人类在刚出生时是迄今为止最纯粹无助的“动物生命”，不像其他野兽或者群居的动物那样有尖牙，利爪或者翅膀作为防御补偿，本来从成长到成熟就需要更长的周期。根据英国剑桥大学脑科学研究中心实验表明，一个普通人的大脑（负责理性思维、克制情绪波的部分）从生理到心理成熟至少需要30年，如果按照能够活到90岁来计算的话，至少要占去人生1/3的时间，难道不该用更长周期的耐心跨度来养育和对待么？然而，最不幸的可能也是人类群体，被滥用的语言和肢体，不恰当的言行以及被无明不净染污的生活环境，都可能把孩子的童年摧毁，进而对其成人部分影响至深。

因为人类前七年就写好了一辈子的剧本雏形，没有学到的功课会一而再再而三的在下一个七年出现，换了人换了场景换了道具再演一遍，而且第一次学不会，第二次只会加码，第三次接近崩溃，第四次几乎绝望，第五次每个人还不一定都有机会偏离过度并仍然保持初心，用七年又七年的时间消磨你打击你，直到你愿意面对那个只有自己可以解开的难题。

除非你，不再寻找自己。

有人也会选择不去面对，那就等足够的痛和失去来唤醒吧！如果不想被外界裹挟，请找回自己的力量。

每个人在找到自己之前其实可以做的还很多：

我对自己慈悲，才有可能对TA人慈悲；

我对自己宽容，才有可能对TA人宽容；

我对自己少些苛责，才有可能对TA人少些责备；

我对自己少些抱怨，才有可能对TA人少些埋怨；

我对自己少些挑刺，才有可能对TA人少些挑剔；

我如何对待自己，世界就如何对待我。除非你能够遇到愿意抱持你的伤害而不再二次投射回去的疗愈关系，也许更完整的自己才会浮现，即使结局不完美，但足以终身难忘，也是一份生命的完满。

所有的自卑感和低自我价值感以及其他人格认知障碍的形成，基本都来自童年时养育者以及周边接触群体的不当言行。每个我在另一个“不如我”的人面前总是容易显露更多的优越感，极端的优越感只会衍生出自私和残暴，正负情绪其实都是内外守恒，不多不少。只是我们更加容易接受正面，不断贪爱，而对负面的自己通过向外投射来减缓自己的不适，除了小时候没有被好好教育过负面情绪的处理，也有自我觉察不足的原因。对于绝大多数人而言没有参考对象的学习，确实很难凭空想象。但我们都能体会到增加了外部的不适，反过来还是在折磨自己，自以为厄运总是找上自己，其实只是自己的画地为牢，因为我们和负面情绪还是在同一个圈子里，并且是自己创造的圈子，只是我们不自知，或者自知而不愿意承认而已。

自卑感其实也可以有正面的意义：自卑感可以帮助我们躲开不那么擅长的领域。只要自己愿意蓄力，继续花时间寻找真正擅长的事情，总有一天可以突破自己。请永远记得，老天爷一直为你预设了天赋配置，只等你来开启。自我价值感也是可以由自己来重新定义的，而绝大部分人的低价值感其实都来自早期外在的批判。幸好是外在，你的内在知道你的真正价值。

因为你自己从来没有离开过你。现在请停下来三秒钟，环抱一下被你忽视的身体吧，TA一直都在。

只要和我们的内在深度连接上，外在的一切才有可能不堪一击。找到内在那把只有我们可以打开的钥匙，源源不断的智慧就会喷涌出来，只要我们还在不断学习，成长就不会间断。优越感可以是良性竞争的有价值资源，优越其实都是相比较而言的，没有两个或两个以上的对象不存在谁比谁优越的问题，只要加以适当引导，即使家中子女众多，位序不同，也可以和睦相处，彼此尊重。

姐弟三人已经分化出更加成熟的性格特点，内在小孩和内在大人（还应该区分内在父亲和内在母亲的融合）在各自的社会阅历和成长过程中日趋完善。也许是得益于孩子们在独立思考的年龄就离开父母住校生活的缘故，也有可能是孩子本身就有自己的人生，意识到各自的不同，也就没有了不必要的比较心态：就像公路上开往不同方向的汽车一样，向左转的轿车不会羡慕向右走的跑车，更不会嫉妒往前开的货车，类型和方向各不相同，自然无需介怀。每个人唯一需要比较的是昨天的自己和今天的自己，只要今天比昨天进步一点点，就该值得庆贺。回想婴儿呱呱坠地的那一刻，当小宝宝可以翻身或抬头时，可以走出第一步路以后，还有含糊地叫出爸爸妈妈的第一个声音时，父母都能欣喜若狂：堪比哥伦布发现新大陆，比拟疫情之后的全民大解封，也好比热爱的球队攻入进球般的喜悦与疯狂。我们每天可以好好活着还能不断进步，做着早已超出婴儿时期可以做到的一切，难道不该为自己感到激动和自豪么？

时间点到了，每个人该回到自己的人生路上发光发亮的，终究会发光发亮。

然而，也许不是每个人都能轻易认出自己的闪光点，为稀松平常的一切感到小确幸，为生而为人的自己感到无比万幸。

现阶段父亲的角色出了个程序问题，俗称bug。父亲自始至终都认为自己是人生的失败者，从小到大来自兄弟姐妹之间的比较，来自亲属们的比较，让他觉得没有物质上的成功就是人生的失败者，仿佛人生需要身价过亿才对得起“人”这个身份，仿佛要有车有房有众多儿孙福才算人生赢家。这份自卑感无形中就会转嫁到孩子身上，没有觉察的自我批判，自然也会投射到外在，尤其是最亲近的人身上。每一代父母总是会遗传上一代的遗憾，也许是父亲的父亲早早过世的原因，让父亲也没有了合适的榜样力量，就要提前学习一个男人的担当。其实只是他暂时忘了为孩子们在高考时亲笔写的鼓励信，不知道让孩子们想起多少次都感动的温暖又慈爱的背影；只是他暂时忘了任何时候和母亲出游时都牵着母亲的手，不知道自己是个羡煞多少年轻夫妻的深情又简朴的长情人；只是他暂时忘了即使一穷二白仍然敢走和族人不一样的道路，带着母亲在陌生城市闯荡的自己。他只是忘了年轻时的每个他自己，忘了更大的礼物正在为他量身定制而准备。父亲的精神力量已经远远超过亲属们几辈子都花不完的金钱财富，上天的公平在于，晚期要给你越多无价的东西，就需要在早期有价的另一端暂时少放一点，因为无价，其实已经无法在同一水平维度上直接比较。

也许父亲内心还有一个一直等待被爱的小孩，而这份爱只有他能给自己。

只是他自己并不知道，正如他不知道自己是谁。

正在阅读这段文字的妳（你），可否认出自己到底是谁吗？