有些事情，不是认知到了其存在，就能够坦然接受，知道会发生，知道什么时候会发生，是一条能够看到结局的路，我不信命，妄想自己骗自己，但最后也只是自己掏心掏肺，人家什么都没有付出，就得到我的真心，我的真心显得廉价了，也是，轻易得到的东西，不珍惜也正常，是我太自来熟，我还是太信任这个世界了，但我不会改变，来呗，看看谁命硬

我时常就在想，难道这就是上天让我颓废吗？让我碌碌无为，让我崩溃，如果这就是你所期望的，我偏偏不让你如意，我虽然不认为什么努力好好学习，跟未来美好生活有什么关系，也不认为更好的人在前途，但我知道，以目前这种状态下去，会辜负以前那个卖命，迷茫，将自身所有的期望寄托在现在的我身上，为了我，也不是为了我，要做到一些事情，我要逆天而行，按照常理来说，我应该会消沉很久，我偏偏不按常理出牌，不去想那些有的没的。

我倒是觉得没什么命定之事，我恨你，如果一切都是你在捣鬼，不管是你的无心之举，还是刻意而为之，哈哈。

自从这件事之后，我对所有人都失望了，以前的我，以前的那个我，已经死在了昨年年末的最后一天，心死了，倒也没必要多说，现在既不是处于理性或者感性的状态看待世界，而是漠然，无所谓了，这个世界是好是坏，是对是错，他人看法都不太在意，有点太上无情的感觉，对任何事情提不起兴趣，就是学习一些新东西也是一样，找不到任何支撑我下去的动力，我甚至在怀疑我活下去的意义何在，无需怀疑，活下去的目的仅仅是因为不想死，还对这个操蛋世界抱着最后期待，当然这份期待也是我自己幻想的，其实根本没有，要是所有人都讨厌我，恨我就好了，我这样就可以理所当然，不怀愧疚之心的死去。

可惜我不能，还有很多操蛋的东西在等着我，至少我妈希望我好好活下去，而不是寻求短见，当然我对自己结束自己生命的想法也是漠然的态度，站在客观的角度，那一天漠然的我发现活下去的价值小于了我需要承受的痛苦，漠然的我应该毫不犹豫的结束自己吧，很无趣的想法，但却是我认真想过的

我很讨厌现在的自己，死气沉沉，没有丝毫这个年纪该有的开朗，这也是我性格缺陷，站在一个人的角度上来说，这是在渡劫，哈哈，那我要是死了，是不是也就是渡劫失败了，那我是不是留下了一个失败的人生，嗯.....，感觉或许我死了，才是渡劫成功，至少我想通，那些悄悄结束自己生命的人，很有勇气呀，尽管失去了生命，我没有资格去说，因为我没有去拯救他们，他们生命已经无光，懒得假情假意感伤，无所谓，所谓同理心只有在我认识的人才可能出现，一个不认识的人，最多在心里默哀一秒，一秒都嫌多了。

或许死亡就是新生呢，我不是很在意，若真有，那也是死亡后的我该思考的东西了，不太所谓，

我想死了，但没事，我只是想死而已，还没有变成我要死了，我成年了，对自己的生命对着决定权，不该为我默哀，或者你嘲讽我几句也不是不行，总之你开心就行。