年幼的我生活在一个不大也不小的村子里，村子背面是一片树林，村里有学校，也有很多同龄的孩子，村子东面是一个水库，很大里面有鱼当然这也是我长大以后才知道的，因为小时候爷爷从来不让我去水库边上玩，我小时候的玩具和一切的娱乐项目都是有爷爷奶奶提供，爷爷给我做玩具，奶奶教我剪纸画。我和爷爷奶奶一直都住在农村的偏房里因为正房留给了我的父母，我不太喜欢和父母睡，因为我每天需要爷爷搂着我才能睡着，以至于上了初中的时候爷爷还搂着我。可能是他搂着我他睡得踏实，也可能是我挨着他睡的更香，小时候家里人问我的理想是什么，也许各位小时候的理想是当科学家，当发明家，而我小时候的理想确实爷爷奶奶能一直陪着我，看着我长大，陪着我上学，等着我成家立业，一直陪着我，当我奶奶离开我的那一刻，我才恍然明白，这就是现实，我的理想终归是理想，老人没等到哪一天，那时候的我不懂事，甚至没掉下眼泪，也许这个时候奶奶临走时候说的那句话是对的，奶奶说：“我没了，我孙子不一定会怎么样，他爷爷要是没了那天，他会大病一场”。

两位老人从小到大离不开我，奶奶说过：“这小崽子，在身边吧烦，走几天吧还想。”还记得我好像是两岁的时候，我爸是去打工还是做什么我不记得，大概是八九月份，爷爷和奶奶院子里的豌豆熟了，可是我妈妈抱着我去了我姥姥家，爷爷骑着农村的二八自行车去姥姥家接我回家吃豌豆，也许这就是爷爷当时心中最想干的事情吧，但是事情的发展超出了爷爷的预期，我妈并没有让我跟着我爷爷回去，虽然我两岁但是我一直感觉这话画面在我脑海中一直挥之不去，听家里人说爷爷从姥姥家出来推着自行车一直哭了一路哭到了家里，到家后爷爷就倒下了就此得了冠心病，十几年都没有好。事后我妈抱着我回了家，我还记得我站在农村的炕沿看着我爷爷躺在炕上，或许有人会说你刚两岁你能记住个屁啊，但是这两个画面我记得特别清楚。

爷爷是一个高材生，我小学的所有课程爷爷都可以辅导我，或许是他在我的身上看到了另一个自己，一个拿着书走在大学校园的自己，也许这是爷爷的理想，但是在他那个年代出一个大学生岂是那么容易的，现实却是爷爷国高毕业之后，回到了村里村里想让他当老师，但是因为老师挣得实在是太少，爷爷选择了会计，为了生活，家里还有三个孩子等着自己去养，爷爷或许年轻的时候也是一个有梦想有理想的小伙，但是当走出校园成家那一刻看着家里的妻子和怀里的孩子，爷爷放弃了他那所谓的理想，一头扎进了生活这个一片充满了惊涛骇浪的大海里，可能在走出校园的那一刻爷爷就明白了一个我活了28年才明白的道理，活着或许比理想更重要，在谈论一切理想与奢望之前，先得活下去。而我在二十八岁之前还不明白这个道理，还在为自己所谓的可笑的理想侃侃而谈。

等有了我之后爷爷的理想可能就变成了看着孙子长大成人，成家立业。还记得小时候我的学校离我家也就一二百米，那爷爷奶奶都不放心，几乎是每节课下课老两口都得出一个人去学校外面听看有没有孩子哭，如果哭了是不是我孙子啊，那时候的他们听着声音就能听出是我，但是现在的我，有时在面对耳背的爷爷的时候甚至有些许的不耐烦，看着爷爷一天一天老去，我现在的理想竟然还是爷爷能够多陪我几年，我希望他能像小的时候一样拉着我的手和我一起走入我的婚礼殿堂，也能像我小时候抱我一样抱着我的孩子，但是看着爷爷的身体，我心里知道现实极有可能不允许爷爷等到那时候了，但是每次回家爷爷都会说我等着你，看着爷爷泛红的双眼和颤抖的嘴唇，我不知如何面对这个老人，如何面对陪着我走过了马上三个十年的老人，他如风中残烛一样，照亮我未来人生的路，让我在这个黑暗的社会，昏暗的家庭中感觉到了前所未有的温暖，有他在我就是这个世界上最幸福的人。

我的童年是美好的，都说父爱如山，母爱如水，爷爷奶奶的爱就无法形容，如果非得形容那就是一个如太平洋一样充满了清澈的爱，为我咽下了所有的，一个如泰山一样为我扛住了这片天地，挡住了生活对我吹来的任何暴风雨，我小的时候也是有父爱和母爱的，但是可能我是反过来的，我的父亲在我小的时候舍不得打我一下，反而是我的母亲整天的教训我，但是直到我七岁的时候现实有狠狠地给了我一记响亮的耳光，我失去了两年的母爱，短短的两年让我的童年从此不再完整，还记得那是我六岁时候我父亲准备去沈阳去打工，走的前一天晚上给我买了七袋方便面，然后一边给我洗手一边哭着对我说：“儿子在家和你妈好好的奥，听你爷爷奶奶话，别气你爷爷奶奶，爸出去打工给你挣钱买玩具。“那时候的我还小只知道我父亲要走的很远很远，我有可能很久看不到我爸爸了，但是孩子嘛看着父亲买的方便面心里还是开心的，也正是因为我父亲这次走，为我以后的生活埋下了一个深深地伏笔，这个伏笔一直影响我到如今。

以前的我想逃避这一切，但是生活却用他那双如同铁钳一般的大手抱住我，扒开我的双眼让我必须直面这一切的一切。现在的我只能努力的让自己接受这一切，就算不被任何人理解我如今的所作所为但是我或许也只是为了活着。