从小到大，每一年，每一年都很期待生日，总感觉那一天很特别，是名正言顺属于自己的一天，不过应该是只有我自己，还有我的家人们能感觉到我的那种激动和开心。

至今，印象最深刻的几次生日是...算了，好像记事以来每一年的生日我都觉得印象非常深刻哈哈哈，我确实是太稀罕过生日了。

上幼儿园那几年过生日的时候，爸爸妈妈两大家子人里只有我一个小孩子，所以那个时候收到的宠爱就会多一些。我的生日在冬天，大约立冬前后，有时候会撞到一起，好不热闹。每次都是一大桌人暖融融地围在一起，只记得小脸红扑扑，特别开心。那个时候我第一次收到了生日礼物——一套积木小汽车，第一次吃到两层的生日蛋糕，第一次站在饭店椅子上给大人们演唱连歌词都不懂的流行歌惹得大家哄堂大笑...那是我迄今为止最怀念的一段时光，是我童年的缩影，好像生日总能让我再找到一点小时候的感觉，所以我特别珍惜这一天。

小学的时候生日也是很开心的，爸爸会叫来一大桌朋友一起吃饭，有炒菜、蛋糕，还会买汉堡包、薯条、可乐和冰激凌，这个时候家里孩子们就变多了，小孩子都喜欢吃这些东西，和小孩子们在一起，做一个孩子王，也是很开心的。

其实，越长大越发现，自己的生日，这种一年一次的日子对别人来说好像就没有那么重要了。上大学的时候，有一次，当我兴致满满地准备对我的好朋友诉说我对生日的这种特殊情结时，刚开了一个头，还没说到最让我开心的部分，就被泼了一盆冷水，大概意思是，“生日是妈妈的受难日，没什么好庆祝的，也没那么重要，简简单单过一下不就好了”，看着她习惯性嫌弃的表情，我一瞬间不想和她再说什么了，我都还没有说为什么，我甚至都还没有说我想说的部分，就在那个时候我就觉得，她一定不是我的真朋友，虽然以前也有没法双向沟通的时候，但连生日的话题都听不下去的话，难道不是否定我这个人吗，难道不是完全不在意我这个人吗“不过是你出生了而已，有什么特别的”她的话在我脑子里慢慢变成了这样的尖酸刻薄。

于是我开始反省自己的心胸狭隘，一定是我太在意生日这回事了，别人只是随口说说而已。但那年当我准备“忘记”这回事的时候，总舍不得忘记，一年只有一次的日子啊，一年只有一次是我出生的日子啊，为什么不值得庆祝呢。我当然知道那是妈妈的受难日，但是当年妈妈剖腹产那么辛苦才生下我，我难道不应该为着生命本身而庆祝这一天吗，庆祝生日不是不爱妈妈...我还是有些难过地这么想着。直到那个朋友生日的时候，她买了蛋糕，邀请了几个朋友去KTV唱歌，还买了很多好吃的，我有幸受邀了，也送她生日礼物了，虽然不贵重...我只想知道，这难道不是一种庆祝吗，真是可笑又可悲啊，她不是没法懂得我的这种情结，她只是随便敷衍几句便不想听我继续说了而已，她不是我的真朋友。而她在生日现场被其他人忽略时，她竟然对我说她难过了，回来以后只有我一个人送她礼物她竟然哭了，真是，可笑又可悲啊。她不是我的真朋友。

好几年没有好好过过生日了，上大学以后，三年了，每一年的生日都不尽人意，大概这是变成一个成年人必须要学会承受的吧。