从小就听大人说夫妻之间哪有不吵架不打架的，小两口就是床头打架床尾和，可是我们家里的情况却远比人们口中说的那种情况更为恶劣。

在这样的一个破碎的家庭中成长，以至于建立起来了一个不健全甚至不健康的人格是我意料之中的事情。

但是同时带给我的还有对于男女婚姻的一些不信任和恐惧是我后知后觉的。

在我的印象里面，现在婚姻的代名词，对于一个从小看着自己父母吵架，然后父亲家暴母亲的我来说，我觉得结了婚之后两个人如果有一个人出去挣钱不好好沟通，甚至家暴，冷暴力，在家里面锅碗瓢盆，打砸电视机和柜子，打骂孩子，打骂小猫小狗，都是婚姻中的常态。

这让我不由得十分恐惧结婚这件事。

我害怕遇到像我爸那样的男人与他共度一生，我甚至为此还去算过，也不算是算过，我自己就懂一点这方面的东西，所以我能看出来我未来的婚姻不会说比我现在认知的婚姻状况会好多少。

这让我不由得更加恐惧结婚。

我也不懂为什么我们从小接受的教育就是遇到事情要先责怪自己。

我们到底为什么要学会自省。

当时的老师以及家长对于我们教育的方式是否出现了偏差。

随着年龄的长大我开始觉得他们用力过猛。

我现在无法在一个合适的范围内进行自省，我一遇到事情就会反省是我的问题，以至于别人犯的错，我也会把过错揽在自己身上。

我整晚整晚的睡不着觉，一闭上眼，脑海又会浮现出别人犯的错。

但是我会觉得这是因为我所以才犯的错，我会将这一切的过错揽到自己的身上即使大家都在都在告诉我这不是我的问题。

我已经习惯性的把所有的罪都扛在自己的身上。

当我长大成人之后，那些责备的压力，那些不应该由我来承担的压力，它不自觉的就全部都压在了我的肩上，让我直至今日都认为我活了20年，我是一个一事无成的人。

大家都说犯错不可怕，我一直理解不了这句话。

对于我们家的经济情况来说，任何一件事情都要比孩子的心理健康以及对于孩子的教育成本都要高。

如果我摔了一个碗，或者说杯子掉在地上碎了，或者是我丢了20块钱（当然这个前提是我在没有开始挣钱，没有开始长大成人，我的所有资金都被父母管着，他们明白且清楚我的资金状况，我的钱财是透明的情况下）如果我丢了十块，二十块钱，那么我们家将会有一场不可避免的家庭风暴。

只要一犯错就会遭受责备——你为什么会这么笨？你为什么会这么不小心？你为什么会这样子？

无论发生什么事情，即使当我身边没有大人没有父母的时候，我都会责备自己。

我知道这是一件很错误的事情，但是这是没有办法的事情。

这来自于我父母对我的教导，来自于老师对我的教育。

我妈妈是一名老师，不是有正式编制的，因为当年很多次机会都错过了，阴差阳错的就错过了。

所以我在学校的时候，我会受到比一般的学生更多的一点点关注，并没有很多，就是一点点。

因为这个缘故，各科老师看到我第一反应就是这个姑娘很笨，不聪明，学习不好。第二个反应就是她妈还是一名老师她还这么笨。

读书的时候，老师们会说你不要把上一节课的情绪带到下一堂课上来，你在上一个老师那里受的委屈，受的气，你不要在我的课上影响了你听我的课的进度。

于是我们要在很小的时候就学会把自己的情绪藏起来，把所有的委屈咽到肚子里面。

我前几天去见了一些不同的朋友，她们摸着我的头发惊叹我是她们见过头发最多的人。

我对着镜子苦笑。

我的头发以前比现在要多的多。

我的头发急剧减少是在上班以及上高三的时候。

上高三的时候每天都很焦虑，我活的很不快乐，比现在还要不快乐。

我那个时候学不会数学，全班只有我一个女孩子住校，我每天一个人跑操，一个人吃饭，一个人下了课走回宿舍。

很孤独，很焦虑。

在30多个人的教室里面，我的名次是倒数的。

那个时候明明教室开着门还开着一部分的窗，但是我常常喘不上气来，我的呼吸是不流畅的，我所有的气都闷在脑子里面，我出不来，我明明在正常的呼吸，但是我感觉我要死了，我要窒息了。

我压力大到开始拽自己的头发。

一根又一根。

那种又粗又黑的头发连同毛囊一起拽出来，我会觉得我会轻松一点点。

就像麻痹了自己。

我拽了很多头发，我把它们扔在地上。

但是即使这样我还是没有学会数学。

看到一句话，父母之恩不是生养而是托举。

生养是繁衍，而托举则为之计深远。

若是要好好的托举一个人成为一个人格独立，人格健全，成为一个正常且健康的人，那是一件多么不容易的事情，如果说普通的人为了活着已经竭尽全力了那我可怎么办，我连喘气都费劲。

我不愿意看那些拿了一副烂牌但是却打出了王炸的那些人生转折的故事。