾经的可那又怎样，当导火索点燃以后，打火机着不着都已经无关紧要了。

终于还有两个周就中考了，我开始幻想高中的样子，等上高中了我就不用每天回家吃饭了。到时候也不用再面临这样的境地，我很清醒的知道我所思考的，对我就是在逃避，可在这样无能为力的情况下我又能干什么，我已经不再期待爸妈能够回到曾经那个状态了，或许现在的他们早已习惯了现在的吵吵闹闹了，只不过我无法适应，我做不到对他们的抱怨充耳不闻，所以我只能选择逃避，哪怕我是罪魁祸首。