《荆刺》这本文原来其实只是一个空有其名而无内容的空壳。而后的内容是前几天发生家庭矛盾后在极度痛苦的心境下所迸发出的灵感。其实前几天的家庭矛盾说大不大说小不小，但对我而言，却唤醒了我所有痛苦的记忆。以至于我想死掉并为此设想了无数去死的方案以确保自己能死得透透的而无被救活的可能。但大概是成长至今，经历了蛮多，内心实属坚韧，直至今天我也未将那些方案实施。我一直想写出一篇让我满意而且十分像样的文章，《荆刺》就是这个欲望巅峰和极端痛苦杂糅在一起的成品，虽然目前我还未在这个空架子里动笔写下任何内容，但就让我随着这篇文的诞生和成长下得到救赎和解脱吧。

话题跑远了，接着来说我为何要作此序吧。其实最根本的原因无非“虚荣”，无非“名利”，无非“幻想”。我说过，我每时每刻都在幻想自己成为一个大文豪，一个大作家，一个名人。此刻当然也不例外。曾看到很多作者和译者都会作序或写后记，我幻想着，如果我写了，说不定文章诞生之后能引发很多人的共鸣和喜爱，然后一传十十传百，慢慢的，我就火了。但除此之外，我也有一个很单纯又执着的愿望和目的：记下此刻的心境和想法。

是的，我无时无刻不在幻想自己的未来，但每当灵感迸发，文思如泉涌时，我总会纠结着是用电脑还是用一支十分喜爱的中性黑笔来书写我脑海里构思的文章，然后的然后，我坐在电脑前，或者我左手按着空本子右手执笔，然后发呆、纠结，最后无从下笔。每当这时候，我发现我的脑袋空空如也，我居然什么也写不出来，然后我又开始埋怨自己，为什么以前不多读一点书，然后同时我又开始上网找攻略找书单推荐，做计划定目标，一天要读一本书。然后呢，我又发现我做不到如此自律，别说一天读一本书了，最开始一天读几页书对我来说也已经是极限。再加上现实生活中的我与别人的差距，成绩的不足和外表的不完美，我总是感觉自己低人一等慢人一步，我跟不上别人的步伐。于是我陷入了极大的焦虑和内耗。但是我真的太懒惰了，我依然没有为此实施任何有效的计划和措施。于是焦虑苦恼总是与我如影随形。于是恶性循环，于是一切的因果其实因我而来。我痛苦、无助、苦恼，千千万万的我造就了我不断地痛苦。

我希望所有人爱我，我希望全世界的人都喜欢我。但这是不现实的。事实上，我所以为的喜欢我支持我的人也会某一刻消散，我们互相指责，不断阴阳，甚至于我而言，我感觉受到了背叛以至于我恨不得食其肉饮其血，拨皮抽筋也不足为惧。一面的我怨恨所有人，憎恶这个世界恨不得毁灭所有，情绪化到了极点。另一面的我冷静自持，理智到了极点，不断分析不断纠正，努力努力再努力让自己成为自己理想中的自己。如此描述，似乎情绪化的我罪大恶极，理智的我才是我的救赎。实际上，没有哪一方面的我担得起如此的评价，不同面的我构成了如今的我，就算是“罪大恶极”的情绪化的我也为自己提供了源源不断的灵感，赐予我超强的感知力来体会这个世界，即使大多数时候是痛苦而且虚无，但也依然有欢乐与笑语。理智的我虽然不断分析不断纠错完善了我，但很多时候也因为太过理智而被指责冷漠与自私。我的每一面都不同，每一面都存在缺陷。但构成的虽然也是如今不完美的我，但至少此刻的我独一无二无可替代。

如此大篇幅的在介绍“我”，似乎完全不应该成为《荆刺》的序章，似乎跟《荆刺》也毫无关系，但并不是如此。我对《荆刺》的构思就是一篇关于自我救赎的文章，但具体内容是什么目前我并不太方便在序章里说出来，毕竟总要留一些悬念和期待。

总而言之，我会尽自己最大的努力来写出《荆刺》这篇文章，也期待并希望我能随着这篇文的诞生和成长得到救赎或解脱。

2024年5月26日星期日执笔