从小我就是个很在意自己做了决定执意不改的人，16岁开始执着不爱就绝不勉强，那时候以为父母是应该无条件爱孩子的，可是现实生活里的我，方方面面都感受不到他们爱我的感觉，怎么验证都是失望……

我们家有3个小孩，我是老二，不上不下，既不是被期待的又不是够安慰的，我和我姐姐跟父母在一起的时间本身很少，爸爸是爷爷的老来子，奶奶48岁生下我爸，爸爸长大奶奶就老了，索性我的童年我并没有多少记忆，从我记事起爸妈就不在，姐姐陪伴5-6岁朦胧记忆的我，爷爷是和蔼的，奶奶是慈爱的，爷爷瞎了一只眼睛，瘸了一条腿并不健康的样子，是小小的我心里偏爱着我的人，姐姐，爷爷奶奶是小的时候围绕在我身边最爱我的人，直到七岁我有了一个弟弟，我并没见过他，却是别人嘴里不能忽略的存在，那个年代虽说普遍的留守儿童，相似又不同，我最喜欢听爷爷坐在方桌对面给我讲他小时候的故事，快30岁的我记忆犹新，亮亮的房子里，爷爷和我，讲故事的老人和听故事的小孩，温馨美好的画面～

我和姐姐相差3岁，我两个月大妈妈离开家外出务工，扔下两个月大的我给奶奶带，也许这是我至今不太能太依赖亲密关系的原因，我长大后的妈妈至今聊起她这段20几岁的时光依然愤愤不平，姐姐走了妈妈的老路，同样在23岁有了一胎，当年26岁的妈妈有了我不是惊喜和期待，是疲惫与负担，虽然我不太清楚她们的心路历程，但在我的所有童年记忆里，小小的我充满困惑~为什么我的爸爸妈妈没有抱过我?为什么我没有人送去上学？为什么没人给我送伞？为什么书里的东西我不懂？为什么她们哭了要叫妈妈？也许我太小根本不需要知道为什么，老师他也不知道，甚至连我用左手写字老师都说我不对，看别的小朋友都是用右手的，可我的左手天生比较顺手啊，谁能体会越困惑越不会，做不好为什么做不好，我也不知道~

长大后在大伯母相册里的一张照片看见自己，问起妈妈，她们说那时我大概4岁，妈妈是差不多我现在的年纪，他们把我接去深圳一年，我有了个万十块的小名，原因是领居问我爸妈赚了多少钱?我说万十块，也许那是我在那个认知里觉得最大的钱，那时候我的性格活泼开朗，人见人爱，小话唠，依稀记得我有一个小伙伴形影不离，因为她无数次出现在我的梦里，我以为那只是梦而已，小时候总梦到我吃冰棍零食都不用付钱，老爸来接我的时候会结账，无忧无虑的小朋友，形影不离的小伙伴，那是我为数不多的童年记忆，高处的铁的游乐场，有鼓包会响很大声，脚后跟有个清晰的疤痕，他们说那是在爸爸的自行车后坐绞到的，关于那个年纪的事太久远了，小时候有关于的父爱母爱吧，我记得从深圳回老家见到姐姐她们的生涩感，亮亮的闪烁着的鞋子，火车上买的闪光的小宝塔玩具，29岁聊起来姐姐说那时候好羡慕我……

渐渐记忆片段跳到姐姐上学的年纪，我依然什么都不懂，形影不离的人变成了姐姐，吃饭睡觉上厕所都是跟姐姐在一起，在农村老家上厕所是恐怖的，没有电灯要用煤油灯，姐姐拉着我提着媒油灯去上厕所，爸爸在老家的画面我是没有记忆的，因为小时候没有~至今手臂上的疤，姐姐说是小时候跟她抢麻绳擦出来的，有个弯不了的脚趾是跟姐姐她们出去玩，赤脚踩到玻璃割伤后的后遗症，某年过年大伯回家，我听话的叫他，给了我10块钱压岁钱，姐姐用两毛钱给我换走了；那个年代大多是大孩带小孩，姐姐去上学也带着我，把我安排在她课桌底下，她的伙伴会给我零食，叫我不要出声，记得这些不是我愿意记住的，是我脑海所剩无几可能关于性格变化的原因，小时候特别是刚从父母身边，或是深圳回老家的我，无论记得的哪件事都证明我是活泼开朗的，嘴甜会叫人喜欢说话。

应该是7岁，我有了一个弟弟，老家爱开玩笑的大公大娘说我爸妈有了弟弟不要我了，虽说是玩笑，可小小的我却无比相信，自那以后无奈的事变得多了起来，我活泼开朗的性格开始一点点磨得懦弱悲伤，内向不爱说话，傻孩子成了我的代名词，也不再反驳任何的有理无理的话，姐姐换学校了，幼儿园来来回回变成我一个人形单影只，没有同行，没有路友……