在狱门疆里的参演，他们对自己的要求太高了。

惠去医院看我的时候，总会内疚的说，“如果那个时候我再聪明一点就好了。”

“聪明一点会怎么样？”

“就能早点把你救出来。”

甚尔也那么说。

他会双掌垫着头，仰躺在椅子上，颇伤感的说，“那个时候再敏锐一点就好了，这样就能看清她到底是什么样的人。”

无论是对弟弟还是父亲，我都会说，“不怪你们。”

真的不怪他们。原因的阴晴不定是很难让人辨真假的。

我试想过，如果我是甚尔或者我是惠，我有多大的几率能看穿良妻或者慈母的伪装呢？

那层亲人的滤镜不是那么好看破的。有多少人，是在绝境的时候才发觉，原来无条件的爱不过是有利可图的一块遮羞布。

贴着我脖子的悟发出了有序的轻呼。肌肤上的亲密，是他的助眠药，同住后，他几乎每晚都努力的往家赶，就算偶尔身处国外。

我用伸出左臂，抚摸着他雪白的发丝，感受柔软发丝在指缝里流逝又回来。

身后柜子上的手机震动了一下，在它即将震动第二下时，我抓住了它。

摁下静音，来电人显示是夏油杰。

时隔一个月突然的联系，就这么被我挂断，我不知道他还有没有勇气再继续打来。

从前的感情缺失让我越来越看不透这个人。

做朋友的时候，看我像看女儿。好不容易我已经不再是能当他女儿的年纪和外貌时，把他当朋友，他看我却像在看一个隐秘的秘密。

好像我羞于启齿，在他心里是一个晦涩难懂的存在。提起我，会让他心惊肉跳，会让他心脏病发，所以为了健康着想，他必须对我冷淡，漠不关心，可一旦我主动远离，他又无法接受。

从前真的不懂他，我甚至一度觉得，世界上最复杂，最难懂的人，就是夏油杰。

可当我情感恢复后，再看他，心里却有了一种苦涩的了然。

怎么会难懂呢？只是他更敏感，更没有安全感，对自己有一种自虐般的要求和指控。

他或许对我心生喜欢，可他的潜意识又不允许他喜欢，因为和我在一起没有安全感。

他想要的唯一太苛刻。我必须断情绝爱，我必须是一座孤岛，我必须和他身处一样的心境，才会让他觉得，他可以大胆的爱我，因为就算是暴毙，我的灵魂都不会离开他。

这样的爱重量太沉了，我真的背不起来，也不想背。

我会喜欢悟，会接受和他在一起，是因为他是那种就算你真的抛弃他了，他也会很乖的一直站在路口，等着你。

他相信你。相信你不会离开他。

他相信他自己。对自己的魅力有着足够的自信，对自己发誓要爱到的死的人，拥有绝对的自信。

他想到什么就说什么，他爱什么，喜欢什么，一定会跑到你耳边大声告诉你。

他不会让你猜。让你费尽心思的猜他为什么不开心，让你苦思冥想的猜他内心世界在和什么纠缠不休。

和他在一起我好轻松。

也有可能是因为，我本身就是和夏油杰很像的人，所以我需要一个和我相反的，直白的人。

准备单手和杰发短信，却见他提前一步给我发了短信。

他的说辞和第一次分别时好像。在那间小客厅的门口，在当下，他都选择了一样的话，不过这次，他把疏远说的更体面，更无懈可击。

合上手机，我搂着悟阖上了眼。

脑子里莫名浮现了硝子的话。不过此刻，我已经有答案了。

这就是我选择的现实，它本该就是我的人生，现在，该是我坐着享受着我应得的一切的时候了。