这不是在旧社会财大气粗的地主家，这是在新时代，一个偌大的四合院里每天的日常，在舅妈这样苛刻要求下，领着一个月200元的微薄薪水，换来的是我躺在床上浑身疼痛，不想起来的冲动。

当初这工资是舅舅定下来的，舅妈心里是满腔怒火，她把钱看得格外的重要，她认为管我吃饭就可以了，毕竟是新手上路，那有一来什么都不会还给工资的，奈何舅舅已经把话放出来了，舅妈也只能由惊恐到无奈的默认。

所以舅妈迫切想让我离开的目的有两大点：第一我抢了她侄女的工作，第二我不应该要报酬，每个月给我200元的支出，简直是比挖她的肉还难受。

至于舅舅我至今都想不明白？他为何不想让我留下？

那时候交通不发达，如果换做现在，我肯定早就逃之夭夭，还等着妈妈接我干嘛？自己兴许到外面开辟一片新天地了，逃离原生家庭的束缚，远离舅妈的不屑眼神。但是那时候是懵懂的，兴许是刚刚步入社会，做事没有那么大的胆量，也没有长远的目光，即使父母虐我千百遍，我还是把父母的话当做圣旨，他们说什么都是对的。说什么都要服从。加之长期被父母打来骂去的人生，看待万事万物都很胆怯，认为自己的命很低贱，自己生来就是要看人脸色生活的。别人说的要求的都是对的，只有我是错的。这是十六岁的年纪里卑微的不能再卑微的想法。

父母们，舅舅，舅妈们带给我的观念就是，有人收留我就是万事大吉了，还想什么呢？既然有人收留，就要好好的干，无形中自己活成了新时代的狗奴才。这是我给自己定义的。不需要反驳。

从父母打骂的场景转换到另外一个被舅妈指手画脚的场景，我那时候一直都觉得自己是被大人嫌弃的孩子，是在他们的可怜之下我才有一口气活着。如果不是他们，兴许我真的是命如草芥般。在自己身上贴着的都是一些自卑，贬义之词。因为从来没有听过身边人赞扬我的词语，所有人，对的，所有人，我一直在怀疑我就是真的那么无能吗？真的就是烂泥扶不上墙吗？矮黄瓜上不了高架子吗？这些话父母们经常说，后来也听到舅妈同样的话说我，我不禁发出疑问，自己活得真叫失败吗？自己真的就是个懦者吗？自己真的就是个没成就，没前途的孩子吗？事实上以后的人生路上，有了这样的标签后，我还真是这样..................

十六岁的人生十字路口，影响我的人，除了父母外就是舅舅和舅妈了！

小时候后，每次在完成父母交代的事情后，例行的给父母汇报的时候，会用不安的眼神看着他们，直到父母满意了，自己才敢长出一口气，但是永远听不到那句：行，不错，你做的不错。永远不会，奢望中期望着，可惜没有，从来没有。

后来又与舅妈共事，舅妈总是用她那完美主义的，极其挑剔的审美眼光审视我，看到我做完的事情后总是阴阳怪气的说：要是在完美一点就好了！

我的人生历程中从没有听到过任何夸奖之词，做的再好的事情，在他们眼里也会被挑三拣四般找瑕疵，所以这种接近悲催的生活方式，不得不在惶恐不安中谨慎的过着。唯唯诺诺，做事没有主见。总是怀疑自己这没有做好那没有做好，总是觉得自己不应该这样应该那样，就是在这样的日子里面纠结着自己的心情，为难着自己。

其实，我想要的很简单，只是想要一句夸奖的话，可是我一直听不到。

突然间哑然失笑，在深夜里，，，，，，，